Поиск по автору:

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Выходные УДАЛИСЬ......... потеряны УМ..... честь..... совесть и лифчик.......... ЛИФЧИК особенно жалко

Мужское « И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское « Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Программа по озеленению правительства Москвы.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...