Поиск по автору:

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян!"

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!