Поиск по автору:

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.