Поиск по автору:

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Хорошие новости:
Россия вышла на первое место по уровню загробной жизни.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец?! Умеешь построить дом?
- То есть, готовить ты не умеешь.

Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали в жопу, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети?
- Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...