Поиск по автору:

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?