Поиск по автору:

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!

- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули, я понимаю.

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости.
Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- А почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Ученые филологи доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?