Поиск по автору:

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Бюллетени, которых не хватило России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.