Поиск по автору:

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.