Поиск по автору:

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Сколковские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!".

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку.
От последнего взяли дефис из фамилии.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.

Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Уровень коллективного иммунитета превысил рейтинг Путина.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Муж думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет.
Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

- Я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой
...я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.