Поиск по автору:

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза ЕvеrGivеn (пренебрежительно):
- Подержи моё пиво.

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.