Поиск по автору:

- И как сегодня пиво?
- Пенистое, прошу прощения за латынь...

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

В Думе:
-А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, не только нечестно, но и долго не удастся.
Но долго-то ведь и не надо...

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блять!

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога...
Две! Ну, нафиг!

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Что-то строительство капитализма у нас не задалось, а до этого и коммунизма.
Видно строить - это не наше, то ли дело - пиздить.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.