Поиск по автору:

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Точно. Спросили: "Где эта гадина?".

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.