Поиск по автору:

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!