Поиск по автору:

К истории от тридцатого апреля. "...Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE".
Раньше часто ездил к матушке в другой город. Брат тоже жил в том городе, работал в Арофлоте, и дома всегда был приличный запас так называемых гигиенических пакетов. Ну, кто знавал, тот вспомнит, этакие пакетики защитного цвета с соответствующим назначением, а стало быть водо-пыле-грязе-жиро и тому подобное непроницаемые. Когда мне подходило время возвращаться домой, матушка готовила мне что-то на дорогу, хотя и ехать-то было всего одну ночь, т упаковывала в эти вот пакетики. За дорогу я я ничего практически и не съедал. Но по приезду домой сразу же шел на работу, а вот там...
Работала с нами девочка - дочка шефа. Было ей тридцать с копейками. Не сказать, что совсем алкоголичка, но до выпивки всегда была охоча. Ну, после работы мы, как правило, все же брали бутылочку. Так вот для Светы эти понедельники были траурными днями. Водка-то была из ближайшего ларька, а вот закуску я доставал из своих дорожных запасов. При одном виде того, во что упакована закуска, у Светы стойко срабатывал рвотный рефлекс - настолько вот она была брезгливой. А нам-то что? Не хочешь? Не участвуй, нам больше достанется. Как водки, так и закуски из этого самого дорожного пакетика.

Только что посмотрел сюжет о суде над жуликами с "Восточного". (https://news.rambler.ru/video/33533975/?track=footer_video). Почитал комментарии. И хоть бы кто обратил внимание не на суть дела, а на девушку, пресс-секретаря Дальневосточного окружного военного суда - на Анну Атрощенкову. Не говорите, что несимпатичная девчонка.
А весь интернет до сих пор почему-то от Поклонской продолжает угорать...

09.05.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
НУ, ЭТО ОПЯТЬ Я. Мама и бабуля опять-таки в эвакапоезде (скопировано, кто хочет прочитать подробней - милости прошу на страничку коллеги).
А меня вот в самом деле занимает мысль о зиме сорок первого в Питере. Блокада - да, голод - да, отсутствие сообщения с Большой Землей - да.
К слову, я не историк, и ленинградскую блокаду представляю себе скорей по известному роману Александра Борисовича Чаковского (Чака, как называли его во времена его редакторства в "Литературной газете".
Не хочу хвастаться, но честное слово, "Блокада" у меня практически настольная книга, и часто, когда чищу картошку даже экономной картофелечисткой и все-таки выбрасываю очистки-то, в голове крутися мысль о том, скольким ленинградцам бы в ту зиму эти очистки могли спасти жизнь.
А вот кто мне скажет, кто мешл Жданову, Васнецову (так они по роману именуются) наладить промышленный лов рыбы в Неве, а тем более в Ладоге? Уж если в одном из эпизодов министр проводольствия Павлов выкраивает ленинградцам по две соленых помидорки к празднику 7 ноября, то уж хотя бы пяток рыбешек на день скольким бы ленинградцам жизнь спасли?
berloga-w@rambler.ru

Прочитал сегодня в анекдотах. "02.07.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..."
Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью."
Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"

Сборище дебилов.
Ну нищий я теперь, сто лет не ездил на такси, а тут вот появилась вдруг такая необходимость. Звоню на один номер и пытаюсь выяснить, сколько будет стоить проезд от центра города до нашего района. Вместо ответа насчинают задавать вопросы мне. От какой улицы и какого дома поедете, да до какой и до какого. Да какого хрена разница? Я тебя, идиотка, не спрашиваю, три шестьдесят две или четыре двенадцать (хоть это этим дебилам-то уж точно не понять), я спрашиваю, два, три, четыре?
Ни хрена. Ответа я не получаю. И ведь представьте себе, обзвонил несколько компаний. Ответ один и тот же, как в Одессе, вопросом на вопрос: откуда и куда.
Так я ведь сразу говорил: от центра города до моего района.
Пожаловался на такой дебилизм товарищу. Он попытался меня успокоить:
А ты знаешь, что диспетчер, возможно и вовсе не у нас сидит, а, скажем, в Самаре, Саратове или Нижнем Новгороде?
Ну что ж, такое возможно, конечно, но ни одна собака женского рода (был, кстати среди них и парень, хотч сути это не меняет: сука — понятие скорее нравственное, нежели полшовое) не переспросила меня про город-то.
И только одна девочка — внимание, Ярославль, шесть девяток — не стала задавать идиотских вопросов. Ответила быстро, коротко и ясно:
- Вызов — пятьдесят девять, и одиннадцать рублей за километр.
Спасибо тебе, девочка, пока такие, как ты, есть, может быть не все еще потеряно?

PA.27.07.2016, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
>А телефон без симки, это в порядке вещей?
http://www.anekdot.ru/id/838390/
С телефона без симки...озвониться на экстренную... Ну и т д.
А. Добавлю, что билайн до сих пор по мелочи подворовывает у клиентов. Судите сами. Купил я пару симок, правда левых. Тем не менее одну заправляю во второй телефон, набираю номер, и, заметьте, трубку не беру. Со второй симкой провожу тот же эксперимент: дожидаюсь звонка, но на него нее отвечаю.. Отключаю даже не тот, второй телефон, а просто сбрасываю номер с основного. Кстати, тому ведь даже есть свидетель. Тем не менее с основного телефона списывается какая-то сумма. Мелочь, конечно, но мне стало интересно. Набрал детализацаю последних списаний. И что бы вы думали? Один звонок засчитан там секунд на девятнадцать, другой и вовсе меньше, где-то на четырнадцать. Но сумма-то, пусть и мелкая совсем, за эти якобы состоявшиеся разговоры, все же списана.
Не денег жалко - там каки-то два с покейками): рубля. А вот за солидную компанию стыдно и обидно. Ну прямо не билайн, а Шура Балаганов. Имея миллионы, вытащить в трамвае кошелек. Ну, так, наверное в этом тоже проявляется билайновский, как сейчас сказали бы, менталитет.

Только что на рамблере:
https://news.rambler.ru/head/34352693-nazvany_samye_korrumpirovannye_regiony_rossii/
Вкратце: названы счамые коррумпированные регионы России. На первых местах Удмуртия, Курская и Астраханская. На последних — Камчатка и Архангельская область. И даже цифры конкретные цриводятся. Только мне вот кжется, что дело обстоит как раз с точностью до наоборот. Ну насчет Астрахани, может и соглашусь, все же рыбный край. А что взять с бедных удмуртов и курян? Просто они по природной простодырости своей все цифры показывают честно, потому-то они такие и высокие. И мне кажется, что именно в этих регионах с коррупцией борются наиболее активно, потому и цифры такие высокие.
А вот на камчатке-то, где та же рыба, и в Архангельске, где кроме рыбы еще и лес, коррупция-то скорей всего и процветает. Да настолько, что взяток хватает всем, в том числе и тем, кто якобы с ней борется и соответствующим образом отчитывается.

Вчера здесь: "...И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…"
И сегодня здесь же: "09.08.2016, НОВ. ИСТ. - ОСН. ВЫП.
Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке."
Ну а теперь моя история. Жили мы в общежитии строительного треста и поселилсчя к нам паренек. Русский. Мать русская, отец русский, вот только уехали они в свое время на строительство Нурекской гэс, так Вася там и родился и вырос. А окончив строительный техникум, приехал все же в Ленинград.
И вот в один прекрасный субботний день мы с ребятаами с утра сидим и квасим портвейн. То ли Кавказ, то ли Три топора. И заходит к нам этот Вася. Ну, мы обрадовались - нашего полку прибыло.
- Садись, Вася, присоединяйся, никуда, надеемся, не спешишь?
Вася никуда не спешил и присоединился с удовольствием. Но после первого же стакана вдруг чего-то вспомнил и куда-то заспешил. Как мы его ни уговаривали - Вася ни в какую.
- Не, ребят, я вспомнил, мне тут надо...
Ну надо так надо, мы особо заморачиваться и не стали. И только гораздо позже, когда с Васей подружились поближе, он мне объяснил причину тогдашнего скоропостижного ухода.
Оказалось, у них, в Таджикистане, принято наливать гостю не больше двух третей неважно там чего - стакана, пиалушки ли, чаю ли, вина ли. А вот если наливают полностью, то что бы ни говорили хозяева, это знак: выпивай и уходи, я с тобой дела иметь не желаю.
- Васька, ну дурак. Ты не в Таджикистане, ты в России. Привыкай. То что мы себе налили по трети стакана - так мы ведь до тебя приняли уже. А тебе полный насыпали - так у нас тоже есть национальные обычаи - опоздавшему - штрафную, то есть полную.
Когда все разъяснилось - вместе посмеялись, а поначалу человек-то ведь всерьез на нас обиделся.

К сегодняшней.
15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ
Для любителей поругать власть.
1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках.
И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет.
...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее:
- Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки.
С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?

P.A. 21.08.2016, СВЕЖИЕ АН - ОСН ВЫП
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
A. Ну, дальше там чушь, а вот идея-то вовсе не анекдотичная, давно бы пора взять ее на вооружение. Неужели справедливо за одно и то же нарушение брать одинаковый штраф и с джигита на джипе и с пенсионера на стареньком москвичке или жигуленке? Для пенсионера это, может быть полпенси и полмесяца полуголодной жизни, а джигит, не поморщившись хоть на месте эту сумму хищнику-гаишнику наличными выложит и помчится дальше.

Сегодня в анекдотах.
01.09.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи на бесчинства волков.
А я бы поставил эту фразу эпиграфом к каждой прямой линии с президентом.

Сегодня. 09.11.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!
Истая правда. Только непонятно, сколько водки надо выжрать, чтобы все же начать смеяться над шутками уральских пельменей.

А я не раз говорил и писал здесь, что полезно перечитывать старые истории. Ни слова не изменил - просто скопировал.
09.11.2008
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

У сегодняшней: "09.11.2016, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
-Здравствуйте, вы позвонили в Домру...!
В билайн еще и издевается.: "Бонжур, это по французски". Результат тот же. А трам-пам-пам у билайна и вовсе настраивает на агрессивный лад. Ну есть такое свойство у музыки. Не дураки были ГУЧписты, когда весь день крутили успокатвающее психику "Лебединое озеро". Впрочем, подозреваю, что все эти компании специательно настраивают абонентов на агрессию, чтобы потом сказать: "А, вот вы сами начали материться". Ну так в таком государстве живем.

Много приколов прочитал про новоиспеченного президента Америки. Может повторюсь, но пока не встречал: сперва были сниккерсы, потом тампаксы, теперь вот трампакс...

К сегоднящней, про жуликов. Установивших левую касву в московском продмаге.
В све время только-только появились карточки «Золотая корона». У самого когда-то такая была. В некоторых магазинах по ней на все покупки была скидка десять процентов.
Ну так вот историю про сообразительную девочку я слышал в Нижнем Новгороде. Завела она себе такую карточку. А работала кассиршей в таком вот магазине. Подходит покупатель, пробивает, скажем, что рублей. Девочка выдает ему чек. У покупателя претензий нет. Ему без разницы, что девочка оплатила его не за наличку, а со своей карточки. А у девочки уже десять рублей прибыли.
Теперь хотя бы примерно прикиньте, сколько покупателей и какие суммы пройдут только за один день через ее руки.
По слухам, девочку арестовали, а вот предъявить все равно ничего не могли.

Времени все как-то не было, а передачу слышал недели две-три назад. Дмитрий Быков выступал. И этот, позволения сказать, писатель, героя романа Арсеньева назвал Дерсу УзАла. Именно так, с ударением на втором слоге. Бля! Он и классиков назовет ПушкИн, ЛермОнтов. И эти дебилы хотят нынче в классиках?

Вот вспомнилось детство. И увещевания родителей, когда я делал что-то просто «со всеми заодно». Мне задавали тривиальный вопрос:
Ну а если бы все в колодец прыгнули?
В ответ я молчал. Сказать, что не прыгнул — было бы враньем, а сказать что прыгнул бы — оказаться дураком перед родителями.
Мне уже под шестьдесят, но детство в жопе иногда играет. Только вот ответ на подобный вопрос находится сразу, и даже наоборот. Поставьте передо мной сотню придурков, и я объясню им, что в колодец прыгнуть надо.
...Мороз с утра за тридцать. Выхожу во двор вынести мусорный мешок. Мимо меня проходит два придурка с лыжными палками. Это сейчас называется скандинавская хотьба. Кто о ней лет пять назад слышал? А вот нашелся придурок, который прыгнул в колодец, и много за ним ведь попрыгали.
Ну а мы вчера с товарищем с вечера выпили. А утром я еще опохмелился. Ну вот убейте меня — не помню, с чего начался разговор. Знаю точно только одно, что на мне были здоровенные валенки. И я, знающий о скандинавской ходьбе лишь понаслышке, начал им заливать.
- Да вы не знаете, что такое настоящая скандинавская ходьба. Это... Что-то наплел из историй, что знаю из Джека Лондона, что-то даже из хирурга Илизарова. Опорно-двигательный аппарат, ну и так далее. А еще развил мысль про мышцы, которык развиваются, когда на ногах не легкие ботинки и кроссовочки, а вот такия тяжелые валенки, как у меня.
«Скандинавы» слушали. В я продолжал вещать что-то в подобном духе.
- Так что для укрепления мышц надо ходить не в сапожках, а замой в валенках, в таких, как у меня, ну а летом, по меньшей мере в тяжелых кирзовых сапогах.
...А знаете, я не удивлюсь, если не завтра-послезавтра встречу этих ходоков действительно в валенках, а к лету поближе — и в кирзовых сапогах.

Только что наткнулся на рамблере под крупным заголовком "В россию вернулся рост реальных зарплат". Да еще и с картинкой - две мордастые продавщицы, наполовину спрятавшиеся за торговыми весами.
Ну а далее текст. "В России начался рост реальной заработной платы, но по сравнению с октябрем 2014 года средняя зарплата в стране упала на восемь процентов. Об этом говорится в опубликованном в среду, 11 января, мониторинге Высшей школы экономики (ВШЭ)."
По-моему кто-то из нас полностью потерял ощущение реальности. Экономисты хреновы, верните соотношение цен и зарплат на уровень хотя бы восемьдесят девятого года (до гайдаровской шоковой реформы и даже до павловского повышения "в два раза"). Все пралавки, и продуктовые, и промтоварные, сметут ведь за неделю, да кучу народа при этом передавят. А эти... Реальные зарплаты... Проценты...
Дебилы.

из заключения: психически адекватен, если не считать того, что смеется над шутками Петросяна

Ну ребят, нельзя же быть такими безграмотными! ЦЫ(Ы)тата. "30.04.2017, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул."
В ответ - старый бородатый анекдот.
Лежат Васильиваныч с петкой в окопе, а на них движется танк. Ну, пригнулись, танк прокатил по окопу, дальше помчался. Петься поднимается.
- Василиваныч, кажись пронесло.
- Петька, меня тоже.

Интересные ассоциации у наших модераторов или как их там еще называют? Не стану долго объяснять зачем и почему мне понадобилась подобного рода информация, но зашел я на сайт "Исправительная колония №8 ФБУ ИК-8 УФСИН России по Ярославской области". Ну, иоформация как иняормация, но вот в качестве контекстной рекламы компьютер мне выдал "Санаторий Малые Соли". Ну что ж, по крайней мере хотя бы тоже Ярославская область.

К сегодняшней (17,06,17) про "лизу" (лендлиз).
Лежу в больнице. Назначают какие-то магнитные процедуры: магниты под пояс, магниты на ноги. Удовольствие на десять минут. Первый день медсестра включает аппаратуру и после процедуры выключает ее. Со второго дня доверяет отключиться самому.
- Как пропиликает - можете вставать и быть свободным.
Ну, в нашей деревне не все дураки, вот только мелодия и при включении и при выключении одна: несколько первых нот Бетховена "К Элизе". И вот процедура заканчивается, я выхожу, вижу медсестру, и сообщаю ей об этом примерно такими словами.
- Ну, Элиза сказала, на сегодня достаточно.
Или
- Элиза сказала, на сегодня хватит.
На очередную процедуру направляюсь, и слышу, как медсестра делится впечатлениями обо мне со своими коллегами.
- Вроде бы нормальный мужик, а каждый раз про какую-то Лизу бормочет.
Пришлось в тактичной форме провести маленький ликбез.

К сегодняшнему анекдоту про мрт у жены.
Лежал в больнице. Подозрение было на опухоль мозга. Делали тоже что-то, ну такое, когда укладывают в гроб и отправляют в космос. О результатах сообщил врач.
- Ну, в голове у вас ничего не нашли.
- Ну и на том спасибо.
Засмеялись вместе. Он-то имел в виду, что опухоли нет. А уж что я понял - как и все, в меру испорченности.

Ну прочитал буквально вчера в старых подборках стишков счто-то про ворону, которая при виде куска сыра первым делом вспомнила Крылова. Хм, грамотная ворона.
А сегодня в анекдотах (в сокр): 02.07.2017, СВ АН ОСН ВЫП: Почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на "Мерседесе". Но скорость почему-то не поменялась..
А мне вспомнилось двустишие в журнале "Крокодил" лет, наверное сорок назад.
Вороне где-то бог послал кусочек сыру. На ель ворона забралась, позавтракать совсем уж было собралась, да вот беда - посылки заждалась...

хожу на дневной стационар. В восемь прибыть, доложиться медсестре, сарзу же процедуры, которые делаются на пустой желудок, потом завтрак, после него остальные процедуры, которые можно принимать уже сытым. Посуда для завтрака должна быть предпочтительно своя. Беру с собой кружку и отмечаю, что нянечка, обслуживающая буфет, наливает компот из ведерка. (жорево привозное). При чем ровно по объему кружки, а я на первый раз взял небольшую. Прихожу домой, походя говорю сыну, что, мол, завтра нужно кружку взять побольше. На что он мне в ответ советует.
- А ты приклей ручку к трехлитровой банке.
Совет был сказан в шутку, а я задумался всерьез. А разве не мог бы тот же Гусь Хрустальный наладить производство таких кружек в качестве сувенирной продукции? Ну, скажем, набор. Пяток кружек с ручками. Одна в форме трехлитровой банки, вторая в форме двух, третья - литровка, четвертая - пол-литровая, и наконец майонезная.
...Работал я в одной конторе, так у нас там была кружка в форме ну как описать? ну сплющенные стенки, помятые. Ребята-друзья приходили, смеялись. Смеялись и мы, а Дима, шеф, объяснял им.
- Да это Надя (наш главбух) на нее случайно села.
Думаю, что прикол с банками с ручками был бы не менее интересным. Так ведь никто не возьмет на вооружение, а жаль.
Я не стал бы это все писать, если бы не вспомнил одну скачанную из интернета картинку (она где-то до сих пор хранится у меня в архивах), где изображена бутылка водки с этикеткой, на которой изображена натуральная буханка хлеюа и написано название водки - буханка. Честно говоря, после нахождения и скачивания этой картинки я не один месяц шарился глазами по водочным прилавкам. Надеялся, что кто-то все же возьмет идею на вооружение. Увы, не дождался. И чего стОят после этого все маркетологи, когда даже за такие идеи не цепляяются. А ведь им их буквально просто дарят....

1. Ну вот собрались маленькие детки и давай наперебой предлагать друг другу:
- В давайте в прятки поиграем.
- В давайте поиграем в догонялки.
Ну а тут собрались вроде бы взрослые серьезные люди, и предложили дугу другу:
- А давайте поиграем в выборы президента?
И ведь стали играть.
2.У Путина есть голова на плечах? Точнее не у него, а у его советников в его команде? Да зарегистрировал бы Навального, и дело в сторону.
Не надо только ханжить и делать вид, что это решение избиркома. Ну сколько бы за него проголосовали, несмотря на его усиленную, как он сказал "Эху", артподготовку? И потом на тех же выборах неважно, как проголосуют, важно, как посчитают. Ну так чего добился Владимир Владимирович? Я думаю, что после такого демарша рейтинг Навального вырос не на проценты, а в раз. И вот теперь-то уж точно смог бы стать для Путина серьезным конкурентом...

Перечитывал сейчас лучшие прошлых лет, и наткнулся. 28.12.2004. Кому будет надо - найдет. А я вот помню другого маленького мальчика, благодаря которому и по сей день помню десяток остановок до Питера с Сосновской ветки. Токсовские мужики Кузьма, Капитол и Лаврентий девятого числа в Муринском ручье поймали пескаря и скушали Ленинграде. Просекли? Токсово, Кузьмолово, Капитолово, Лаврики, Девяткино, Мурино, Ручьи, Пискаревка, Кушелевка, Финбан. Приехали.

Вернер ссучился и ничего не публикует. Хотя, может хоть про конкурентов может быть осмелится,
пытался войти в вконтакте на свою страницу. эт суки то картинки предлагают, то всякую хуйн.
из одноклассников просто сам по себе помер, в фкйсбуке - долго пришлось уничтожаться. Теперь и эти сволочи обрезали соцсети
И ведь не опубликует...

я не знаю как у вас, а у нас в якутии будут все голосовать за володю путина

Перечитываю "лучшее прошлых лет". Нахожу аж на восьмом месте.
"23.01.2000
По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване,
читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер
(постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром
дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает.
Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..»
(Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)."
Скопировано буква в букву. Как говорится, ничего личного.

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

К сегодняшнему анекдоту из всех новых за день, про переключение каналов на телеке. не анекдот, реал. Нахожусь в санатории. Четыре этажа, на каждом - два холла, в каждом холле по телеку. захожу в один. там спортканал. Ну не нравится он мне (матч тв, кажется) Ну не люблю я это, так не станешь ведь командовать пультом, народ-то смотрит. Иду в другой другой, третий, ну и так далее, по этажам. Где-нибудь да отыщу то, что в принципе могу уже и посмотреть. У меня эти походы по этажам и холлам как раз и назывались переключением каналов.

К сегодняшней - "оговорки"
Ьуквально сегодня утречком (был на дежурстве) на каком то канале диктор оговорился. Вместо сыграют (речь шла про какой то спортивый матч), сказал срыгают. Вспомнилась подготовка к олимпиаде. Где то на дальнем востоке диктор телевидения оговорился и выдал словвечко - фекалоносцы.

вот написал про санаторий, и вспомнилось другое, совсем не смешное. В библиотеке работала девочка. С первых же слов разговорились о серебряном веке, о классике, и не только о Пушкине, а еще и о Константине Николаевиче Батюшкове. Ну дальше - современники, в первую очередь Рубцов.
В ходе разговора выяснилось, что девочка вообще-о работает санитаркой, а здесь замещает временно.
Рубцова я забрал на все время своего пребывания.А к окончанию потребовалась еще одна книжка, и девочка мне ее выдала. Книжка была из серии ОГИЗ, государственное издательство художественной литературы, 1946 год. Некоторые листы были совсем разодранные. Пришлось взять в магазине клей ПВА, покрошить несколько своих папирос, странички подклеить. Да не рассчитал вот, остатки папиросной бумаги остались. Я их и заложил между страничками рубцовского сборника.
Через некоторое время я вновь оказался в том санатории. Библиотекарша уже штатная. Ни в какие разговоры не вдается. Беру тот же сборник Рубцова. нахожу свою папиросную бумагу и спрашиваю:
- Что, кроме меня никто и не брал?
- С чего вы так решили?
Да просто мои окурки здесь так и лежат.
Дамочке реально стало плохо.
- Как-кие окурки?
- Да мои вот.
Как она на меня посмотрела!
В стой девочкой мы встречались. Она же там работает, санитаркой...

Ну, посмотрим, переопубликуют ли здесь, тем более, что взято отсюда же. Лучшее прошлых лет
13.02.2012

Прочитал на сайте "Комсомолки":
Премьер-министр и кандидат в Президенты России Владимир Путин в своей
статье, написанной для «Комсомольской правды», озвучил меры, исполнение
которых сможет в обозримом будущем увеличить население России до 154
человек.
154 человека всего - это здорово
5+-13–ОбсудитьПоделитьсяmiaow
скопировал полностью, не добавив, не сократив.

Ну, посмотрим, переопубликуют ли здесь, тем более, что взято отсюда же. Лучшее прошлых лет
13.02.2012
Прочитал на сайте "Комсомолки":
Премьер-министр и кандидат в Президенты России Владимир Путин в своей
статье, написанной для «Комсомольской правды», озвучил меры, исполнение
которых сможет в обозримом будущем увеличить население России до 154
человек.
154 человека всего - это здорово
5+-13–ОбсудитьПоделитьсяmiaow
скопировал полностью, не добавив, не сократив.

К сегодняшней про сеть "Вконтакте". Чего ты парень, так легко сдаешься? не надо выходить из пользователей, на них надо в суд подавать. Ты-то просто обиделся, а какого таким как я? Со зрением минус восемь и с дополнительной лупой? И статью ведь можно подобрать, что нибудь вроде за издевательствами над физическими недостатками. Я уверен, многие бы поддержали