Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: berkut
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну, скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили, еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого не трогают, тут опа! Ментовский бубон... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой ментовский бубон.... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным улицам. Дальше со слов дяди Пети... Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон... - Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон гостиница. - Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля-а-а-а, да скока можно, да я... Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи: - Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!
.... В четвертый раз доктор дал им на такси..
... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней улице идет, тоже пьяный в жопу".
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон... Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же, когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо умирает. Остался только универ, которым все и кормятся. Вот пара зарисовок из жизни нашего городка. 1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику (нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот это сервис... 2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак "For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого... - Парень, почем тачка? - 100. - А пушка? - 100 - А собак? - 100. - А все вместе? - ну... за 100 отдам... 3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными), чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание: "вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле (property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.
История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук). Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло. Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить. Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад Шродингер тут все засрал!!!"
В догонку историям про студенчиские обряды и шаманство в период сдачи сессии. В небезызвестном Нью-Йоркском Гос. Университете (Стони Брук) есть святая традиция, во время сессии, в 12 часов ночи, вне зависимости от состояния дел все студенты вылезают на балконы или высовываются в окна и.... в течении пяти-семи минут над универом стоит дикий рев, отдаленно напоминающий стадо слонов на бойне. Народ снимает стресс. В начале зачетной недели это крик о помощи, о том как все ненавидят xимию и какая падла профессор Х. Зато в конце недельки, где-нибуть так в четверг из окон уже начинают лететь пивные бутылки, веселая музыка, а народ кричит о долгожданной победе пролетариата. В четверг вечером, после неожиданно незаваленной биологии мы вышли на балкон в последний раз поорать о том как жизнь прекрасна. Нам отвечало все прогрессивное человечество и удовлетворив свои потребности в общении мы собирались продолжать пьянку. И тут, уже наступившую тишину прорезал нежный русский голос: " С-у-у-ки, я вас ненавижу, гады, у меня еще МатАн не сдан, а вы уже блядствуете, пидорасы!!!" Кто ты, фея? Мы искали тебя целый семестр, в надежде вручить букет алых роз... berkut
Нью-Йoркский Гос. Универ. Сидели, на днях, выпивали, девушка Ира рассказала... "Еду недавно в метро, сидят два паренька, лет по семь, русские. Один сидит и достаточно громко декламирует; - Один.... Два.... Три... Четыре... Второй слушал-слушал, не выдержал: - Че делаешь-то? - Раз китаец... Два китаец... Три китаец..."
Не фиг гнать про женскую логику! Это не история, а просто транскрипция беседы по Аське... "А" это девушка, причем совершенно замечательная, красивая, добрая и Очень душевная... приступим.
Sabotage: О, коли мы тут собрались, я с тобой посоветуюсь... (13:35:58) Sabotage: Как с знатоком женской души... и вообще, социологом.. (13:36:49) A: Ага, я вся во внимании... (13:38:31) Sabotage: Короче, проверяю седня мэйл... Пришло мне письмицо от одной девчонки, с котороы я еще в 9-м классе учился (из 12-и) и с тех пор не общался. Типа, привет, ты меня наверное не помнишь, но я тебя помню, поздравляю с Новым Годом и хотела тебе сказать что ты мне очень нравился... (13:38:59) Sabotage: Вот сижу репу чешу, что по этому поводу делати... (13:39:10) A: Звучит неплохо... (13:39:18) A: Ну, встреться с ней (13:39:32) Sabotage: А мне оно зачем? (13:39:49) A: Напиши ответ хотя бы... Ну а почему бы и нет? (13:39:52) Sabotage: А главное ей зачем? (13:40:31) Sabotage: И главное с какого перепугу? (13:48:45) A: Да просто спроси у нее сам. Что вокруг да около ходить-то? (13:53:07) Sabotage: А Вдруг там бабайка? (13:53:47) Sabotage: И без нее геморроя до пупа... (13:55:10) A: Ну, да, может оказаться и бабайка, конечно... Но что тебе стоит - может, она интересная бабайка? =))\ (13:58:09) Sabotage: Просто лишние любовные приключения на свои вторые 90... за кучей заяцев гоняться... они тебя в угол загонят и поимеют=) (13:59:36) A: Тебя поимели что ли, чего такой пугливый то? (14:00:29) Sabotage: Храбрым будет тот, кто три раза в год=))) (14:00:55) A: Даааа.... (14:01:41) A: Просто не понимаю, что за проблема - встретится, попить кофе и разойтись? Никто же тебя не будет обязывать к чему-то! (14:03:03) Sabotage: Потому что "так" кофе не пьют. Никогда. (14:03:21) A: Да? Почему? (14:04:23) A: Ей же приятно будет... (14:05:38) A: И вообще - совсем не отвечаь не вежливо (14:12:10) A: если она тебе не понравится, признаться, что ты ее не помнишь и не знаешь, а если понравится - ну, более не менее - угостить ее спиртными напитками, заехать к ней на квартиру и хорошенько потрахаться. Ну, такой маленький, но хороший траходромчик. и тут же сказать, что ты на ней не сможешь жениться, потому что если мама(твоя) узнает, что она уже не девственница, то просто убьет тебя, а ты по-другому не можешь...