Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: berseneff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР», америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики. Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей задней ипостаси.
Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается с тремя возможными вариантами.
1. Путь интеллигента. Николай и стульчак
Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники, выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще держится на сваях…
Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет! Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво, фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.
Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса: - Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит воспользоваться моим любимым унитазом? Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути, придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать сантехника без высшего образования.
2. Веб дизайнер Федор и стульчак
Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет. Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.
Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.
Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».
Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа «антивирусника» - все того же сантехника.
3. Стульчак и Мастер
Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники. Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием. Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.
Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал. Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из фрагментов разрушенной субстанции с искомой.
Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз, а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья. Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга, компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.
Наконец, Мастер вооружится сантиметром и замерит продольную длину «очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия, который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись сантиметром, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.
А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это – извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.
Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит, исправный унитаз.
Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены. Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело мастера боится!».
Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной неполадки – разрушение стульчака.
Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.
Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ, что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!
В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои эрогенные части тела!
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч. , и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.
А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь, посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и неожиданно гаркнуть:
- Ну и стерва же ты, мымроподобная!
То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом, или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.
Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!
Я уже смирился, что в Москве очень много разного люда. Я понимаю, что многоголосость и многонациональность есть неизбежное явление крупнейших мегаполисов. На одном из крупнейших строительных рынков Москвы, куда я направился присматривать новую ванну, висит огромная растяжка со словами: «РАСПРДАЖА ОСТАТКОВ». Я поначалу скумекал, что есть некий РАСПР, который ДАЖА любит ванны продавать по остаточной стоимости. От подобной надписи в столице русского языка мне даже захотелось взять ванну с ручками (стояли образцы ванн под растяжкой) и накрыться ей, чтобы не видеть подобное издевательство над ВЕЛИКИМ и МОГУЧИМ русским языком.
Я не вчера родился, понимаю, что не профессора русского языка и литературы работают на строительных рынках Москвы. Но одно слово, которое и должно манить – РАСПРОДАЖА – можно было бы написать правильно! Ведь это маркетинговый ход – РАСПРОДАЖА! Если же считать маркетинговым ходом фразу «РАСПРДАЖА» то он еще больше обращает на себя внимание! Признаюсь. Но в сей отдел я даже не зашел, хотя и искал именно ванну.
Просто не верю я в «РАСПРДАЖА», не верю в РАСПРА и ДАЖА в его остатки.
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
(народная примета-анекдот)
Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться, что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.
Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки. Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы, и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем, «автофилия». Что это такое?
Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!». Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины, которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину, а подчас и больше.
И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают «торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.
Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.
Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии «здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».
Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками, собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению, они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них, очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите, наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый, заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»
Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце – мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить таких мужчин в сей слабости бессмысленно.
Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в каждой шутке живет доля правды…
А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо - она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?». Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку – некрасивой – не накрашенной.
Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку! Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска, чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже «дышат», как человек легкими.
Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас обеих – машину и женщину - искренне и нежно.
"Секс! Секс! Как это мило! Секс! Секс! Без перерыва!"
В наступившем году Кролика слова песни пульсировали в куцых мозгах декоративного кролика по кличке Тушканчик. Его пятнадцатилетний хозяин-оболтус Потап, перед тем как рухнуть спать, подсыпал Тушканчику в еду Виагру, а следом положил пластмассовую зайчиху Шэрон, в которую играл в детстве. От этого сочетания мокрый и обалдевший Тушканчик в своем вольере уже в течение семи часов непрерывно любил Шэрон, нисколько не заботясь о том, живая она, или игрушечная. Сам же Потап уже давно спал, укуренный, но предварительно врубил Тушканчику в режиме непрерывного реверса улетную композицию группы "Мальчишник".
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
- Привет! Ну, как съездил на море? - Отлично! Просто отлично! - Ты на пару недель туда отправлялся, насколько я помню? - На восемнадцать дней, если точно. - Ты же, по-моему, с сыном ездил? - Да, с Ванюшкой. - А он плавать-то умеет? По-моему, в прошлом году, когда ему шесть лет было, и мы все вместе отдыхали, он еще не умел плавать... - Теперь умеет. Лучше, чем мы с тобой. - Во как! Как погода была? - Отлично. - А я слышал, что последние две недели там, куда вы ездили, периодически штормило. - Было такое. - Жаль. Наверное, не купались из-за погоды? - Нет, почему же? Купались. - В шторм?! Это же опасно! Ванюшка, надеюсь, не купался с тобой? - Отчего ж не купался? Купался. Я и не возражал. - О, Боже! Семилетний мальчик купался в шторм! Ужас! Как ты допустил такое?! - Как, как! Помнишь, Ванюшка в последнее время все на рыбок в аквариуме глядел, восхищался ими и говорил, что хочет тоже рыбкой стать? - А…. Да-да. Что-то припоминаю. И что? До сих пор хочет рыбкой стать? - Уже стал. - Как так – рыбкой стал?! - Уже две недели как. - Не понимаю тебя. - Я обещал ему исполнить все его заветные мечты. - И что?! - В первый же шторм взял его с собой купаться. - О, Боже! Какой кошмар! И как же Ванюшка себя чувствует после такого? - Не знаю! - Ты – отец, как ты можешь не знать-то! - Я же тебе говорю: он навсегда рыбкой две недели назад стал!