Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: big_glorious_sun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом. На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон, а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище - человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное, несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим. Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно подойдите к пункту продажи билетов!" Все.
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне, харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича, хотя сам он, похоже, об этом не догадывался: "Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?" На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал: "Так вы же на нем стоите". Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой искреннего удивления. И тут он выдал перл: "А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!" (кто не знает - "перемога" по-украински победа). Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".
Анекдот нужно показывать, причем с чувством Пошел мужик в лес охотиться. Подстрелил, значит, кабана, положил на левое плечо и возвращается домой. Навстречу ему лесник: - Ах ты, твою мать так-перетак, ты что ж это, мать твою, браконьерствовать вздумал? Мужик как ни в чем не бывало: - Нет, а в чем, собственно дело?! - Что у тебя на плече?!!! Мужик смотрит себе на правое плечо, стряхивает с него пылинки: - Да грязь какая-то прицепилась, подумаешь... - Да нет, на левом плече!! Мужик смотрит на свое левое плечо и с ужасом орет: - ААААААААААААА!!!
Три тощих студента заходят в сверкающий изобилием супермаркет. Один из них, с горящими от возбуждения глазами, показывает на огромный рефрижератор с всевозможными колбасными изделиями и восклицает "Вот бы туда сейчас попасть, круто, правда?" - Другой его перебивает, указывая на холодильник с сыром: "Ты не шаришь, вот туда надо бы залезть хорошенько." Третий не выдерживает: "Ладно, пацаны, пожрали и хватит, пошли!"
*** Стихи - не бред, а вдохновенье! Когда я ем свое варенье, Я вспоминаю о тебе, о бублик мой! Тебя виденье Рисует милые черты, округлости... Ну где же ты? Рогалик милый, столь желанный!.. Как же посмел я, окаянный, Сожрать повидло без тебя? Слезою горькою сопя И капая на бутерброды, Кляну судьбу, свои невзгоды И возлагаю на тебя Надежд и мечт совокупленье - Когда возьму еще варенья, Со мною будешь рядом ты, Не бросишь в трудную годину, Поможешь проглотить слюны пучину, И смерть приняв на благо мне, Найдешь покой ты свой в ... Моей памяти! :)