Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bober
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.11.2001 / Повторные анекдоты

Анекдот из жизни.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

28.10.2009 / Повторные анекдоты

Москва... чудеснейший город... идёт строительства элитных офисов в 9
этажей. На послежнем этаже 2 маляра красят стены:
- Слышь Витёк! Ссать хочу, терпеть сил нету!
- Блин, туалет не доделали еще...
- Ну блин! терпёжу нет, че делать?
- Лан давай в фонтан через окно отлей...
- Недостану... и страшновато...
- Да лан я тебя за пояс поддержу...
Кароче картина такая: одни держит второго за пояс, а тот наклонившись из
окна, так что бы попасть в фонтан, и потихонькку начинает своё не хитрое
дело... все бы ничего, если бы что-то, не важно что не отвлекло бы
держащего за пояс... и он случайно разжал пальцы рук...
***
3 года спустя, уже совсем в другом месте 3 американских женщины, всем
около 30ти лет, обсуждают мужчин всего мира и спорят кторые из них самые
пылкие и любвеобильные: Первая: - Я думаю, что самые самые, это
мексиканцы... они такие потные, грязные...
Вторая: - Я думаю, что французы, они такие романтики...
Третья: - Русские!!!
Первые две: - Это с чевойта русские?
Третья: - Да вот к примеру... Как то раз я гуляла по Москве, прохожу
мимо одного городского фонтана, гляжу вверх... На меня летит мужик,
обоими руками держиться за х*й и кричит: "ПИ*ДА!!!!!!!!"

14.11.2001 / Повторные анекдоты

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

28.10.2009 / Повторные анекдоты

Центральный парк города. На скомейки сидят девчата, возраста 18+...
Сидят, немного раздвинув ноги... трусиков нету... а нахера нужны?
Прходит дед, сто пятьсат лет в обет ему... проходит мимо них, смотрит...
смотрит... махнул рукой и говорит:
- А в наше время их подмывали, а не проветривали...

28.10.2009 / Повторные анекдоты

В деревню прилетает Змей Горыныч и говорит жителям:
- Кароче народ, вечером вернусь, вы предоставите мне самую красиваю
бабу, я её заберу, никогда не верну... если не предоставите то сожгу
деревню...
Он улетает, жители в панику... все ревут... с ума сходят... короче к
весь день решали какую бабу отдавать. Выбрали, снарядили её в паход
нелегкий, проважают её, приодели, ну все как на свадьбу, тока все
грусные ходят... в это время в деревню въезжают 3 грузина, все вооружены
ножами, кинжалами, саблями с головы до ног, на головах громадные
"папахи" (головной убор жителей кавказа), пришли и диву даються...
свадьба, а все плачут и грустят... :
- Чтэ случилась?
- Да вот Змей Горыныч, змеюка проклятая, сказал бабу ему самую красивую
падавай, он ее никогда не вернет, а иначе деревню сожжот..
- Как баба забирай?! Как никогда нэ вазвращай?! Ми ему покажим... Придет
скажите ему, что его баба в том сараэ, ми его там подождем, покажем...
Они в сарае спрятались, народ думает, челать? Решили, а чем чёрт не
шутит пока бог спит? Скажут Змею как грузины велели... Прилетает Змей
Горыныч:
- Где мая баба?
Дед Иван... 150 лет в обед, терять нечего... показывает на сарай, Змей
туда зашел... минут 5 сарай ходил весь ходуном, патом тишина... только
изредка глухой "... Бум... Бум... Бум...", жители деревни посовещались,
и послали деда Ивана на разветку... Он подошел и посмотрел в щелку...
перед ним картина: Один грузин держит Змея так, что бы все его 3 головы
выли у него под мышкой и он особо не пошевелился, втрой сзади заправляет
его своим био-толивом, а третий бъёт его громадным веслом по спине и
причетает: "Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?! Пачиму у тэбя
тры холовы, а нэ тры задницы?!..."

28.10.2009 / Повторные анекдоты

Советсокое время... военные учения, вояк учат прыгать с парашютов...
Дверь открываеться и летенант:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Четвертый стой!
- Стою!
Чувак, весь в бинтах, в гипсе и на косталях...
- Друг мой! У тебя 48 раз в подряд не открывался парашют!
- Я ЕЩЕ ХОЦУУУ!
- Ладно... Пошел!
***
Учения проходили над зданием заседания местного колхоза, предсидатель
выходит перед рабочими, весь такой заплаканый, нескладный и наченает
жаловаться:
- Господи! Чтож за год такой?!!! Скатина ПОДОХЛА! Урожай весь на корню
ЗГНИЛ!!! Вся сельхозтехнника СЛОМАЛАСЬ!!!...
Тут парашютист об крышу БУМ!
- ... этот парашютист зае*ал уже...

28.10.2009 / Повторные анекдоты

Цыпленок ходит взад-вперед по курятнику:
- Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!!!
Ему мама-кура с верху хлабысь по башке:
- За что?!
- А чего ты материшься?
- Правда что мой отуц петух?
- Да...
- Ё* тваю мать...

24.10.2000 / Остальные новые истории

К доп. 9 от 23.10
AMBULANCE написано зеркально, чтобы водители других машин могли в свои ЗЕРКАЛА
заднего вида это слово прочитать и уступить дорогу при необходимости.

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать
свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная,
программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф
где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел
только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все
общение было в основном по телефону (это важно).
Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа
народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается
лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы
та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и
громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию
Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара
рассчитать не можем.
Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут
еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но
вадила у него Путин.

25.05.2002 / Непристойные стишки

Одинокий лицедей
Подцепил вдруг двух блядей
И рассказывал всю ночь
Как он может им помочь.

Проститутки улыбались,
Лицедеем наслаждались.
Говорили сгоряча-
Не рубил бы ты с плеча.

А он что - рубаха-парень
Две пизденки заарканил
И ну давай их жестко драть
Те уж начали орать.

Что же ты, артист поганый,
Нас ебешь, как под парами
Твой лохматенький хуек
Слопал сладенький паек.

Парень их словам не внемлет
Хуй его в пиздах не дремлет
Их на части разрывает
И в истоме отдыхает.

Передышка для блядей
Была сладких снов милей
Вульвы их дымились сильно
Малофья лилась обильно.

Груди сделались упруги,
Губы выпали с натуги,
Пот струился отовсюду,
Вообщем, было бабам худо.

Отглотнувши водки литр,
Взялся наш дружок за клитор
Щекотил его руками,
И бровями и ногами.

Под конец замучил так,
Что настал ему пиздяк.
Оголил свою головку
И засунул в прошмандовку.

Двигал долго взад-вперед,
Распахал весь огород
Этой глупой бабке-ежке,
Благо, та была с пиздежкой.

14.11.2001 / Злободневные анекдоты

Очередное крушение самолета в Нью-Йорке.
Буш мл. вызывает секретаря совбеза К. Пауэла:
"Необходимо проверить-не проводились ли учения украинских ВВС"

28.10.2009 / Остальные новые анекдоты

В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе...
Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара:
Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе...
Сара: Да. Я тоже тебя люблю.
Абраам: Знаешь у меня давняя мечта...
Сара: Какая же?
Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет...
Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя
Прошло не много времени, дело было закончено...
Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать?
Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...

bober (12)
1
Рейтинг@Mail.ru