Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bober
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот из жизни. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Москва... чудеснейший город... идёт строительства элитных офисов в 9 этажей. На послежнем этаже 2 маляра красят стены: - Слышь Витёк! Ссать хочу, терпеть сил нету! - Блин, туалет не доделали еще... - Ну блин! терпёжу нет, че делать? - Лан давай в фонтан через окно отлей... - Недостану... и страшновато... - Да лан я тебя за пояс поддержу... Кароче картина такая: одни держит второго за пояс, а тот наклонившись из окна, так что бы попасть в фонтан, и потихонькку начинает своё не хитрое дело... все бы ничего, если бы что-то, не важно что не отвлекло бы держащего за пояс... и он случайно разжал пальцы рук... *** 3 года спустя, уже совсем в другом месте 3 американских женщины, всем около 30ти лет, обсуждают мужчин всего мира и спорят кторые из них самые пылкие и любвеобильные: Первая: - Я думаю, что самые самые, это мексиканцы... они такие потные, грязные... Вторая: - Я думаю, что французы, они такие романтики... Третья: - Русские!!! Первые две: - Это с чевойта русские? Третья: - Да вот к примеру... Как то раз я гуляла по Москве, прохожу мимо одного городского фонтана, гляжу вверх... На меня летит мужик, обоими руками держиться за х*й и кричит: "ПИ*ДА!!!!!!!!"
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Центральный парк города. На скомейки сидят девчата, возраста 18+... Сидят, немного раздвинув ноги... трусиков нету... а нахера нужны? Прходит дед, сто пятьсат лет в обет ему... проходит мимо них, смотрит... смотрит... махнул рукой и говорит: - А в наше время их подмывали, а не проветривали...
В деревню прилетает Змей Горыныч и говорит жителям: - Кароче народ, вечером вернусь, вы предоставите мне самую красиваю бабу, я её заберу, никогда не верну... если не предоставите то сожгу деревню... Он улетает, жители в панику... все ревут... с ума сходят... короче к весь день решали какую бабу отдавать. Выбрали, снарядили её в паход нелегкий, проважают её, приодели, ну все как на свадьбу, тока все грусные ходят... в это время в деревню въезжают 3 грузина, все вооружены ножами, кинжалами, саблями с головы до ног, на головах громадные "папахи" (головной убор жителей кавказа), пришли и диву даються... свадьба, а все плачут и грустят... : - Чтэ случилась? - Да вот Змей Горыныч, змеюка проклятая, сказал бабу ему самую красивую падавай, он ее никогда не вернет, а иначе деревню сожжот.. - Как баба забирай?! Как никогда нэ вазвращай?! Ми ему покажим... Придет скажите ему, что его баба в том сараэ, ми его там подождем, покажем... Они в сарае спрятались, народ думает, челать? Решили, а чем чёрт не шутит пока бог спит? Скажут Змею как грузины велели... Прилетает Змей Горыныч: - Где мая баба? Дед Иван... 150 лет в обед, терять нечего... показывает на сарай, Змей туда зашел... минут 5 сарай ходил весь ходуном, патом тишина... только изредка глухой "... Бум... Бум... Бум...", жители деревни посовещались, и послали деда Ивана на разветку... Он подошел и посмотрел в щелку... перед ним картина: Один грузин держит Змея так, что бы все его 3 головы выли у него под мышкой и он особо не пошевелился, втрой сзади заправляет его своим био-толивом, а третий бъёт его громадным веслом по спине и причетает: "Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?! Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?!..."
Советсокое время... военные учения, вояк учат прыгать с парашютов... Дверь открываеться и летенант: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Четвертый стой! - Стою! Чувак, весь в бинтах, в гипсе и на косталях... - Друг мой! У тебя 48 раз в подряд не открывался парашют! - Я ЕЩЕ ХОЦУУУ! - Ладно... Пошел! *** Учения проходили над зданием заседания местного колхоза, предсидатель выходит перед рабочими, весь такой заплаканый, нескладный и наченает жаловаться: - Господи! Чтож за год такой?!!! Скатина ПОДОХЛА! Урожай весь на корню ЗГНИЛ!!! Вся сельхозтехнника СЛОМАЛАСЬ!!!... Тут парашютист об крышу БУМ! - ... этот парашютист зае*ал уже...
Цыпленок ходит взад-вперед по курятнику: - Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!!! Ему мама-кура с верху хлабысь по башке: - За что?! - А чего ты материшься? - Правда что мой отуц петух? - Да... - Ё* тваю мать...
К доп. 9 от 23.10 AMBULANCE написано зеркально, чтобы водители других машин могли в свои ЗЕРКАЛА заднего вида это слово прочитать и уступить дорогу при необходимости.
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная, программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все общение было в основном по телефону (это важно). Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара рассчитать не можем. Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но вадила у него Путин.
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе... Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара: Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе... Сара: Да. Я тоже тебя люблю. Абраам: Знаешь у меня давняя мечта... Сара: Какая же? Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет... Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя Прошло не много времени, дело было закончено... Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать? Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...