Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную. - Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль. - Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.
Новогодний тост. Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности. Имел возможность купить козу, но... не имел желания. А я не имею возможности купить ни дом, ни козу. Так выпьем же за наше мудрейшее правительство, которое следит, чтобы у подданных не возникало дурацких желаний!
Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России. Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной. - Но, позвольте??? - Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает. - Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
- Мои сыновья просто таланты бокса! - Вы их наукам учить не пробовали, чтению например? - Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня! - Чтение, оно в жизни пригодится. - Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все. - Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
В Европе считают, что в России притесняют геев. Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? - Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
Некоторые думают, что справедливость - это когда все одновременно уходят со старта, некоторые - это когда все одновременно приходят к финишу. Но самом деле справедливость - это когда от старта до финиша одни не на%№ывают других.
-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили! -Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую. Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского. Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...
-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает. -Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками. -Мой папа тоже ездит на машине с мигалками! -Мой папа подарит мне на день рождения корабль! -А мой папа мне подарит самолет! -А мой папа здоровался с Медведевым! -А мой папа здоровался с Путиным!
-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников. Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно. Теперь деньги им должны приносить специальные люди. Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой... Все это мелко, пошло и примитивно. Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе? - Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа. - А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик? - Ну я же не Поклонская.
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый! Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? - Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Если правтельство будет следовать своей же логике при переименовании аэропортов, то скоро надо ожидать переаттестацию аэропортов. Потом отчисление не прошедших ее. А те которые останутся будут драть с пассажиров три шкуры.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет: -Дорогие россияне, этот год был трудным для нас... потом помолчит и закончит: -...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
Глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль. Последние официальные дуэли в России были в 19 веке. Понятно что власть придержащие считают себя живущими при крепостном праве, но чтобы настолько...
Объяснял финну про 14 апреля. -Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства. Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция.... -Да знаю я этот день, это Новый Год! -Нет, это День Вопросов Президенту. -Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.
- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С. - Будем на счетах считать как при Бандере! - Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить. - Це добре, це по нашему.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов. Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Дмитрий Анатольевич перед встречей с соотечественниками или иностранными партнерами любит проехаться по пустынным петербургским улицам. Сосредоточиться, поразмыслить ни на что не отвлекаясь, как улучшить жизнь россиянам. Жалко, что для этого приходится останавливать кольцевую автодорогу.
Мосты, башни... Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров. Ну или шубохранилище. Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями. - Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать. - Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется. - Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу. - А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис. - ????? - Да просто я отец троих детей.
- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана. - Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.
- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится! - Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
Необычного грабителя задержала петербургская полиция. Перепоясанный пулеметными лентами пенсионер потребовал в офисе сбербанка отдать ему наличность. На вопрос зачем он это сделал, дедушка ответил: - Я когда увидел, что крейсер Аврора входит в Неву, подумал - пока матросики будут брать вокзал, телеграф и расправляться с буржуаями - надо брать банк и почту.
-Наконец то Басманный суд обрушил всю мощь закона на голову преступника. Узбекский сисадмин, скачавший с торрентов windows осужден на максимальный срок. -Ну все, после того как самый опасный преступник посажен, мелкую шпану вроде Захарченко и Улюкаева можно отпускать.
Глава ФСО напутствует своих сотрудников: Когда Президент скажет, что новой пенсионной реформы не будет и не планируется хлопайте особенно громко. -Но ведь мы не предпенсионного возраста, это не будет выглядеть подозрительно? -Зато не будет слышно, как ухохатываются Набиулина и Силуанов.