Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
Чем человек полон - то из него и выходит...
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
4
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
Вакцинациональная идея
9
Откуда покой узнал, что он приемный?
Неужели только я перевожу фразу "Black Lives Matter" как "чёрные живут матерно"?
- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!
В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!
- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Рейтинг@Mail.ru