Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну ?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями. - Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать. - Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется. - Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу. - А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис. - ????? - Да просто я отец троих детей.
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда. - И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские. Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами... Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
Муж рассказывает друзьям: - Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой. Жена рассказывает подругам: - Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой. - На лыжах ходили? - Да нет, в ТЦ за покупками.
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов. Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
Что мне нравится в России, так это постоянство. Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари. Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм. Гимнастки сменяют балерин. И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"
Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается при кризисных ситуациях в других странах. То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется еще хуже. Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять нашему президенту, не обманул.
Прочел на первой полосе новостей: Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей. На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.
- Россияне, у меня для вас две новости. - Ура, ура. Давайте хорошую. - Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги. - Ура, ура. - Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется. - Ура, ура. Можно один вопрос? - Конечно. - А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются? - Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.
Полностью согласен с нашим Президентом. В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге: Около 60% горожан проголосовали за шашлыки. Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами. Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус. - Да я как-то опасаюсь его покупать. - Но почему? - А вдруг его из мочи спортсменов получают?
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов. - А сейчас как происходит?
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках. Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права. И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно. Оброк надобно вернуть всенепременнейше. Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду? - Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. - А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно. - ? - Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон: Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей. Практически все находятся на иждивении у жен. Может в этом году выберем лучше их в госдуму. Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов. А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала. Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.
Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства. Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.
- Владимир Владимирович, глава правительства на связи: Докладываю, все взрослое население России обеспечено тестами на короновирус. Это больше, чем в США и во всей Европе вместе взятой. - Превосходно, великолепно! Я в вас верил, но все же, как вам это удалось? Сколково, Ростех, Роснано? - Гознак. Допечатали в боллетенях голосования за поправки в Конституцию вопрос: Вы больны короновирусом да - нет.
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Встречайте! От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус". Новый хит. Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко. На подходе. А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.
- Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится. - Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.
Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.
Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной. - Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.