Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золотая Рыбка: -Ладно, дед, будет тебе победная Олимпиада в Сочи, но с такими защитниками золотая медаль по хоккею не получится, и купить иностранцев не смогу, это же не шорт-трек, тут надо пол- команды, я не потяну.
-Эй,мужики, может это вы спасателей вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар? -Вы что не видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке? -Так мы по реке искали катер по заявке - " у капитана Де Бара катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.
-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только китайская дешевка! -Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!
-Я по объявлению о недорогой аренде белого коня для принцев. Но, я смотрю, это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то пегая лошадь! - Да, зато она дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!
Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый раз - «размножение… бактерий».
-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет! -Я попал, Холмс, не ушел! А кто это был- каторжник? -Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник, похоже, это вы теперь каторжник, доктор!
-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате? -Это, мисс Хадсон, он украл гири у профессора Мориарти и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
Перед сдачей женой в ГИБДД экзамена Петров тренировал ее дома. Садил к себе на колени- как будто на водительское сиденье, и задавал вопросы, например: " Впереди знак-"кирпич". Твои действия?" Тренировка заканчивалась знаменитой инструкторской командой: " На первой не езди! Скорости переключай!"
-Заметил, игрок под номером 69 все время грубо играет против игроков с номерами 6 и 9 . Что-то им жестами показывает, вроде бы намекает или грозит? -Наверное, после игры сделать с ними что-то хочет?
-Алло! Дяденька полицейский,это Вова, дома никого нет, а у соседей дебош! -Вова, с чего ты так решил? -А дядя Ваня за стенкой кричит: "Получи,вот тебе!", а тетя Зина громко отвечает, но не по-русски! -Не по-русски? Интересно! Послушай, что? -Хорошо. Вот сейчас она опять крикнула:" У-у-у! ... фантастишь!" -А...понятно,все нормально, это у них заканчиваются занятия по немецкому языку. Вова, дядя Ваня ей сказал: "Поучи,а не получи, вот тебе урок",а ты просто не расслышал.
- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись - Не приеду - Чего так? - Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?
-Господин министр, речь на открытии Олимпиады в Сочи вы собираетесь тоже произнести на английском языке? -Конечно, нельзя же вспугнуть удачу? Да и люди ждут...
-Вот в газете пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут дальше! -Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть? - Нет! -Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как не крути, им новая свадьба нужна!
2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!
Экологические новости Из Большого Занюхинска экологи сообщают: - У нас в городе, постояв около спиртового завода, можно очень прилично нанюхаться. Желательно, во избежание тяжелых случаев приносить с собой закуску.
Наконец-то под давлением общественности Олимпийский Комитет восстановил вольную борьбу, как олимпийский вид спорта, но по вине протоколистки включил ее в программу зимних игр. Пришлось выпустить дополнение к протоколу - вольная борьба.... на льду и на коньках!
- У меня есть теория - почему в немецких фильмах у женщин такой спрос на немецких сантехников? -Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди! -Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется! -Ну и какая тут теория? -Теория? Пожалуйста- бытие определяет сознание. -Может оно и так, но все равно они бл.ди!
- Запомните, недоумки, в армии отдают честь! -Товарищ сержант! На сухую? -Солдат, что на сухую? -Ну, честь отдают? -Шутник, да? На сухую.... так больней!
Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин, врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату». Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских женщин.
-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят - разве это интересно? -А посмотрите его, мадам, это вам бонус за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят за продолжениями.
-Призывник! Последний тест-лизните эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой ! -Я не годен, доктор? -Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила? -Доктор, я пью их с шести лет-видите, я не годен? Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!
В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 1 стакан -разговаривать с животными, 2стакана - понимать их язык, 3стакана - общаться на их языке. Вот и сегодня: 1)-Шарик, Шарик, ко мне! 2)-Ты зачем меня позвал, хозяин? 3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем! Воют...
Криминальные новости В кассе филармонии после гастролей известного иллюзиониста-юмориста Алтынаева с программой "Смех сквозь слезы" обнаружена крупная недостача. Кассир ничего объяснить не может - она то плачет, то смеется! Преступник не найден.
Арбузы покатились по аллеям парка Ахмед в палатке повторяет: " Слава ВДВ!" Тельняшками в фонтан - ребятам очень жарко Один их день в году -надеюсь, понимает это МВД
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу: -Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь кого вы высматриваете в зале? -Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением, я ничего не разглядел!
Глав.врач (сердито): -Алло, департамент, это опять я, сегодня привезли уже восьмого пациента - не может спать, сразу начинает Кончита сниться! Куда размещать? А мне все равно - где вы возьмете деньги на дополнительную ставку, помещение, оборудование и лекарства, в бюджете области нет...да хоть с центрального телевидения....
Вот вернулся я с работы Ноут бросил у стены «Пожевать бы мне чего-то?» -Вопрошаю у жены. А она мне отвечает- «Бог с тобой! Ничего ведь дома нету! Милый мой!» «А чего не покупала? Дай ответ!» Новость вдруг мне сообщает -«Денег нет!»
Вот такой 2020-й год: -Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!
Минфин предлагает полностью перейти на расчеты банковскими карточками. Государству- то это выгодно, но задумайтесь, если не видишь денег, ты тратишь их больше, и главное, удовольствия никакого!
- Доктор,очень дорого, но я внёс деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить! - А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
-Алло! Армянское радио?Зачем женщина все время трогает сережки в ушах? -Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает не ваша жена - тогда вас все равно ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!
Предложение в закон о футбольных болельщиках Установить следующее соответствие категории болельщика и цены билета с продажей по паспортам: 1) Просто болельщик - билет 300 рублей 2) Обыкновенный футбольный хулиган - билет 500 рублей 3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей 4) Орущих: "Ну, суки, вы достали! "- вообще не пускать!
- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке? - Так, Танюха, погоди, ты просила … анала? - Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
-Алло Москва! Я Катя Кривоногова из Малого Лупанска, можно приехать по объявлению на кастинг фотомоделей? -Можно, но обязательно надо иметь 5 фотографий топлес! -Алло, как это...топ ..лес? Черт, трубку положили. - Иван, что такое топ ...лес? -Я понял, Катюха, почему им лес нужен. В Москве ведь лес - экзотика. А топ- это топтать, пошли в лес, все это снимем, с таким топлес сразу примут.
Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.
-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером? -Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!
-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать... -Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт? -Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...
-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился. У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит? - Петька, тут наука диалектика вмешалась. -Как это? -А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!
-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить? -Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим. -Анка, скажи, - алиби у Петьки большой? -Ой, большой, Василий Иванович! -Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!
Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз! -Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$? -Вы получили за платеж- поцелуй красавицы, вложенный в письмо? -Да! -Не будет же она вас целовать бесплатно?!
Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива, шеф в начале очередного торжества всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!