Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте... -Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...
Хоккеист Анисин решил поиграть в Америке. Это его первое письмо оттуда.
Проклятый АХЛ. Деньжат у них тут платят очень мало. Вчера локтем по морде и по уху заехали мне в раз! Ребята, я так теперь хочу назад в Динаму! Уж лучше пусть Знарок натянет мне на ж... глаз!
Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!
Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.
Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску: "Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс". Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!" А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"
В году, где-то 1985-86, в январе, помню, что в самом начале перестройки, меня работника номерного завода перед повышением по службе послали на учебу в наше министерство в Москву. Учеба была на месяц по теме, что-то там по новым технологиям при производстве вооружений и проходило все это в Центральном Доме Советской Армии. Собрали нас 30 технологов со всей страны с родственных заводов и читали лекции о новинках технологий, в основном: о новых материалах, их обработке, о робототехнике, о ЧПУ, и т.д. В конце курсов были экзамены с написанием реферата и выдачей свидетельств, называлось это - курсы повышения квалификации.
Здесь же, в этом Доме Советской Армии, базировался знаменитый Ансамбль песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые ребята с курсов молодыми балеринами увлекались сильнее, чем новыми технологиями. Иногда, пропуская лекции, так сильно аплодировали им на репетициях, усевшись на балконе, что их прогонял из зала какой-нибудь дежурный майор из базируещегося здесь политотдела СА. Мужики-прапорщики из ансамбля в перерывах между репетициями рубились в домино, наши хлопцы бегали за их девчатами, и девчата из ансамбля были довольны, они мило улыбались парням в коридорах или столовой, в общем, все развлекались. Центральный Дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, иногда прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменяющими занятия на курсах и репетиции ансамбля.
Товарищи Андропов и Устинов - последние лидеры старой закалки, тогда уже скончались, но на Красной площади, как и сейчас, продолжали демострировать фрагменты тела первого вождя российских пролетариев.
Вот посмотреть на эти останки и нацелился в один из выходных мой молодой сосед по номеру в гостинице, не помню, сам он был из Харькова или Самары. Мороз на улице стоял где-то градусов 25, а он тянет меня смотреть на труп. Мне смешно, говорю ему, ты что на своих балерин не насмотрелся, зачем тебе еще на этот труп пялиться? Пойми, говорю, это не здоровое желание, завтра понедельник - будешь опять на фигуристых девчат смотреть, это же гораздо приятнее! А он, мол, нет - я хочу еще и на Ленина посмотреть и все тут (комсомолец, что ли)! Тогда я решил его напугать, рассказал, что читал в журнале статью, где было написано, что на Красной площади в Мавзолее лежит сам дьявол и кто посмотрит на него - будет иметь большие в жизни неприятности (надо сказать, СМИ в начинающейся перестройке были полны подобной чернухи, а потом и еще похлеще).
Нет, и это его не испугало, не послушался, поехал парень на Красную площадь, полдня провел в очереди на морозе среди таких же упертых ленинцев и вернулся к вечеру с отмороженными ушами, как два огромных вареника. Я его ругал, - ага, насмотрелся на дьявола, я же говорил тебе - будут неприятности, а он простонал всю ночь, держась за уши. Но дальше дело обернулось совсем плохо - на завтра он слег с двухсторонним воспалением легких. Попал в Москве в больницу и оттуда, не доучившись, уехал в свою Самару-Харьков. Я никогда до этого в Мавзолей не ходил, а после этого случая тем более, как тут не поверишь, что там лежит дьявол!
Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн", о бренде "Веселый молочник": -Как вы думаете, почему молочник веселый? -Он выпимши, ... с утра уже веселый!
Я совесть задвинул - стал баксы "ховать", Земли чтоб в Гренаде побольше прибрать. Я крал и делился, не в обиде "семья", Свалить мне в Гренаду помогут друзья!
-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете? -Доктор, видите, вон летают две мухи, так они сейчас полчаса совокуплялись у меня на носу, и не было сил из согнать!
-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать! -Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка? -Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!
Встреча одноклассников: -Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис". - Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!
Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией), пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).
-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома? -А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой друзья- одногруппники!
Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу: -Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин? Штирлиц: - Да, группенфюрер, а вы грубо нарушили наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать немецкое участие в следующей Олимпиаде!
И только несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой половой ориентации.
-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе, то они специальным молоточком плющат обручальные кольца! - А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть не расплющил!
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"? - Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь? - Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!
Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!
После бурной встречи Нового Года, под утро, все уснули где попало! Вдруг в темноте Таня спросила подругу Свету: -У тебя тоже конец, Света? -И еще какой конец, Таня!
-Вы, сын известного олигарха, что думаете о западных санкциях? -Это полное безобразие! Вчера был в ресторане- представьте, перестали завозить мидии из Европы. Хорошо еще остались китайские блюда из мозгов обезьяны! Но ведь изысканный вкус получается только, если мозги закусывать мидиями!
- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое. - Ну, и как? - Оказалось, это невозможно в не аристократическом обществе. На работе стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!
-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли? -Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу вас вспоминаю! -Позвольте, поручик, а в чем же комплимент? -Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!
Однажды, лет пять назад, я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело? - Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. Мороженое называлось "33 коровы".
Объяснения американской стороны по поводу происшествия в аэропорту Буффало: «В американских авиакомпаниях всегда осуществляется строгий контроль за весом и размерами ручной клади, а так как несколько российских хоккеистов при посадке в самолет, в нарушение инструкции, почему-то упорно пытались проникнуть на борт под видом ручной клади, российская команда была снята с рейса».
-Ватсон, зачем вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей! -Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом! -Но она же чуть не покусала сэра Генри? -Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото! -Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!
Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками
Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент. Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной. Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами. Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной. Бывают в Тайланде нередко такие цунами. Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой. От красотки следы на песке лишь остались со мной.
-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем не вижу - не пенсии ли? -Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди. - Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди у вас. И правильно, что на нашу пенсию в будущем не рассчитывают!
-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало! -Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть? -Пусть весит!
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на «птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в первый же день.
Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай! -Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке новую рекламу, мне не понятно - положил и отдыхай? -Петров? На такую фамилию вклада нет. - Оба-на! Положил и отдыхай!
Кладовщик Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15 миллионов. Неужели это правда? - Нет. - Вы точно мне сейчас сказали правду? - Да.
Были хорошие традиции в наше время: -Первокурсники, начинается сессия, сдаем быстро по пятьдесят копеек, чтобы Ее Величество Шара пришла и до конца сессии никуда из нашей общаги не уходила. -Простите, а как вы ей деньги передадите? -Ничего ей передавать не надо, просто, перед каждой сессией пятикурсники от всех уполномочены выпить за ее здоровье! Вы же должны сопровождать этот процесс радостными криками: «Шара, приходи!»
- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" - картинная галерея с бесплатным входом! ....... - Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!