Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера к нам в бухгалтерию зашёл мужик в кожанке, надетой на майку, морда - небритая, бандитская. Ну, всё! Думаю, ограбление! Оказалось, распространитель – биодобавки «впаривает». Мы с испугу взяли у него сразу 7 банок, лишь бы быстрее ушёл!
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте: - Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом? В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г. Саранске... и раздел имущества при разводе.
-Садитесь, призывник,-годен! -Вы, доктор, меня даже не посмотрите? -А зачем? Меня услышал, стул увидел, мозгов хватило команду выполнить, значит, годен!
После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен - написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".
Обама проводит совещание: -Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения? Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу. Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала! Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....
-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление. - А почему у вас такое странное название – ПОРНО - Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от Олигархов - Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!
Здорово, Шарик, ты мой лучший друг, На лавочке я почему ночую вдруг? А не пускает в дом меня жена, Что делать, обычно у поэта баба - сатана. Поэт он ведь не понят, как Есенин или Блок. Э, братец, сколько у тебя я вижу блох, Жаль водку ты, дружок, не станешь пить. И, впрочем, нет её даже себе налить, Без водки, Шарик, плохо - блохи и тоска. Светает, полежу еще - какая жесткая доска!
Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию, спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди, поправь мне формы», имела в виду программу «1С».
-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь? -Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!
Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!
Однажды у нас в университете на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, доцент Семёнов в качестве примера сказал следующее: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! Прошла пара секунд... открылась дверь и входит Игорёк с третьей группы, опоздав к началу лекции где-то минут на десять, с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! Сказать, что аудитория засмеялась, это ничего не сказать. В аудитории чуть не обвалился потолок от хохота сотни студентов и самого доцента. А Игорёк стоит, ничего не понимая, и глядя на доцента Семёнова, твердит: -Простите, но я вас заверяю, что такое больше не повторится!
Цыганская проблема. Цыгане спокойно воруют в Париже под Эйфелевой башней:
Стоял я в центре мира, о жизни думал впрок Зря "варежку разинул" - украли кошелек Теперь я без кредиток - пойду к французам в плен Ребята, не зевайте, стал воровским Шенген!
Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне. - Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки. - Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!
Скажите, Берримор, что это за шум на улице? Это, сэр, русского футболиста домой провожают, болельщики в аэропорт на руках его несут. -Уважают, наверное, сильно? -Не знаю про уважение , сэр, но так надежнее будет!
Награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" начальник цеха приготовления химических красителей и улучшителей - Иванова Ирина Ивановна. Аплодисменты, товарищи! Также награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" мастер цеха приготовления химических заменителей и антиоксидантов- Петров Андрей Сергеевич. Аплодисменты, товарищи! Почетной грамотой и премией награждается лучший работник цеха приготовления химических консервантов, эмульгаторов и стабилизаторов - Сидоров Петр Петрович. Аплодисменты,товарищи! Эти скромные труженики в трудных условиях труда , товарищи, внесли своим самоотверженным трудом очень большой клад в такое замечательное достижение нашего предприятия, как выход годного В ТРИ ТОННЫ НА ОДНУ ТОННУ принятого сырья! Еще раз, товарищи, разрешите поздравить с праздником всех работников нашего передового МЯСОКОМБИНАТА!
Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!
Открываем новый банк Перешли в другой мы ранг Старый банк- был таков Виноват спортсмен Петров "Бабла" кучу приволок Как не скрыться под шумок Но теперь другие лица Не сбежим мы за границу Криминал не повторится Тут любому "подфартит" В банке лучший депозит Почти нет у нас воров Неси деньги к нам-Петров Впрочем, и сойдет Киркоров В баксах надо "лямов"сорок Приноси и ты к нам "тыщи" Ведь честнее банк не сыщешь!
Поймал дед золотую рыбку и согласился отпустить её только после исполнения трех желаний. Первое желание он придумал сразу- бутылку водки. Второе желание, подумав,он попросил рыбку сделать море из водки. А с третьим желанием заминка, ничего больше в голову не лезет. Уже и рыбка взмолилась, мол, дедушка давай быстрее, задыхаюсь я. -Ладно,-говорит дед,- давай ещё чекушку и проваливай!
Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать. Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : -Вы у банкомата? Вставьте карту! Я ему ответил: -Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях". И закончил разговор. Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных соревнований на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.