Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? Доктор, открыв ящик письменного стола, несколько минут думает, потом достает что-то завернутое в тряпочку, протягивает и говорит: - Вот, возьмите ухо!
Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.
-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать? -Есть способ успеть , сэр! -Какой? -Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!
Дальше будем терпеть? Иль к соседям бежать? Унитаз поломался - нужно срочно менять! Только слесарь исчез, ему наплевать, Он записку оставил: "Мну сигодни не ждать!" ............ Да, напился с обеда сантехник Потапов, Вы же сами за кран ему дали на лапу!
Приехал в Россию тренер Капелла, Свой без работы, Газзаев Валера. Огромные "бабки" Капелла имел, Тренер наш, Карпин, был не у дел. А разницы нет, Мутко не понять, "Дуболомы" в футбол не могут играть.
Вчера я ехал с Курского вокзала Передо мною в кассу девушка сказала: «А мне билетик можно до Серпа!» Серпом по мыслям фраза мне дала Про Молот-то она забыла А в их единстве наша сила Ведь Молот может Серп сам отковать Его никак не стоит забывать Нельзя их разделять – получится «дурдом» «Мне Молот дайте обязательно с Серпом!» Свою я станцию забыл, а ехать было мне подальше Но как же гордо я сказал, без всякой фальши!
Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
Когда мне было 18 лет, я в одной команде играл в футбол. Капитаном команды был центральный защитник лет 28-30 ( сами понимаете, по амплуа очень часто принимавший мяч головой), считавший себя великим юмористом. Обязательным занятием в раздевалке у него было разыгрывать новичков, а игра у команды не шла, игроки-новички появлялись очень часто. Вот представьте, каждую неделю он исполнял свою любимую шутку, спрашивал у новичка: -Фильм по телевизору смотрел? Новичок, ничего не подозревая : -Какой? Звучало избитое: -Ну, что член у тебя большой! Дальше следовало громкое его ржание и угрюмое молчание команды. И вот в середине сезона в команду пришел парнишка -узбек. От капитана перед первой тренировкой новичка в раздевалке последовало: -Фильм по телевизору смотрел? А совершенно неожиданный вопрос в ответ: -КАКАЯ? Вы бы видели капитана, сидящего с открытым ртом, Савелий Крамаров отдыхает. Хохот в раздевалке поднялся такой, что прибежали тренер и администратор, перед ними открылась такая картина: игроки катаются от смеха по полу, а капитан сидит ухмыляется, крутит пальцем у виска, показывая тренеру и администратору на нас, и говорит: -Дурни....
Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений, написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой: «Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось».
В семье финансистов: - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит... - Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Крупный полицейский чин Объявил новый почин: «Очень мало мы берём Дорожает всё –едрён Надо ставки повышать И меня не забывать!» Еду я вчера домой А сержант знакомый мой Тормозит, глядя в землю, говорит: «Наш начальник офигел Объявил он передел Вдвое требует сдавать Мне, братан, не сдобровать!» Отстегнул я пару тысяч А иначе мне не личит Встанет тут другой - упрямый Как проеду домой пьяный?
Что чиновник украдет, Он в карман к себе кладет. А не входит всё в карман - Тогда прячет в чемодан. Чемодан уже битком – Смысл жизни теперь в нем! В Лондоне уж куплен дом, И проблема теперь в том, Чемоданчик надо взять И тихонечко «слинять»! Взбунтовался тут народ, Не закрыть теперь им рот. Конфискуют чемодан- Оставят лондонский туман. Как тогда ему прожить- Яхту даже не купить! А быть может, пронесет Успокоится народ? Снова будет тишь и гладь- Будем дальше воровать!
Попив с утра натощак забродившего кваса, Петров неожиданно лишился работы. До метро ему удалось добраться, а вот потом он два часа не мог далеко отойти от туалета на станции. Причину опоздания не признали уважительной.
У нас в Одессе служили на подводной лодке два друга, два матроса –подводника: плавстаршина Рабинович и старший матрос Шлемензон … Зачем вам стало так весело? Вы шо, уже чего-то такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? Так вот, подлодка была списана и передана под Музей Флота! Шоб я так служил, они оба были экскурсоводами!
Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!
-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее. -Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю! -Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?
Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи, А ведь старались очень, между прочим, Но с травмой прилетел Дацук. Канадцы Малкина оставили " без рук"- Из КХЛ же , назовем их хоккеисты, Спеклись на удивленье очень быстро. Как будто сразу разучились все играть? Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!
-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, - избиратели нас не поймут. -Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь! - Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем меняет дело!
Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает: -Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь? Первая ворона отвечает: -Направо! Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников: -На Мадагаскар в какую сторону? Ворона опять: - Направо! Подлетает третья стая, ей ворона говорит: -На Мадагаскар налево! Тогда вторая ворона спрашивает первую: -Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево? Первая ворона и говорит: - А на фига на Мадагаскаре столько напильников?
На Олимпийских играх: -Победа в прыжках с шестом присуждается американской спортсменке, показавшей результат 4,8 метра! -Результат спортсменки из республики Тонго 5,05 метра аннулируется, из-за подозрения на применение допинга.
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше! - Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки! - И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
-Задержанный, объясните, почему после выступления наших знаменитых певцов вы кричали каждому: " Тупак"? - Это я от восторга, на языке инков "тупак" - это блистательный! -Вы инк? -Нет, просто знаю, в Америке даже популярный исполнитель был с таким псевдонимом! А ведь каждый наш певец тоже считает себя блистательным !
Образец туристского бизнеса! Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!