Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О том, что пупсик легко превращается в козла: - Алло! Привет, пупсик! Я беременна! - Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам! - Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!
-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало! -Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть? -Пусть весит!
-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал в Воронеже на рынке помидорами и люди меня поймали на жульничестве с весами! Тут я проснулся! -Ужасный сон, я бывал в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь ! -Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить! -Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет в грязи лежать!
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит! - Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет! - Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при hacking – взломе.
-Что делаешь? - Ем мясо, завернутое в капусту - А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати. - Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь - Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам, похоже, незаметно подкрался … конец!
- Мои визитки теперь с запахом малины! - Классно! - И вся прочая «канцелярщина» тоже! - Дорого тебе это обошлось? - Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком! - Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!
- Откройте, Мосгаз, профилактика! - Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец? - Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!
Встреча одноклассников: -Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис". - Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!
-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят. -Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, - там в два раза... -Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.
Из обращения к общественности участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь на TV передачу с провокационным названием "Очумелые ручки"....
В лоукостере: Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые коленки, уперевшись в подбородок, не давали возможности открывать рот....
- Как у вас прошел корпоратив? - Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла бухгалтерша Зинка! - Шеф потом забрал с собой подаренную девушку? - Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и из неё начал вылезать торт!
-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером? -Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!
-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать... -Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт? -Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...
Тут недавно молодая специалист Нина на корпоративе попросила меня передать ей банан. Я передал, а она говорит:" Иван Иванович, почистите его пожалуйста!". Я почистил, так она еще один попросила. Как будто бананов давно не видела? Вы не находите, что странные желания появляются у выпивших женщин в два часа ночи?
-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет! -Я попал, Холмс, не ушел! А кто это был- каторжник? -Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник, похоже, это вы теперь каторжник, доктор!
-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате? -Это, мисс Хадсон, он украл гири у профессора Мориарти и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! -Нет, Ватсон , это очень редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!
-Ватсон, зачем вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей! -Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом! -Но она же чуть не покусала сэра Генри? -Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото! -Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне.... - Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины! - Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!
-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят - разве это интересно? -А посмотрите его, мадам, это вам бонус за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят за продолжениями.
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
-Эй,мужики, может это вы спасателей вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар? -Вы что не видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке? -Так мы по реке искали катер по заявке - " у капитана Де Бара катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно. - Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
В купе: -А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал. -Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!
Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску: "Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс". Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!" А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"
Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.
- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет. - Приходите.... Ну, что за мужик пошел, говорила ему - надо мерить!
- Ты новый символ рубля видел? - Конечно! - Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль! - Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?