Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: coins2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в те времена, когда телевизоры были большими...
Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.) - Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально работал и ВДРУГ сломался...
Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не трудно. Помогаю. Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было. Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор. Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC - отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы, цветопередача и т. п.). Продавец спрашивает: Чего выбираете? Она не сильно задумываясь: - Самсунг. У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!! Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг. Я: Но почему? Она: Сосед сказал.
ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ???
Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт. - Ну что, - говорит черт, - пошли... Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами, резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже... Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку ресторана, а в ней неплохо накрытый столик. - А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик. - Зайдем. - отвечает черт. А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска... Мужик и говорит: - Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного водочки выпью, может полегчает? - Можно. Мужик со страху хватанул целый стакан. Захорошело. - А закусить можно? - Можно. Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если совсем обнаглею..." - Черт, а можно еще выпить? - Можно. - А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...? - Без проблем. Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И спрашивает он у черта: - Это ад? - Ад. - А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников. - А это для тех, кто ВЕРИТ...
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всемкоричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером" 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений. Девчонки, требуйте отстоя спермы!
Недавно КП проводила что-то типа конкурса: "Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа Киркорова..." Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...
Только что на работе подходит блондинко и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать. - А Вам какой, CD или DVD? - Мне что-нибудь среднее...
Внучке 6 лет. - Дедушка, давай, порисуем. - Давай. - А можно я буду машинку рисовать? - Конечно можно. ...... - Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.
В одной конторе были дико жесткие условия труда: рабочий день с 6,00 до 21,00 без перерывов на обед, перекуры и туалеты: Доносительство, стукачество... И вот в однажды один из работников пришел на работу к 9,00. В 13,00 пошел на обед и ровно через час вернулся на рабочее место. Закончил работу в 18,00 и пошел домой. Сотрудники отдела решили, что он заболел, или случилась какая-то непоправимая беда. Но когда на следующий день и еще через день ситуация повторилась, начальник отдела на глазах всех сотрудников решил отчитать наглеца. Вызвал его к себе и начал строгим голосом повествовать какая у них достойная организация, как много все в ней работают для дальнейшего процветания... <Наглый> работник слушал все это удивленно хлопая глазами, а потом дрожащим голосом сказал: - Ребята, не ругайте меня сильно, я же в отпуске...