Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком. В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра. И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.
Работал я сисадмином в одном институте Было это уже давноаж в прошлом веке. Наша комната находилась на втором этаже и у неё было два входа . Работали там муж с женой , она в бухгалтерии ,а он каким то там проектом заведовал. В бухгалтерии сломался у этой как раз дамы системник. Я его отремонтировал а она зашла проведать свой агрегат . Кокраз к обеду. Зашла я ей показываю уже исправный комп . А на столе у меня лежал журнал Кама -сутра . - А можно посмотреть журнальчик -Ну смотри А у нас там был такой шикарный кожанный диван . Он на него уселась и стала рассматривать . Я подошел к и вроде невзначай приобнял. Вижу она не против . Ну у нас с ней и всё так хорошо получилось. Она уже собиралась уходить как в дверь постучали. Она побыстрому в другую дверь вышла. Я открыл дверь а там стоит её муж. -Я к тебе зашел по поводу .. давай мне тереть что то по работе А мне стыдно и очень неловко. А он присел на диван -Хороший у вас диванчик тёлок сюда водит можно удобно очень. И чего то там ещё говорил . И увидел журнал - Дай до завтра мне его домой жене покажу а то она что то стала на бревно похожа. - Ну бери Утром принёс . - Ну и как понравилост - Мне то да а она дура даже и не посмотрела да и что то у неё голова болела. А в обед стучат дверь открываю а там она стоит. Немогу ч этих баб понять.
Хорошая эта штука самоизоляция. Разберём по порядку. На работу ходить не надо. Магазин рядом пивко имеется . Жена хоть и дура но всё равно под боком.Вот только тут проблема уже 10 дней задержка ихнего счастья.Но будем надеяться на лучшее. Сериалов пересмотрел много некоторые интересные а то когда посмотришь. Жена жрать стряпаетт я уже 7 кг лишних накопил. Теперь вот худеть надо. Сосед сука целыми днями чтото всё сверлил и стучал а тут заглох.Неужели ремонт закончил .А оказывается сосед с низу охотник пообещал его пристрелить. Вот только к знакомой сбегать нельзя муж дома.Так что спасибо нашему правительству позаботились о нас горемычных.Ведь как приятно когда о тебе заботятся.
А дело было так; у нас рядом со школой была вечная стройка .Строили чтото непонятное и остановились на втором потом началась перестройка и уже достраивать не стали. Мы пацанами всё там излазили и нашли карбит. Это такая штука на говно похожа если бросить в воду очень шипит и воняет. Нашли а как применить с пользой и приколом.И апроживал на нашей улице вреднейший мужик .Один раз наш мяч попал к нему в огород так он его ножом изреза сука. А недалеко была знаменитая свалка там было всё что только есть у людей. И вот там мы нашли старый огнетушитель. И тут созрел план. Надо в огнетушитель налить воды потом татолкать травы а потом наложить карбита закрыть крышкой и подбросить этому мухику в уборную. Она у него была недалеко от калитки. И вот всё это соорудив мы подбросили кму в сортир.Отбежали подальше и ждём чего получится. Ждём ждём и ничего.Ну всё ничего не получилось пойдём хоть посмотрим поближе. И только подошли к забору раздался оглушаюший взрыв .И на нас сверху полилась вода мы обосрались и бежать на речку а там елае отмылись от говна что на нас сверху пролилось. Мужик этот ментов вызвал прихали с собакой и пошла собака по следу а мы на реке и прямо к нам. Два мента и собака. И нас поймали. Старший мент смеётся ну что с вами делать. НЕ будете так больше хулиганить . А сейчас вот что давайте через речку а потом по мосту и домой . Мы так и сделали а менты сказали что собака до реки довела и всё . Вот так и пошутили
С чего Путин начинал Вот сейчас нашлись прощелыги им любо было в 90 годах. Митинги устраивают Путин им не нравится. По поводу Путина нравится не нравится это уж дело личное .Мне вот тоже больше бабы нравятся. Так вот с чего Путин начинал. Шел 2001 год мы с другом поехали за машинами в Тольяти. Приехали купили всё хорошо. И тут к нам подошел (человек) и объяснил , что чтобы доехать до Москвы без проблем надо пропуск купить. Ну мы не сопротивлялись и заплатили (человеку) а он нам дал пропуск. Нк половине листа в клетку было написано " Нетрогать алик" и всё. Едем думаем вот развёл нас мужик. А тут и пост гаи нарисовался ,нас остановили. Мент подошел хотел что то сказать а я ему этот листок показываю он посмотрел и пожелал счастливого пути.Дальше нас остановили уже на границе московской области и...тоже самое. Вот с чего начинал Путин. Сейчас этим протестующим и не понять такого. У них права человека. А права то должны быть у человека ,только вот сначала надо стать этим человеком Не сопливым ублюдком а человеком. И ещё вот я не получил высшее образование со второго курса ушел шубы из Турции таскать а интересные у меня были подельники . Один астрофизик а второй врач гинеколог. Вот когда вы пойдёте митинговать за право быть некоторым у кормушке вспомните не так уж эо было и давно. А то и спросите у тех кто это всё пережил хотят ли они назад с свободную от всякого права страну.
Не пейте на вокзале Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена. Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он - Слушай где мы - А хрен знает - Пойду узнаю выходит из купе и быстро назад вернулся -Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось . Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск Денег нет как в москву ехать И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег Теперь мы с ним лучшие друзья
Просыпаюсь я утром в хате у себя. Нажрались вчера , не помню ничего, Встал пошел в ванную. Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты, Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается, Меня чуть кондратий не хватил. А он так потихоньку хныкает Во бля что делать то???? Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь. Она пришла взяла дитё на руки , Девочка оказалась. Отнесла её в ванну пошаманила там сней , Принесла назад положила Накормить её надо, а у меня кроме сухариков И сырой курицы ничего нет, ТанЬка там принесла покормили а дальше то что?? Чья она как сюда попала Ну помню бухали компашкой , и больше ничего Сижу как обосранный незнаю что делать . Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик -Привет -И тебе не хворать -Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была Ребёнка потеряла - Он случайно не у тебя - Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня - Щя я позвоню она придёт заберёт Сижу девочка спит часа два прошло Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем Баба поддатая -- Привет это мы -Лялька у тебя - Ну если она лялька то у меня -Знакомься это Тимур мой муж - Здрасссти Она взяла ребёнка передала его отцу И ему говорит -- Ты иди я сейчас Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше Эта подруг обхватила меня за шею ---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу --Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем Самое смешное что я ничего непомню И даже незнаю как её зовут Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй
С не лёгким паром На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ. Я увидел незнакомого мужика -Мужик ты что тут делаешь -Живу я тут -Как так а я кто?? -Х тебя знает кто ты а я тут живу -Постой это я тут живу - Не заходи проверь Я захожу и сразу вижу не моя квартира. -ой извини я ошибся. -Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит. Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство Поговорили о футболе о бабах о Путине А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить. А когда ей рассказали она чуть не обоссалась. -Ну ладно пора мне домой -Куда до ой то -О х знает куда. -Звони домой Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить? Набрал первый номер оказалась не она Жена этого мужика смеётся -Какие же вы все козлы. Набираю второй Б..опять не туда И тут до меня доходит что она у меня как жена записана Позвонил попал правильно. Жена орёт -Забери меня родная -Щас приду И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь. Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала. Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо. Не пейте люди много А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья
История не купленного ишака Один мой знакомый очень мечтал купить ишака. Человек постоянно что то возил на тачке то песок то дёрн из леса вот и захотел купить ишака. Где т там оговорился хотел уже ехать смотреть ишака. Но тут жена возмутилась. - У меня шубы нет а ты ишака покупаешь. Или я или ишак. Знакомый прикинул . Жена всё таки в хозяйстве поважнее ишака. И решил оставить жену .
Было это как раз год назад. Последнее воскресение октября как раз этот самый мерзопакостный праздник либералпедерастов. А у нас на даче как раз свет выключили наверное праздновали или боролись за рождаемость. В проезде и так никогда света нет столбы стоят а свет не горит. Народ из рогаток лампочки бьёт. Думали дети а это Иван Андреевич пенсионер и из рогатки по лампочке а мент поймал..А этот дед заслуженный что ему сделаешь ..... Мы в детстве тоже лампочки били из рогаток. И вот свет потух давай спать ложится . Как вдруг с противоположного конца переулка раздался шум крики . А там семья живёт муж с женой и 3 детей муж Дима как напьётся так и гоняет свою бабу вокруг дома колом. А она какраул орёт. Ниразу не догнал но гоняет частенько. Соседи полицию вызовут его отвезут а утром он назад приходит. Справка у него такая есть. Поэтому и мы на это не обратили внимание орёт баба . Полиция приехала шуму много . Дай думаю пойду посмотрю что же там А там вот что через дом от них живёт малый предприниматель таки при советской власти по 209 статье сажали а сейчас они в почёте бизнесмены. Бизнес у него интересный достал где то лошадь и возит детей вдоль набережной а лошадь привязывает у своего дома . Вот эта лошадь отвязалась и пошла гулять а у Димы как раз калитка была открыта лошадь туда и забрела . А Ленка жена Димы напекла пирогов и поставила их около окна на столик . Форточка открыта и видно лошадь учуяла пироги. И полезла мордой в форточку а те спать ложились. Лошадь видно мордой поднажала окно и вылетело . И они увидели что счто то огромное лезет в окно.Оба испугались Ленка орать а Дима пропал. Приехала как всегда полиция прибежал хозяим лошади разобрались ну вроде всё в порядке А вот Дима пропал. Жена помогите полиции муж пропал давай его искать. А у дома растёт большая берёза и вот полицейский фонарём посвятил и увидели на берёзе Диму. Берёза без единого сучка забраться на неё невозможно а этот с испугу влез. Слезть он сам не может полиция вызвала пожарных те приехали и сняли его...Вот такой случай произошел и что интересно Дима перестал жену гонять и пить бросил..
Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует. Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке ,на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла и ключ спрятала. Пошел к холодильнику и в нем ничего интересного. Вдруг домофон запищал я подхожу а там у калитки стоит Дед Мороз с мешком. Я открыл дед зашел. -Я дед Мороз я подарки вам принёс. - Да заказанный уже был 31 -А я не заказанный я настоящий. -Что вам подарить -Да мне бы водочки бутылку -Хорошо И достаёт из мешка бутылку обсалюта -На принимай Я взял и предлагаю ему пойти на кухню выпить Дед с удовольствием согласился Сели мы с ним зарядили по фужерчику. Сидим базарим о погоде . А тут как раз жена с прогулки вернулась . Дед быстро попрощался и пропал Жена зашла и видит что я сижу за столом бутылка на столе и огурцы солёные на блюде. - Откуда у тебя эта водка ? у нас её никогда не было!!! -Дед Мороз приходил угостил. Тут и дочка зашла -Чего и правда дед Мороз приходил -Правда -А мне что принёс -К тебе уже приходил . Она недовольная ушла - Ты давай не ври ? откуда водка? -Говорят же тебе дед принёс. -Я вот думаю может скорую вызвать ?тебе плохо. - Дура мне хорошо. -И всё таки скажи кто у тебя тут был? -Сказал же дед Мороз Жена больше ко мне приставать не стала А что не верите? А водка а две рюмки на столе разве не доказательство..
Использованные презервативы Речь пойдёт не о бывших депутатах а о самых настоящих презервативах Около нашего дома растут тополя высокие до 5 этажа и даже выше .Так как их недавно обрезали выросли новые длинные и тонкие ветки. от дома тополя растут на расстоянии метров 20. Я живу на 5 этаже дом у на с 17 этажный. Дело то было осенью листья опали ветки оголились и вот из моего окна видок стал интересный. Ктото выбросил пару использованных презервативов они попали на ветки тополя и повисли как раз на уровне моего окна. И вот висят жена злится на такой вид дочка та хихикает . Жена достала сделай что нибудь. Влезть нельзя тонкие спилить тоже нельзя пидоры зелёные с говном съедят. Вызвал я из ДЭЗА ребят денег дам снимите . Палкой не достанешь удочки не хватает. Им и ветер не помеха никак не падают так и висят вторую неделю. Чё делать не знаю так и висели до тех пор пока снег не пошел. А меня жена пилила я последнее время и трезвый домой ходить перестал пьяного пусть пилит. Снег прошел и они свалились смотрю утром а их и нет .Даже как то жалко стало
Как я в оперу ходил Тёлка моя бывшая очень оперу любила. Вот и затащила меня в театр на эту самую оперу. Не помню как и называлась .Короче там какой то чёрный мужик по сцене бегал и что то пел непонятное. 1 акт я отсидел а потом пошел в туалет .Да забыл совсем с собой на это мероприятие я захватил фляжечку водочки. Зашел я в туалет хряпнул немного стою отдыхаю. Заходит тут мужичек я думал поссать а он стал шкаф открывать оказывается это был уборщик . - Друг а скоро это кончится - полтора часа ещё -Может выпьешь со мной И протянул ему фляжку Он с удовольствием проглотил -Слушай а достать тут чего нибудь нельзя -Можно только в буфете есть только коньяк - Сходи а принеси Вот я ему отсыпал бабла он принёс бутылку дагестанского коньяка -Пойдём ко мне тут есть подсобочка там и трахнем Мы вышли по коридору зашли в комнату в этой комнате навалено всякого дерьма .Стол стоит на столе стаканы бутылки воляются -Весело тут у вас - Да актёришки забегают Уселись мы с ним бутылочку открыли и вдруг в дверь ворвался тот смый мужик чёрный что со сцены выл. Я прямо очумел . А этот под стол залез рукой вытащил оттуда пузырь водки - Коньяк господа пьют после водки и налил нам по полстакана а сам из горла чуть не всю допил. - Мужики я сейчас пойду придушу её и приду коньячку оставте - Слушай а это кто -Артист сейчас подойдёт там опера закнчивается Мы коньячку выпили а тут и этот прибежал морду вымыл и за стол Выпили мы этот коньяк потом уборщик ещё ходил раза три . А потом мы сидели про жизнь токовали . Этот то мужик оказался артистом и выпить не дурак так мы там до утра просидели Я еле до дома добрался пришел на работу а там эту свою куклу встретил -Куда ты пропал - Да выпить пригласили -Кто же тебя там пригласил - Да там один уборщик а второй что со сцены выл Вот мы в троёи и сидели -Не может быть это же народный артист Кукушкин И тут я вспомнил что то он мне дарил полез в карман а там абонемент в ихний театр аж на целый год - Во видишь подарил и нацарапал что то - Дарёное не дарят так ты на так возьми себе тебе пригодится Он меня чють в не поцеловала Во как бывает
История о любви Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.
О спорте и болелах Вот недавно на матче Спартак- ЦСКА принёс на стадион свинью. Прикольно. А вот мы в молодости когда ещё на песчаной был старый стадион. Там играл дубль ЦСКА. и вот мы туда насили лошадиное говно. С ипподрома доставали. А как пронести привязывали под мышку и проносили . а потом на стадионе это раскидывали .Один раз поймали напихали прилично. Но мы всё равно носили. Потом стадион закрыли. А на новый стадион я уже не ходил. А вот однажды нашли пакет с этим добром мент и охранник. Отбирают пакет а он бумажный мент туда руку сунул и вытащил оттуда шарик озверел и вытер об морду чуваку что нёс. Вот после этого мы и перестали носить туда говно .
Любви все возрасты покорны Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой. Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет -Мальчик здесь не туалет. -Ты не говори не кому больше небуду -Если не будешь не скажу А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили. Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было. Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок. С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу. Вот решили разводится и опять жить вместе Пёс знает что будет дальше Так вот после изоляции она опять залетела Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил
Собираюсь на рыбалку. Рюкзак наложил что под руку попало. Рыщу по дому не забыть бы чего. Жена не помогает а только ехидно говорит. -Где на сей раз рыбу будешь покупать?? -Дура Всё я не покупать а ловить чтобы вас дур двух свежей рыбой накормить. -Лучше бы денег заработал - А хрен не мясо я и так целую неделю пахал. -А я тут одна забыла что муж есть -Давай по быстрому я тебе напомню. Тут как раз и дочка нарисовалась ей тогда 15 было. -Ту куда предок собрался -На рыбалку с дядей Сеней - Всё еду с тобой тоже хочу на рыбалку заодно меня там жизни будешь учить. -Нет мы там на лодке будем тебе места не хватит -Я на берегу посижу. Вот облом -А знаете что то мне не очень здоровится может не ездить -Поезжай и Светку забери я хоть от вас отдохну А я так думаю хрен тебе а не отдых и не поехал Семейная жизнь дело трудное это как и бросить жалко и нести тяжело.
Конфликт интересов У нас на даче в переулке развернулась драма. Конфликт Мужика Трофима и некоей личности по кличке Хомяк. Хомяк ходит на работу мимо дома Трофима А у того собака сидит всегда около калитки. Когда идёт Хомяк собака на него лает и вроде как укусить хочет а Хомяк орёт руками машет целая комедия. Вот на меня она тоже по первости лаяла а я дал ей одну сосиску и теперь хвостом виляет. Хомяк решил отомстить Трофиму и написал на него донос. Суть доноса в том что Трофим ловит рыбу запрещённым способом у него такая палка а не ней гвозди вот ими он ночью и колет рыбу.К Трофиму даже участковый приходил и дело завели.А у этого Трофима детей немерено да и справка есть оттуда. Его даже не оштрафовали.И вот Трофим подкороулил Хомяка и облил его из ведра говном . А дело было вечером и на утро Хомяк пошел в полицию и вещественные доказательства в пакете понёс. Участковый у меня хороший знакомый рассказывал что когда пришел Хомяк и принёс пакет то в полиции так завоняло как будто свезли десяток бомжей опять дело завели и закрыли справочка сработала. Хомяк противная личность с ним поговорить лучше козу в подхвостницу поцеловать. Ну а Трофим из тех кто вечно орёт "Сталина на вас нет он бы вас всех..." Теперь Хомяк домой ходит длинным путём.
Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской .Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка .Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход . Туалет был холодный и зимой не отапливался . И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки . Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.
Как я женился третий раз. После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра . -Она что из заказника - Да нет с Украины приехала - И ты прямо о ней всё знаешь - Знаю да и ты обещал - Ну вы её хоть покажите -Да она сейчас приедет
Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают . Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять Тогда жена моего (друга) и говорит -Ту обещал женися на девочке - Да - Так вот девочка - Да но кто проверит - А чего так чтоли не видно что это не мальчик . Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал И ....женился вот уже 17 лет живу. И как то не всегда жалею.
Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла -Ты чего делаешь Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю -Я ищю яйца с зародышем - И что там видно - Видно Она поожила яйцо и стала смотреть -Там ничего не видно -Значит без зародыа Тут к нам подошла девушка видно продавец - Вам помочь - Что яйца перебирать - Я могу помочь а что вы хотите. -Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные. Девушка сделала удивлённые глаза -Простите что? -Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их. -Ну извините Смотрю жена уже чуть необоссалась А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская. -я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ - Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку Вот так опытная дама решила наш вопрос ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА
Женился мой товарищь а я у него на свадьбе был свидетелем. Жили мы с ним в одном подъезде и вот как то раз он эту свою жену выгнал из квартиры и пинков надавал сидит она на ступенях в слезах а я как раз домой шел. Вижу такое дело и пригласил её к себе. На утро я на работу пошел а она дома осталась ну и так у меня 3 ночи кантовалась. Поверьте люди у меня с ней ничего не было. Потом видно помирилась и опять к другу ушла. И родился у них сын этот то друг посчитал и подходит как раз время когда она забеременела на то время что жила у меня.И закралось видно у него сомнение а тогда же не днк да ничего небыло . Сначало он со мной разговаривать перестал.Я её встретил а она мне всё и выложила. А я в шутку давай и прямо согрешим не зря чтобы болтали Да и она не против оказалась да и так всё ладненько случилось оба довольны остались. Так вот теперь и заглядывает частенько а друг так и не злоровается.
Сайт одноклассники Дочка стала интересоваться почему я не зарегистрирован в одноклассниках. Мама зарегистрирована бабушка тоже - А почему ты незарегистрирован -Неинтересно мне (а мне действительно неинтересно нет интереса к бывшим одноклассникам а друзей которых и не видел мне и на хрен не надо) - А давай я за тебя буду вести твою страничку я у мамы спрашивала она не против. Я например интернет только по работе или порнушку посмотреть.А все эти сети муть сплошная - Я тем более не против веди . -Я буду вести от твоего имени -Веди от моего мне один хрен. И вот она стала вести и ко мне со всякими вопросами престовать - Почему эта тётя не хочет с тобой дружить. - Это моя первая жена - Ну ведь дружить то можно - Я бы тоже не стал - А вот этот дядя твой одноклассник тоже не хочет с тобой дружить. - Последний раз когда мы с ним встретились я ему зуб выбил -Папа а за что тебя из школы выгнать хотели я узнала -Ну и за что же - За плохое поведение..... Ей не рассказали что мы с кентом купались голые в фонтане что за школой во время уроков а учительница по математике нас застукала... А в целом дочка довольна какая то она вредная растёт вот до 7 класса ей рюкзак в школу мать носила а теперь мальчик из соседнего подъезда носит. А страничку ведёт ей понравилось ну и ладно хоть чем то занимается
Как молоды мы были Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио -Лен давай вина бутылку купим -Официант не принесёт - Я достану в буфете Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили. Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента -Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение. И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю. Тот поинтересовался сколько лет. - Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке. Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции. Ну не знаю как Ленку наказали А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела. Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.
Почему я ненавижу свинину и запах шашлыка Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.
Почему стало меньше интилигентных людей. Люди стали меньше читать. А почему? Да потому что появилась туалетная бумага .Вот бывало раньше с утра в туалет, а там на гвоздике газетка или книжечка висит, сиди читай А сейчас что бумага туалетная и всё . Вот один из способов приобщения населения к чтению это печатать на туалетной бумаге классику. Чеховых-Буниных всяких кто их читает а тут обязательно прочтут. Вот я например помню прочитал Маргариту с мастером всю . Да и процесс идёт быстрее. А вот на даче самого великого Вересаева аж все тома примерно за лето. Когда бы я стал читать это. А так вот прочитал . И всего то надо напечатать по стишку и автора обязательно указать. Современных ненадо от них процесс быстрее не пойдёт. На литературный форум написал а меня там .....не поняли. Ну куда им понять простого интелегентного человека.
Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются ) Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет. А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял. -Ой а что это тут случилось холодильник сломался .. Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись. А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно
Еврокот Есть у меня один знакомый дед Доромидонтыч иногда к нему захожу навестить .Он знал моего деда, вроде они с ним Зимний дворец брали, или сидели гдето вместе. Дед этот интересный . Захозу к нему сидит у дома на лавке. - Здорово дед -И тебе не хварать ,чо пришел ? -Тебя проведать -Недождётесь... -Расскажи как живёшь - Да что тут говорить вот ерофевна котёнка подала Рыжий красивый вот вырос . Вырос своочь . Тут я заметил в теньке недалеко от деда лежал большой рыжий кот. - Вот все коты как коты а этот педераст -Непонял я что ты дед болтаешь -Да вот настоящий европеец сволочь. Все коты за кошками бегают а этот за котами. -Так они все за котами бегают -Бегают вот только с какой целью?? А этот наровит на кота как на кошку насесть а кошек гоняет. Хомякому коту всю холку выдрал Хорошо я его палкой согнал. Вот теперь Хомяк со мной не здоровается. -Дед заливаешь ты !! -Да правду я говорю сейчас всё не как раньше было всё по европейски . А мы помню их гнали как собак по всей Европе. Вот хотите верьте хотите нет а факт имеет место
Школьная история Наша сельская школа была двухэтажная а учительская располагалась на первом этаже. И вот май тепло окна открыты .Я тогда учился в 4 классе и после уроков мы обычно слонялись вокруг школы. А взрослые ребята сделали самодельную бомбочку их расчёски и фольги подожгли её и бросили в учительскую в окно. Повалил дым а эти учителя как крысы в окно сигать стали. А мы малышня из кустов наблюдаем.Как сейчас помню физрук немку отпихнул и вылез из окна .Вот с тех пор я учителей и не уважаю.А потом приехали пожарные пока они искали где взять воды там всё уже потухло и дым исчез. А на следующий день в школу заявился участковый.Засел в актовом зале (раньше так называлось помещение где учили петь) И стал всех старшекласников вызывать и орал так что на улице слышно было но так никого и не нашел.Весело было в школе.
Взаимопонимание. Как то днём еду мимо бульвара что у дома. Смотрю доченька моя сидит на лавочке и целуется с каким то парнем. Я остановился и набрал её . -Доча чем занимаешься -Домой иду -Как отучилась -Да всё в порядке. Хотел подойти но не стал. Когда вечером пришел с работы домой .Жена -Я тебе приготовила ужин в гостиной кухня занята Ну я понял это моя женушка ведёт хоз блог учит лохов как готовить. А сама никогда вкусно ничего не сделала .Эти блогеры сплошные аферисты учат тому что сами не умеют. Прошел в гостиную сел за стол там салат и пельмени огурчики солёные и графинчик стоит. Я налил из графинчика и выпил не понял что самогон какой то чтобы распробовать повторил . Хорошая штука. А тут и жена довольная как будто её сантехник трахнул. -Чего такая довольная -Дела идут хорошо подписчиков много.А ещё мне на фитнес на месяц два билета подарили будем с тобой ходить -Нет уж уволь с дочкой ходи -Какой то ты у меня не современный -Если бы я был не современный ты бы у меня на фабрике трудилась. Ну ладно пожрал дай ка с дочуркой пообщаюсь. Та в своей комнате сидит Как зашел так она ноутбук свой закрыла -От кого прячешь -Не прячу я -А где ты сегодня была когда я звонил -Домой из школы шла - А кто на скверу сидел в обнимку не ты ли -Нет папочка это не я -Вот матери скажу пусть с тобой разберётся. -Папа а почему твоя машина позавчера стояла на стоянке за школой полдня. - Видишь ли я вообщем из далека вас видел может быть и ошибся - Ну я тоже не уверена что там стояла твоя машина. -Ну и ладно поговорили. И ушел умная девочка растёт не в маму наверное в тёщю
Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша Это настойка прополиса -Давай выпьем Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал. И мне подаёт. Ну я тоже приложился Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется. Жена взбесилась давай скорую звать Приехали быстро одеты как космонавты Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было Они предложили меня в дурку отвезти Да ещё и обругали А пока суть да дело температура стала падать Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает
Современные вороны Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром. А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным. Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время
Супружеский долг Что то я в последнее время стал плохо выполнять супружеские обязанности. Основные свои обязанности как постирать погладить это я выполняю хорошо а вот что касается постели то последнее время жена не в восторге. Посоветовали на ночь классику читать вслух. Это повышает либидо (что такое это либидо я не знаю) . И вот я не какого то там Чехова или Монпассана а саму Улицкую стал читать и вот от её великих произведений это самое либидо не работает. Я как человек с аналетическим складом ума решил что надо есть только зелень и не в коем случае мясо. Вот бык мясо не ест а один на всё стадо. 5 дней я ел одну зелень и вот вместо либидо пришел понос . Мне посоветовали жену сменить но ведь это же не кроссовки поменять. Вот и не знаю как дальше то всё будет происходить.
В Вологду Родители взяли меня с собой к родственникам .А ехат надо было в Вологду а потом ещё на автобусе в сторону Череповца .И вот мы вышли из поезда на привокзальную площадь. И мне бросилось в глаза объявление крупное такое. Вологодский техникум по искусственному осеменению крупного рогатого скота начал приём студентов обучение 3 года . Я у мамы спрашиваю -Видишь вот объявление. А что это такое осеменение крупного рогатого скота Мать растерялась и сказать что не знает -У отца спроси. А отец идёт впереди с чемоданом .Я его догнал и опять со своим вопросом. Отец выслушал и тоже видно растерялся. - Потом расскажу сейчас некогда. Сели мы в автобус а я опять к отцу с этим вопросом - В окно посмотри город какой красивый .. Я смотрю а там в окне ничего интересного. Та мне отец ничего и не ответил. Зато когда приехали в деревню там местные ребята мне быстро рассказали что да как. Вот до сих пор мне непонятно чему в этом техникуме учат 3 года. Неужели что бы попасть корове в подхвостницу надо 3 года учится.
До чего только жена довести может инитилигентного человека Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь. Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд. Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика... А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной. Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.
Использование не по назначению Я вот зная дед Лукич выращивает лилии а эти самые лилии у нас жрут прямо в земле всякие твари типа крота . Надо как то их сохранить в земле и некоторые используют разные приспособления вплоть до того что огораживают металлической сеткой ну и так далее. Так вот Лукич поделился со мной как он сохраняет эти самые лилии. Он использует презервативы лилию в презерватив и в землю и никто не жрёт. А так как Лукич человек прижимистый он использует использованные презервативы - И где же ты дед их берёшь -- Да вон тупичок с дороги в лес их там навалом - Дед это же как то неприятно - А платить за то что можно взять бесплатно приятно!! Вот граждане оказывается всё можно использовать с пользой
Жизнь в СССР Господам восстановителям СССР .Вы всё будете восстанавливать.?? Тогда надо и вот это восстановить. Интересно сколько всего всяких секретерей было тогда ? Как не заводик так секретарь как ни цех опять секретарь. да ещё и секретарши кабинеты комнаты отдыха от трудов секретарских. Вот они жили прекрасно. И вторая группа это баландёры. Работники торговли . вот маленький заводик в подмосковном городишке . На заводе имеется секретарь в каждом цехе а их 5 тоже по секретарю в каждом отделе а их несколько тоже по секретарю. Хорошо если секретарь освобождённый а если нет. Тогда вот картинка. Отдел главного механика.Бригада электриков 14 чеовек из них один партийный секретарь один комсомольский секретарь и профсоюзный секретарь все не освобождённые а работать в бригаде им некогда да и в бригаде их невидно.Бригадир нажаловался директору на это . Итог бригадира уволили как несправившегося .Вот так а когда подошла перестройка к концу и началась приватизация. То все секретари как то устроились в бизнесе а работяги так и остались с носом. Есть ли такая статистика сколько секретарей было в СССР. Ну а баландёры тут всё понятно самые уважаемые люди это мясник завмаг да даже уорщица в магазине и то фигура. Ну давайте вернём всё это назад. Я вот завмагом могу. Или секретарём с кабинетеком и секретаршей.
Жизнь в СССР Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое . - Мужики я вот уронил кошелёк туда -А много там денег -Пять рублей с мелочью - Да жалко на бутылку с закуской как раз -Как бы достать А очко маленькое и мужику туда не залезть. И вот один добрый советский человек предлагает -Вот щенок тут давай его туда сунем достанет. Я как услышал так и ходу оттуда Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные. А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено. Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые
Сижу футбол смотрю .А в это время сантехник пришел. Копается он в ванной И в это время Спартак забивает гол Я как от радости заорал И слышу шум в ванной и звон что то разбилось. А это сантехник испугался и ключь свой выронил и прямо на банку с брагой. Я то подскочил а он так жалобно смотрит - Пиздец браги - Ну хрен с ней пошли обмоем. Футбол до добра не доведёт
Телевизор хорошему не научит или наоборот Мне вот тут дочь заявляет что мышей можно есть и это очень вкусно -Ты что пробовала -Нет но я видела как их ловят и едят -Где ты могла такое видеть - По телевизору И что же это за передача Не фамилию ни передачу называть не буду но это действительно так есть и передача и ведущий там мышей жрёт А я думал только мы с Петькой были такие умные. Было лет по 10 на даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу а мы нашли и решили её сварить .Кот не стал мышь жрать мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить запахло очень вкусно кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь накрошили хлеба и отдали миску коту кот сожрал и воду выхлебал. Я как от дочки это услышал сразу дружку позвонил. -Петь помнишь мышь варили - Помню -По цт передача была там ведущий мышей жрал - Да полн заливать - Точно назвал передачу - Ну если это правда то..... а жаль мы тогда не попробовали пахло то вкусно Да подумал я наверное жаль может и правда вкусно,
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел. А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
Тёща моя Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание. Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены. Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть. А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани. И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда. Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает
Как то был я на футболе ,ещё до ремонта в лужниках Спартак играл с Локомотивом такое неприятное было посещение стадиона, во первых Спартак проиграл, а вот во вторых. Когда мы выходили со стадиона народу было много и стояла конная полиция, и меня как бы прижало к лошади ,а один п.......к взял да и ткнул в морду лошади сигаретой. Лошадь на дыбы, а мент своей дубиной так мне врезал в ухо что ухо стало больше головы , две недели болело.
Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.
Дятел и малина. Вот как то раз в лесу видел такую картину. Дятел клевал малину. Дятел понятно птица тупая потому что всё время стучится головой о дерево. Это как например футболисты бьют постоянно мяч головою а потом ...Даже в государственную думу не берут. А тут дятел ..Поваленное дерево около выросла малина. Дятел сидит на этом дереве и клювом ударяет по растущей рядом малине. Удар клюыв и малина отодвигается .Дятел опять долбит малинка падает в низ и так много раз. Я это всё заснял на видио камеру а когда пришел домой оказалось что я ничего не снял потому что не открыл объектив. Никто не верит . А это истинная правда. Ведь видели же дятла который стучал по изолятору леп а потом оттуда полетели три пера вместо дятла. Вот жизнь какая вокруг много дятлов ....
По лицу человека стукнуть нельзя. А вот по морде можно. Баб вообще бить нельзя очень злопамятные. Вот я ,стукнул один раз жену ,так она до сих пор помнит, а было это в 8 классе ,я её учебником по истории два раза по башке стукнул, кто же тогда знал что через много лет она мне это припомнит. Как то раз назвал её дурой так она мне и припомнила. Потому и дура что по башке стукнул. Но я про другое . Было это как раз когда было 60 лет прорыва блокады Ленинграда. Работал у нас человечек звали его Толик такой вечный толик подай сбегай принеси он никогда не отказывался . Жил с мамой лет ему тогда было уже под 40 баб боялся . Лысина на макушке и ручки у него такие мягкие и почему то потные поздороваться противно. Тихий безобидный. И вот приходит на работу этот Толик с огромным синяком под глазом и опухшей щекой. Мыы так удивились что же это с тобой Толик случилось. Вот он и рассказал что поспорил с соседом по даче о блокаде Ленинграда. Толик стал утверждать что Ленинград надо было сдать а сосед по даче к стати дед под 80 лет недолго думая и дал нашему Толику по морде. Вот тут я и понял что по морде всегда надо давать таким тварям Эх ка хотелось ему добавить но куда уж больше. И с этим Толиком все перестали даже разговаривать. Потом я оттуда ушел. А недавно встретил Толика такой же помятый . Но тольк теперь он работает в штабе анального оппозиционер. А я с ним за руку поздоровался . Так пришлось вернутся домой и руки вымыть.
Как я на даче хрен сажал Обычно на даче мы отдыхаем, сажать ничего не сажали . А тут припёр в гости шурин с Украины Да , к стати жена у меня тоже с дружественной нам Украины. Он как увидел что мы на земле ничего не сажаем так и ох...ел .Обругал нас лентяями и дармоедами. И вот восприняв критику я решил заняться огородничеством. А жена говорит, ничего у тебя не выйдет, и я помогать не буду ,и ни хрена у тебя не вырастет. Я упрямый , нашел лопату (от деде осталась) вырыл грядку . Чего же посадить, вот эта умная женщина говорит что ни хрена не вырастет. Вот я хрен и решил посадить. А где взять? Коллега по работе помочь решил и подогнал мне саженцы этого самого хрена Я их порезал как коллега сказал и посадил. К осени вырос хрен высокие такие листья жирные . Ну и стали мы с женой его копать. А там вместо корня тонкий корешочек и так везде. Жена и смеётся , умная женщина ,что вырастил, хрен тобой выращенный такой же как и у тебя между ног никому не нужен.Не буду я больше огородом заниматься ...
Как то раз на работе выпивал с одним чуваком .Спиртик раздобыли и сидим уже и рабочий день кончился а мы сидим хорошо выпили. И как обычно о бабах начали трезвон. Вот он мне и говорит - Я жене не изменяю никогда А если вдруг мне очень захочится а она протв я ананизмом занимаюсь это лучше чем по блядям ходить. Вот так чел решил проблему полигамности. А баба его тоже там работала рыжая такая сучка . А я хожу тут в одну сауну каждую пятницу подмыться подпарится да пивка попить. Сауна хорошая там и любовью заняться можно .Отдельные кабинки есть а вот бассейн один. И вот я раз в бассейник и там вижу барахтается эта рыжая сука женпа моего собутыльника. Я вылез из бассейна и к ней поздороваться. -Привет -Привет - Ты не подумай что тут просто мы с девочками зашли. Мужу не говори... -Ну за отдельную ласку не скажу -Должна буду Прошо время и вот на работе с ней столкнулся в лифте - Ты помнишь я тебе должна -Помню -Когда расплатится давай сегодня я зайду после работы А тут как раз опять спиртика достали с другом ананистом тяпнули Он быстро домой засобирался А тут и рыжая подкатила. Я ей прямо муж то тебя устраивает -Устраивает вот только с этим делом не всё гладко Мне кажется что он мне изменяет -А как узнала - Да у него всегда радости нашей маловато Вот тут я чуть неуссался .Оказывается не изменяя жене попал под подозрение
