Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
в исповедальне : - прости меня отец, ибо я грешен - Бог простит, в чем твой грех ? - мне 70 лет и 2 дня назад я занимался любовью с двумя 18-тилетними девушками одновременно, причем 2 раза - когда ты исповедовался последний раз, сын мой ? - я не делал этого ни разу, отец, я ИУДЕЙ - тогда зачем ты приходишь сюда и рассказываешь все это ??? - да я рассказываю это ВСЕМ!!!
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей. Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить от армии. Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом, старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя. Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта: там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом здании, начиная с верхнего этажа. Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо. А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам, по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы (как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса, как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать. Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой, про свист рельсы. Летающие они свистят! Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания... dima
Анекдот - не анекдот - случай. Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова: - Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99: "Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$ получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков" Все.
Сегодня на ББС (оригинал по адресу http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm) статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю, фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе, Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого конкурса:
"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в цивилизованную мировую державу"
как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.
Я дал бы ногу отрезать себе, У многих сейчас ног нету. За правое дело готов я отдать Любой свой орган, но ЭТОТ! Я достаю из широких штанин, Обращаяясь ко всей блядской братии: Смотрите бляди! Вас будет ебать Член Коммунистической Партии!
дело бало перед новам годом (что важно) стоит моя жена на остановке время 11 утра стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее). в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя и произносит заплетаясь так - сестренка бля возьми за рубль жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом бабуле лет 80 типа - бабуля бля возьми за рубль и что еще ей на ухо шепчет супруга моя в трансе - совсем мужик офигел И тут бабуля ему и говорит мол - сынок давай три.... И в этот момент жена замечает таки стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой бенгальских огней Они их с утра на опохмелку с секретного завода вынесли
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).