Поиск по автору:

Американцы щеголяют по всему свету своей небритой пелоськой...

Люблю наше здравоохранение до мурашек. А после Мурашек - не люблю.

Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.

Я сейчас тебе введу
То, что я имел в виду...

С автотранспортом лучше не спорить, особенно если идёт к рукопашной...

Моей подружки больше нет
Поскольку мы курили "KENT"

Друзей осталось тоже мало
Поскольку мы курили "Яву"

И сам я тоже слягу скоро -
- Я стану жертвой "Беломора"

2035 год.
С появлением мозговых интерфейсов жизнь изменилась: люди стали
безмозглыми... и счастливыми...

Закуску ем, а водку - не пью!

После выхода фильма "Хоббит: туда и обратно" появилась версия для взрослых: "Ёббит: туда-обратно"

Почему катафалк? Богомолов хоронил лошадь. Как умел.

Интересно, что случится с Обамой, если Путин переименует заседание совета министров в совет народных комиссаров?

- Здравствуйте! Ваня. Официально - Иван Иванович.
- Здравствуйте! Гена. Официально - Геноцид Суицидович...

У меня такой твёрдый стул, шо прям стол!

"Мишустин" - это как "Мишуткин". Лайт-версия "Медведева". Похоже что Путину очень нравятся медведи...

Мать-старушка махнёт на прощанье рукой,
Под рубахою душу лаская...

Я Чубайса иначе как "ваучером" уже не называю.
Главный ваучер России, блин.

В течение всей жизни он активно собирался взяться за ум...
И вот-вот взялся бы, если б не помер в глубокой старости...

Сообщество кулинаров России выпустило свою версию фильма "Основной инстинкт".

Кто? Где? Когда? Как? С кем? Зачем? Почему? На чём? В чём? Почём?
Всего лишь 10 вопросов, а какой большой смысл...

Встретились Россия и Штаты:
- эй, Россия, мы щас тебя уколем иголкой
спустя 5 минут:
- эй, Россия, мы щас тебя обзовём чем попало
спустя ещё 5 минут:
- эй, Россия, мы щас плюнем тебе куда захотим
и вдруг Россия отвечает:
- ННААА!!!
и звук падающего тела, такой тихий-тихий...

Гадание на кофейной гуще за миллиард долларов?
- Легко! Америка с Грузией именно этим и занимаются.
Причём Грузия выступает в роли кофейной гущи :)

В доме Ксении Собчак запрещено говорить слово "лошадь"

Чёткие ребята из Сколково изучают не фермионы и бозоны, а феромоны и борзоны.

Беседа в бухгалтерии насчёт пенсионера:
- Считай по МРОТ!
- Читай, помрёт!

Не к месту употреблённый мягкий знак заставляет совсем по-иному
взглянуть на автора произведения...

Ну что вы боитесь беспилотников? Куда страшнее беспилотницы!

Абитуриент заявляет:
- Эф от икс
Первокурсник добавляет:
- По дэ икс
Выпускник продолжает:
- На дэ тэ
Молодой специалист поясняет:
- В конце концов будет простое умножение на тэ
Старый специалист поясняет:
- Вы только проинтегрировать не забудьте...

Открывай рот только когда есть что сказать, иначе придётся открывать
рот, когда ничего говорить не надо...

Аццтупление - Аццкое тупление

- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.

- Чем тирания отличается от демократии?
- При тирании большой папочка захотел, и все сразу всё сделали. А при демократии большой папочка посоветовал, и все сразу это захотели. А кто не захотел - сразу куда надо сели и сидят.

Что есть время?
Время - это соотношение проявлений активности.

- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...

Набрал бухгалтеров-мужчин. Бухают весь день. Повесил табличку "Бухалтерия". Потом разогнал всех.
Набрал бухгалтеров-женщин. Болтают весь день. Как зайдёшь - сплошные сиськи и трёп. Повесил табличку "Бюстгалтерия". Потом разогнал всех.
Набрал вместе мужчин и женщин. Всё время закрываются у себя и трахаются. Табличку "Ебалтерия" повесил.

- Слышь, Петрович, врачи выяснили, что курящих короновирус не трогает.
- Ну что, Иваныч, пойдём полечимся?
- Пойдём...

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Что относится к категории "Люкс":
1980 год: импортные вещи, импортные продукты, отсутствие хлеба в доме.
1990 год: импортные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2000 год: отечественные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2010 год: отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2020 год: присутствие хлеба в доме.
2030 год: наличие дома.
2040 год: право помечтать о доме и о хлебе.
2050 год: право помечтать о хлебе.
2060 год: право помечтать...

Рейтинговое агентство Moody's принципиально не воспринимается всерьёз
русскими инвесторами...

Западные эксперты испугались российской системы ТОС "Буратино".
"Это вы ещё Мальвину не видели" - ответили российские военные.

- Что такое промискуитет?
- Эх, юность, юность...

Волк капусту не ест. Он её тратит.

каждый раз, когда в кадре появляется Яценюк, хочется спросить:
"чувак, ты что курил сегодня?"

- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

- Алло, папа! Ты стоишь или сидишь?
- Доченька, и то и другое...

Однажды Никита Сергеевич показал кузькину мать... И с тех пор русские не
перестают этим заниматься...

- Да за такие деньги я говно готов жрать!
- Вот деньги. Вот говно. Давай!

Между богатыми и бедными в России не разница, а раздница...

- Хочу стать совершенным...
- Тогда всего лишь не лги самому себе

И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?
Я теперь стесняюсь на клавиатуру смотреть!

— Зачем вы бюллетень под подушку положили?
— Ну, а куда же мне ее положить?
— В урну для голосования.
— Но ведь урну под подушку не положишь.
— А зачем вам урна под подушкой?
— Правильно! Незачем! Вот я и положил под подушку только бюллетень.