Поиск по автору:

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

Штирлиц: - Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: - Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.

- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически
смеяться. Срочно вызвали Штирлица.
- Пастор, что случилось?
- Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».

Если мне не везет, значит, я – умный?

- Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
- Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.

На вопрос о том, что было раньше яйцо или курица, российские ученые
ответили, что раньше было и то и другое. И гораздо дешевле.

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

Отправляясь в туалет, говорят, - «Надо пойти, подумать».
Видимо, унитаз – это толчок мыслительного процесса.

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Российское законотворчество имеет стойкий побочный эффект. Какой бы
закон ни приняли, все боком выходит.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

«Судьбу на мыло! », - кричали болельщики шоу «Битва экстрасенсов».

Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.

Зрелые пчелы вырастают из детвы.
Зрелые чиновники из братвы.

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

Новости кино: Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть
пенсию и умереть», запрещен к показу на территории РФ, из-за откровенных
сцен издевательств над пенсионерами.

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».