Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: dz
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Только в Америке...
Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно
в оригинале прочитать здесь:
http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html

Сокращенный перевод:

Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию
за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе.
В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина
утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук
от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами.
"Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне
как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски.
Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала
компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату
сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью
30 тысяч долларов.

Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть
на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся
без остатку!

10.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории.
Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%.
К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено
водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра
ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а
некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили
так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать
холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской
индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ".
А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных
матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы
уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной
земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического
гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо
вопрос - сказано сделано.
Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут
выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены
до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) -
остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять
осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ!
Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке,
девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И
вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!".
Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого
ставили палатку заново.

08.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в
благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из
столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и
обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у
Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор
убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает
центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд
московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию.
Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника
поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять.
Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно
раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки
стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося
козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом.
Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был
изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце
шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и
даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем
участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового
пролетариата.
Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу
поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и
животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки.
Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он
достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника
коммунальной службы поселка.
- Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где?
Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку
"Мальборо".
Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения
сигареты в бычок.
- Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии
начальству.
- Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма
важную вещь и не доглядели.
- Какую же? - повертел головой Муравьев.
- А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь?
- Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально.
- Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны.
- А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович.
- Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный
ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне.
Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил,
что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза.
Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал
по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув,
высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.

Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу
Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены
ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу,
на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал:
- Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут
возимся.
Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор:
- Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? -
он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича.
- Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли.
- Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не
растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом
забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели
перекурить с интересом разглядывая происходящие события.
Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до
совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость.
Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах
заходящего солнца было немного жутковатое.
- Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре.
Вы не беспокойтесь.
Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.

На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев
и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к
чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на
улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе,
бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает.
- А пеньки? – поинтересовался Спиридонов.
- А что пеньки?
- Пеньки, спрашиваю, убрал?
- Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за
столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так
сказать досуг.
Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в
Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.

Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько
тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт.
Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну
большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых
сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.

Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на
крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему
подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его
за ухом и прислушался.
Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок
въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов
страны.

Дмитрий Зотиков
http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/
15

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
35

16.02.2004, Новые истории - основной выпуск

У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы
в условиях приближенных к боевым...
Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит
обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает:
- Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла
- Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ

22.01.2005, Остальные новые истории

В фирме отдел кадров рассылает "поздравлюшки" по всякому поводу, типа
дня рождения, свадьбы, рождения ребенка и т. д. Совпало так, что у двух
коллег свадьбы с их половинками случились в один день.
"Поздравлюшка" выглядела так:

Александр и Андрей!!!!

Поздравляем Вас с Днем Cвадьбы!!!

Желаем Вам прожить без скуки,
Счастливой дружною семьей!!!
До дня, когда Вас ваши внуки,
Поздравят со свадьбой золотой!

Полдня не могли работать. :)))
30

13.08.2012, Остальные новые анекдоты

-Я на трех диетах сижу...............На одной не наедаюсь!
26

21.04.2006, Новые истории - основной выпуск

URL: http://lenta.ru/news/2006/04/19/philips/

Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит
телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка
ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с
современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist.
Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia
Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры.
Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой,
содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет
прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности
переключить канал.

Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С
этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом:
пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не
сможет промотать уже записанный рекламный ролик.

Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает
возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату
пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
24

25.12.2003, Остальные новые истории

Цитата с Газеты. ру

Текст: Мария Цветкова
Фото: CI

На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с
оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые
превращают Украину в парламентско-президентскую республику.
Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали
брызгаться газировкой.
"детский сад трусы на лямках"

ссылка: http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
17

10.07.2012, Повторные анекдоты

Умирает старый еврей и слышет запах фаршированой рыбы из кухни. Посылает внучку на кухню, через некоторое времы она возвращается и говорит: Бабушка сказала - то на потом!
19

15.02.2004, Повторные фразы

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка ...

10.07.2012, Повторные анекдоты

В Крыму было так мало мусчин, что многие девушки уехали так и не отдохнувши.
20

dz (12)
1
Рейтинг@Mail.ru