Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
.... Есть сайт www.damn.ru, куда любой может как в святцы анонимно занести любого человека, и обругивать его, сколько заблагорассудится. Понятно, какие «потребности» обслуживает этот сайт.
Там тоже есть свой рейтинг обруганных. Так вот, к примеру, первое место держит Буш – 20843 балла, команда ЦСКА, нынешний обладатель Кубка УЕФА – 5611 (7 место),
занимаю 9-ю строчку (5316)
а Ющенко на 14-м месте (3780 баллов), Путин – 16 м. (2882), Чубайс – 22-м (2244), Ельцин - 24 (1942) и т. д.
Вон Ющенку ради 14 места пришлось, рискуя жизнью, накушаться диоксина и поменять власть на Украине, объездить весь мир, предлагая Украину. Путину пришлось влепить срок Ходорковскому, а Чубайс, чтоб подняться на 22 место, был вынужден погрузить во мрак 10-миллионную Москву, Ельцину ради 24 места – развалить Союз...
Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны – кучки песка. .......
А ну тада ладно. Я наверное буду не первый кто подумал про футболиста, стадион- штангу с двух метров и 200 000 голосов "Ну что же ты?!!" И поклоны поклоны
Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним. Второй кричит: - Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю! Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее. - Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю! Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят. - Вася, сейчас я ему хрен отстрелю! - Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!
Два мужика пошли на охоту и провалились в берлогу к медведю. Он разьяренный вылетает и за ними. Один охотник испугался, ружье бросил и залез на самую верхушку сосны. А медведь за ним. Второй кричит: - Вася, не бойся, сейчас я ему яйцо отстрелю! Раздался выстрел, медведь взревел и полез еще быстрее. - Вася, не бойся, я ему второе яйцо отстрелю! Выстрел. Тут медведь совсем рассверипел, на дерево лезет аж щепки летят. - Вася, сейчас я ему хрен отстрелю! - Серега! Стреляй лучше в голову, по глазам вижу не ебать меня лезет!
Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат Европы по футболу. - Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж… Бегают как угорелые и мяч пинают… Хоть бы маты что ли на поле настелили… Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже там в этот… футбол играют? - А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют… - Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев… - Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без звонка скоро вернутся. - Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович. - Тоскуют! - подтвердил глава Администрации. Мужчины помолчали.
Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе Ставрополе. И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице (Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь - приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива («Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза. Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет, говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно накаркал… Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п. что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон, кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит. Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать, можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и рассказывает следующее: (далее от его лица)
Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка. Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой» без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число, кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает, кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же, доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится, получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю… не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша «скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….
Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.
Информация на официальном сайте Зенита порадовала: На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с нальчикским "Спартаком": - за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей; - за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яйцо посинело! - Давай показывай! У-У-У, срочно на операционный стол резать надо, пока заражение по всему телу не пошло. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня второе посинело! - Как так?! Прошлый раз ведь всю гадость удалили! Ну что-же придется и второе отрезать. Отрезали. Прошло несколько недель и опять мужик приходит к доктору, а его нет на своем месте. Мужик решил обратиться к другому врачу. Зашел в соседний кабинет и говорит: - Добрый день! А вы неподскажите как мне моего доктора найти, а то у меня уже член посинел, видно придеться его отрезать. - Доктора пока нет. Давайте я посмотрю, что у вас там! Снимайте штаны. ?????? А что у вас тут резать? Это просто джинсы красят, но где ты два яйца проебал я не знаю