Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: garry_e95
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Детские высказывания-3.
Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда
все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка
спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки,
"рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.
Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики
отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он
сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее
талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными
последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час -
вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)
Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой,
я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь -
все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"
- Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики
возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.

18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

12.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

19.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
garry_e95

26.10.2004, Новые истории - основной выпуск

кое-что из жизни советских кинорежиссеров - 2

Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка
Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и
режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои
крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем
только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато
кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее
"взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация
поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях
две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых,
туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной,
ярко выраженный абразивный материал.
В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи
решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с
явным "амэйрикэнским" акцентом:
- Это миссис Шукшина?
- Да, это я.
- Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную
бумагу...
- Да что вы такое говорите? Я только как сувенир...
- Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла?
- Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он
в два раза больше!
- Не надо, у вас плохое мыло.
- Что? У нас плохое?!...
В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии
рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого
смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то
образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и
произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина,
администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля.
Иначе нам придется обращаться в ваше консульство...
Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно
двинулась к номеру Шукшиной.
Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов
туалетной бумаги и брикетов заморского мыла...
- Лида, что случилось?
- Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне
только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие
неприятности.
Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.

Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней
российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976
году в США?

garry_e95

04.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских
кинорежиссеров"

СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих
других.

Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был
открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный
успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с
другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа
с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому
торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая
дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все
с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну
или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также
представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной
выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры
присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого
вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и
фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там
демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля,
режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на
высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная
руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и
Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский
язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными
носителями "великого и могучего..."
После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская
киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации
на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего."
Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала
действа. Но это был еще не конец финского выступления.
Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен
фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"

После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась
гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него
было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот
момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько
было тихо.

Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда,
видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед
делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул:
"Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не
стала:

КТо, кто?
- МИХАЛКОВ!

Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да
и техника не та, что раньше...

garry_e95

22.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Рассказали советские космонавты.
Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является
бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное
количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с
Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного
производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они
были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно,
прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы
астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что
такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней
видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим
образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с
полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного
сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного
тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним.
Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей
работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая
спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо
поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО,
ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды.
В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему
внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними.
А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся
на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные
космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста -
видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать -
ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был
выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем
"греющимся" на солнышке аксакалам?
Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно.
Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы
в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них
слышу - становится смешно, чего и вам желаю.

garry_e95

23.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95

05.11.2004, Новые истории - основной выпуск

О совпадениях и тумаках

Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет.
Ну и как многие представители данного славного поколения любят они
"заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда
нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного
знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии.
Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне
распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной,
заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за
каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой.
Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции.
Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном
направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У
задержанных положено установить личность, особенно, если документов у
тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого,
как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое
достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий
Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства
имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной
пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей
степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно
артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку,
пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится.
Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят
выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями.
Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно
цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!"
Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно
ГАГАРИН!
В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна,
причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все,
конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам.
Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по
смыслу для его похмельного состояния:
"Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!"
Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.

22.07.2004, Новые истории - основной выпуск

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

garry_e95

garry_e95 (110)
Рейтинг@Mail.ru