Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: garry_e95
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Детские высказывания-3. Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки. Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час - вообще умрет!" (Вот идиотка-то!) Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!" - Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья! garry_e95
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад... garry_e95
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее "взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых, туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной, ярко выраженный абразивный материал. В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с явным "амэйрикэнским" акцентом: - Это миссис Шукшина? - Да, это я. - Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу... - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир... - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла? - Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше! - Не надо, у вас плохое мыло. - Что? У нас плохое?!... В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина, администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля. Иначе нам придется обращаться в ваше консульство... Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно двинулась к номеру Шукшиной. Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов туалетной бумаги и брикетов заморского мыла... - Лида, что случилось? - Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности. Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976 году в США?
Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских кинорежиссеров"
СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих других.
Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля, режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными носителями "великого и могучего..." После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего." Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала действа. Но это был еще не конец финского выступления. Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"
После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько было тихо.
Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда, видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул: "Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не стала:
КТо, кто? - МИХАЛКОВ!
Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да и техника не та, что раньше...
Рассказали советские космонавты. Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно, прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним. Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО, ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды. В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними. А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста - видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать - ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем "греющимся" на солнышке аксакалам? Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно. Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них слышу - становится смешно, чего и вам желаю.
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95
Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет. Ну и как многие представители данного славного поколения любят они "заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии. Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной, заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой. Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции. Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У задержанных положено установить личность, особенно, если документов у тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого, как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку, пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится. Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями. Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!" Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно ГАГАРИН! В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна, причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все, конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам. Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по смыслу для его похмельного состояния: "Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!" Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...