Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: garry_e95
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда она звонит по телефону слышно не очень. И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате. Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту: - Это Аннушка. Она масло пролила...
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно... - Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...
Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло решение перименовать команду в "АК БАКС"... garry_e95
Преамбула. В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба, вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того, чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" - это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с двойными стенками по типу термоса, потому как холодно. То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой... Амбула. Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии" наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй, известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее, потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают. Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой прелюбопытный диалог: - "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?" - "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней) - "А по-моему больше. А если лопнет?" - "А мы сразу два натянем!" На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем" не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно, что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все давно закрыто...
Почему русские не любят нас, евреев? Такой вопрос задал старый раввин группе своих прихожан мужского пола. Все выссказывали различные мнения, но, в конце концов, сошлись в одном - за то, что мы не умеем пить водку стаканами. Пастор задумался и сказал: "Раз уж мы живем в России, давайте будем учиться жить по-русски, глядишь и отношение к нам изменится". Все начали спрашивать - а как это сделать, ведь мы просто помрем от такого количества водки? "Ничего, мы будем тренироваться" - ответил мудрый раввин. "Вот завтра пусть каждый из вас принесет сюда бутылку водки, мы выльем все в этот большой котел и будем по очереди выпивать сначала по полстакана и постепенно дойдем когда-нибудь до полного." На том и порешили. И вот участник "собрания" Изя возвращается домой весь из себя грустный. Жена спрашивает: "Что случилось, дорогой?" Изя рассказывает и добавляет: "Ко всему прочему водка стоит немаленьких денег!" Жена предлагает: "А ты возьми бутылку из-под водки, налей туда воды и отнеси раввину. Все равно все будет вылито в один котел, никто и не заметит." Изя обрадовался и на следующий день с бутылкой воды из-под крана пришел в синагогу. Все по очереди вылили каждый свою бутылку в котел и замерли в ожидании. "Ну что, дети мои, поскольку я все это придумал, то я первый и начну" - произнес раввин. Он взял стакан, зачерпнул из котла водки, выдохнул и залпом выпил. Проглотил, потом грусnно оглядел присутствующих и произнес скорбным голосом: "Вот за это нас русские и не любят..."
Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет. Ну и как многие представители данного славного поколения любят они "заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии. Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной, заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой. Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции. Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У задержанных положено установить личность, особенно, если документов у тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого, как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку, пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится. Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями. Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!" Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно ГАГАРИН! В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна, причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все, конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам. Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по смыслу для его похмельного состояния: "Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!" Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее "взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых, туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной, ярко выраженный абразивный материал. В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с явным "амэйрикэнским" акцентом: - Это миссис Шукшина? - Да, это я. - Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу... - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир... - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла? - Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше! - Не надо, у вас плохое мыло. - Что? У нас плохое?!... В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина, администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля. Иначе нам придется обращаться в ваше консульство... Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно двинулась к номеру Шукшиной. Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов туалетной бумаги и брикетов заморского мыла... - Лида, что случилось? - Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности. Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976 году в США?
- Молодой человек, я хочу купить этот монитор! - Пожалуйста, сейчас оформим. - А он хороший? (самый дешевый Китай) - Да, конечно, в нем только самые необходимые функции. - А... (как же это называется?) какого типа у него антибликовое покрытие? (ч-и-и-и-з!) - (чиз, чиз)Типа "штора на окне".
Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с трудом сдерживает свое раздражение. - Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже места нет? Муж, мрачно ухмыляясь: - Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже точно не понадобится!
Новости из Афин. Филипп Киркоров, выступавший в турнире дзюдоистов, дисквалифицирован за неспортивное поведение: он не только покрыл матом главного судью, но еще и потоптался по нему сверху!
Сверхнаглость в годы застоя - рассказывать политические анекдоты в компании, зная, что один - стукач. Сверхнаглость на олимпиаде - скушать допинг, зная, что попадешься и все равно выступать.
Люди любят жалеть несчастных - обычно они помогают им деньгами. Но никому не нравятся слишком несчастливые - во-первых, никаких денег на них не хватит, во-вторых - вдруг совесть проснется?
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95
Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но терпят, стараясь держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая хорошая нынче! Птички как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз выдает свою тираду и добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."
Сегодня по дороге на работу заметил вывеску вновьоткрывшегося магазина. Торгуют в нем, судя по надписи "мелким почерком" под названием, постельными принадлежностями. Ну а само название - "Музыка сна". И вот ехал я и думал: музыка - это ведь звуки, а какие звуки люди могут издавать во сне? Храп - это еще самый приличный вариант...
Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских кинорежиссеров"
СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих других.
Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля, режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными носителями "великого и могучего..." После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего." Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала действа. Но это был еще не конец финского выступления. Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"
После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько было тихо.
Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда, видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул: "Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не стала:
КТо, кто? - МИХАЛКОВ!
Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да и техника не та, что раньше...
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка - Ни за что не подпускайте к антивирусам его. Потому что слишком много "подозрительных объектов" При банальной процедуре обнаружится тотчас.
А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер". Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли - Им никак не проявиться, если синий ваш экран...
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit? - Э, слющай, кто такой этот бит? Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает: - Объясни, чтоб Я понял, да? Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает: - Так понятно? - Да-а-а... - Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее! garry_e95
Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?" Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно, Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья! garry_e95
С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете, когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам из глубины веков.
Прапорщик построил новобранцев и командует: Рассчитайсь на первый-второй! Первый-второй, первый-второй, первый - первый... Отставить!!! Подходит к "неправильному" первому, а это негр и спрашивает: Ты что, самый умный?! Никак нет, товарищ прапорщик, я - Петр Первый с угольным фильтром, я - всегда первый!
Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета - диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы с молодым человеком... Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка (неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!
Киркорову посвящается. Сидят в столовой рядом грузин и армянин, обедают. Армянин просит: передай сил, пожалуйста. Грузин: эх ты, нерусский! Не "сил", а "сол"!