Поиск по автору:

Духовный лидер Ирана теперь официально называется персидент.

Еду на военные сборы в Калькилию, то бишь на Западный берег реки Иордан. 3 часа ночи. Заглянул по дороге в супермаркет и затарился 4 бутылками водки и двумя блоками сигарет. Кассиршу никак не смутила моя покупка и то, что за спиной болтается автомат. Проехал КПП в районе Кфар Сабы. Начало светать. Вдруг сзади пристроился старый мерседес и в нем трое бородатых. Прибавил газу, не отстают. Видно понравилась моя поношенная форма с чужого плеча. Сунул правой магазин в Галиль, передернул и поднял в вверх. Помахал. Едут сзади. А вот и мой поворот. Дальше апельсиновые плантации и через три километра база. Арабы свернуть не рискнули.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Алиса - сила! И это палиндром!

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Комментатор ЧМ-2026 вещает из Лос-Анжелеса. Говорит, что чувствуется близость Голливуда. И надо, чтобы футболисты выходили на поле как-то по-особенному. Я бы предложил им присмотреться к выходу шведского посла в фильме "Иван Васильевич меняет профессию".

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

Rip yourself

Интересно, что она хочет порвать?

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять.
P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!

В русском не силён

Все ждут от Китая, что его промышленность идёт дорогой Японии и Южной Кореи, кода сначала производится низкокачественная продукция, в основном для внутреннего потребления. Постепенно её качество улучшается и одновременно происходит экспансия в другие страны. Но, как оказалось, Китай сосредоточился только на захвате рынков других стран, в том числе и высокоразвитых. И население всего мира с удовольствием потребляет низкосортную продукцию, иногда завёрнутую в яркую обертку, как, например, китайские автомобили с горой сенсорных экранов, из которых валом валит куча какой-то информации, зачастую непонятной. Причём цена на эти поделки зачастую конкурирует с ценой проверенных брендов. А раз пипл хавает, а производство высокоразвитых стран терпит фиаско в конкуренции с плодовитыми жителями Поднебесной, то по закону рынка европейцы и американцы перестраиваются, чтобы завалить мир дерьмом не хуже китайского.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Мой друг рассказывал, как он единственный раз сходил в оперу в Кировский театр. Сидел он в зале и никого не трогал. Открылся занавес и он услышал вопль бабушки соседки:»Это же Марусин!» А затем профессиональный удар локтем в ребро. Вася был кандидатом в мастера спорта по классической борьбе, но даже это не помогло ему вовремя сгруппироваться. Дыхание вернулось только через несколько минут. Слёзы застлали глаза. Такова сила искусства. Больше Василий в оперу не ходил.

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

ЦИрК России

Вжик, вжик,
вжик, вжик.
Получается?
Мужик!

"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

Планирую, как птица планировать.

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Душехранитель - сторож в душе.

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Как известно, математик Ферма не опубликовал доказательство своей теоремы. И только в 1995 году английский математик Эндрю Уайлс представил полное доказательство теоремы Ферма. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Но Ильф и Петров постеснялись их перечислить. Если российские бизнесмены скооперируются, то вполне смогут издать продолжение «Двенадцати стульев» и «Золотого теленока» и поделиться своим опытом в этом деле.

В Европе схлестнулись две цивилизации. Демократия, построенная на кровавых войнах и революциях. Она гипертрофируется до классификации различного рода половых извращений, их признания, регистрации и защиты. Логика здесь простая. Надо защищать всех, кто исправно платит налоги и поддерживает общество потребления. А то, куда он или она что суёт, никого не волнует. Ей противостоит сила, основанная на тысячелетнем порядке, записанном в священной книге. Там все ответы. Там сказано, как вести себя в любой ситуации. С одной стороны гомосексуальные пары и содержание собак в квартирах, с другой - отрезание голов баранам на улицах. Кто же одержит верх? Вспоминаю, как один молодой араб говорил мне: «Это старшие следят, чтобы мы молились пять раз в сутки, а я бы лучше пива выпил»

Работал я в одной программистской конторке. И был там программер Илья Кон. И написал он утилитку, состоящую из одного файла с именем icon.c. Я, когда увидел, подумал: «Вот, сука, от скромности не умрёт!» А оказалось, что программка извлекает иконки - графические символы - из динамических библиотек!

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

Русалка - Алка а ля рюс

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Для пляжа и бассейна в Антарктиде

Мать говорит ребенку - У тебя губа не дура!
- А у тебя что, дура?

Почему российские сериалы про ментов сделаны в стиле индийских, не совсем понятно. В них бандюки и полицейские усердно мутузят друг друга на протяжении всех серий чем под руку попадёт. Кулаками, ногами, рукоятками пистолетов, подвешивают на цепи, надевают пакеты на голову, топят в ванной. Всё это обильно поливается кровищей и покрывается синяками. Пули, которые поражают безобидные части тела, извлекаются с помощью подручных перочинных ножичков или ржавых гвоздей. Происходят аварии с возгоранием и взрывами, и в эпицентре обязательно самые обаятельные и привлекательные. А через несколько кадров герои, отмытые от копоти и грязи, замотанные с ног до головы бинтами или же почищенные до блеска уже лихо скачут дальше по сюжету. И только в одном сериале "Адмиралы района" главный герой в исполнении Флёрова, попав в передрягу, исчезает аж на ВОСЕМЬ серий, исправно появляясь в титрах, но вызывая недоумение его дальнейшей судьбой!

Губернатор предложил продавать топливо по дням недели, привязанным к первой цифре номера автомобиля. Но оказалось, что всего семь дней на неделе, да и те пятницы!

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.