Поиск по автору:

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

Просмотр фильмов в VK video - это очень своеобразное занятие. Найти фильм под своим оригинальным названием там практически невозможно. Неизвестные энтузиасты выкладывают произведения, сопровождая их жуткими названиями: "Очень классный боевик", "Новинка сезона", "Опер выходит на тропу войны" и т.д. Или же разбавляют авторский заголовок спецсимволами и цифрами, типа "4#танки$та". Если искать фильмы по жанру, например, "Боевик", то находятся только те, у кого в названии присутствует это слово. Мало того, выкладыватели выгрызают из сериала кусок и выкладывают только его, а не весь сериал. Без начала и конца. Это тот еще квест, понять, что это за сериал. А затем найти его в ютубе и нормально посмотреть. В ходе поиска надо еще определить дату искомого шедевра, потому что много фильмов с одинаковым оригинальным названием, сюжетом и играют там одни и те же, кочующие из фильма в фильм, бригады актеров. Чтобы сузить предполагаемую дату, я смотрю на зубы актеров. Если они натуральные, кривые или отсутствуют, то это фильм не позднее начала нулевых. А если ровные, белоснежные, керамические - это фильм периода бума виниров и имплантов.

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Соловьёв: "У нас нет таких специалистов. А если и найдётся, так он, с-ка, за Навального."

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?"
Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

Сослуживцы подарили мне на день рождения грабли. К чему бы это?

Все российские беспилотники снабдят «красной кнопкой» - системой принудительной посадки в чрезвычайных ситуациях. Это будет чип, работающий через Глонасс. Чип, естественно, китайский. А китайцы любят делать закладки. Если кто не знает, не пакетики мефедрона в лесу, а скрытые компоненты микросхем для обхода систем безопасности.

Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.

Чиновеник заявил, что существующий курс естествознания "страшно растянут и углублён в немыслимые теоретизированные детали... ". В новом всему "придали практический уклон". Надо распространить этот опыт на математику, физику и химию с биологией. Никаких теоретизирований типа x, y , z. Решать задачи практически. Если про яблоки, то в уравнении вместо x рисуем яблоко. Если задача на закон Ома, то рисуем проволоку, в ней свободные электроны в виде шариков.

Залил полкуба бетона в фундамент забора с помощью бетономешалки, тачки, лопаты, мастерка и мата. Лежу в кресле и слушаю РБК. Вещают, что москвичи повадились отдыхать в московских же отелях, которые предоставляют все условия, чтобы хорошо выспаться. Различные подушки: ортопедические, с гречихой, с лавандой, аппликаторы Кузнецова, расположение в центре города, разработанные в Сколково приборы для аутотренинга и быстрого засыпания. И я подумал, а не пригласить ли этих москвичей, чтобы покидали часика три лопатой щебень и песок, потаскали мешки с цементом. После этого небось будут спать, как младенцы, без задних ног!

У него оказалось двоичное гражданство.

Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.

Про 'можем повторить'. Мне жалко все эти поименованные поколения: миллениалы, зумеры, альфа, бета. Им не довелось и не доведётся поговорить с фронтовиками. Не с теми ряженными, которых показывают на парадах. Ведь даже самому молодому 17 летнему, начавшему воевать в мае 1945 года сейчас должно быть 98 лет! Муж родной сестры моей бабушки пошел на фронт 18 летним в 1944 году. Он никогда не носил наград, не праздновал 9 мая, только рюмкой водки стучал по лбу Леонида Ильича в телевизоре. Перед фронтом их обучали месяц, а потом на роту дали три винтовки - это в 44 году! - и погнали в атаку. Это всё, что он скупо рассказывал.
Другая история. Как то во время учёбы я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли базу с горючим для Балтийского флота в Ораниенбауме. Все начальники караулов там были отставники, фронтовики. Службу несли строго по уставу. Не на страх, а на совесть. По ночам, зимой проверяли посты! А идти там до самого дальнего почти километр! Мой командир караула и командир караула, который нас обычно менял были офицерами запаса. Пехота - царица полей! А зам. командира караула был бывший энкэвэдешник. Он всю войну охранял Кремль. Слышали бы вы каким матом они костерили его и его хозяина! За всё: за бессмысленные приказы, нехватку всего, напрасные жертвы! И ни слова о подвигах, героизме.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

О Навальном в Овальном

В Англии фунтики, в России фантики.

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Диалог из сериала "Нюхач":
- Будешь свежевыжатый апельсиновый сок?
- Я не пью апельсиновый сок, потому что в апельсинах дифенил!
- А яблочный, отжатый из яблок будешь?
- Нет, потому что яблоки обрабатывают фунгицидами!

Чутьё меня не обмануло. Я давно говорю, что фрукты и овощи из магазинов - это отрава. А смотреть сериалы про ментов - очень полезное занятие!

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Правительство России пошло не в ту сторону в вопросе решения проблемы бензина. Решать надо транспортный, а не топливный вопрос. Есть много мест в РФ, где стоят законсервированные тысячи паровозов. Например, если ехать из Новосибирска в Академгородок. Надо раздать паровозы населению. Дров в лесу дохера. Утром вместо глупостей типа тайчи или ушу вышел на опушку с пилой и топором, настрогал полешек. Из колодца натаскал воды. Раскочегарил топку и с паровозным гудком на работу в офис!

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Храм Христа Спасителя вмещает 10 тысяч верующих или 20 тысяч неверующих.

Для увеличения результативности футбольных матчей РФС решил, что ворота надо поставить вдоль поля, а играть поперек.

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!

На N-ом году жизни я обнаружил, что футболки бывают бесшовные и со швами!

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!

Байден обсуждал расширение НАТО, а Путин осуждал.

Почему никто не удосужился посчитать, сколькилетие Пасхи отмечается в 2025 году?

Минфин задерживает выплаты софинансирования накоплений граждан в рамках программы ПДС на месяц. "Особой разницы нет, кроме недополученного инвестиционного дохода за один месяц", - сказал некто - источник РБК. Количество участников программы долгосрочных сбережений на 30 июня 2025 года превысило 5,4 млн человек. Минимальный ежемесячный взнос - 36 тыс. руб. Умножаем количество участников на сумму взноса и на 1%, если закрыть сумму, например в Сбербанке, и получаем почти два миллиарда рублей. Как раз, хватит, погулять с цыганами в Яре.

Раньше на курсах английского языка советовали смотреть Санта Барбару, чтобы быстрее освоить американ инглиш. А теперь новая фишка - речи Трампа. Такого дебильного рабоче-крестьянского, простите, рэднековского, нигде больше не услышишь.

Сосед по даче попался шебутной. Постоянно меряет границы участков соседей и подаёт жалобы в различные инстанции. Нас соседей трое в тупиковой улочке длиной сто метров. И он в том числе. Год доставал третьих из нас с переносом их забора вглубь участка, так как по пожарным нормам в тупике должна быть площадка для разворота транспорта диаметром 15 метров. А он и эти соседи как раз в конце тупика нос к носу. Эти соседи не ставят машину во дворе - машина может по брюхо провалиться в торф. Их машина стоит в конце тупика. Чувак повесил на своих воротах объявление: "Напротив его ворот машину не ставить". А ворота его в самом конце тупика. Выходит, им надо ставить до ворот. А как же он тогда заедет в свои ворота? У меня сгнил деревянный забор и я его стал менять на штакетник. Тут же проявился сосед и заявил: "Вы возводите забор на земле общего пользования СНТ". А наш загончик не входит в землю общего пользования согласно кадастровой карте. Все остальные улицы входят, а он нет. Это муниципальная земля в границах СНТ. Забор ставили предыдуще-предыдущие хозяева. Я лишь обновляю его. Прикажет Совесткая власть - перенесу. А сосед этот имеет статус весьма специфический. Его бывшей жене когда-то выделили участок в СССР. Она его не приватизировала. И лет десять назад дала парню довереннность на её представительство в членах СНТ. Членские и целевые взносы они не платят, продлил ли он доверенность - неизвестно. Но права качает. Про его статус я ему высказал без мата и сказал, что звоню в полицию. Мужик ретировался. В следующий раз решил нагрузить его следующим образом: "Мол, ты меня достал. Продаю дачу. Покупатели - чеченцы. Спросили меня про соседей. Рапссказал про тебя. Обещалт заставить тебя кричать 'Ахмат - сила!' по пять раз в день."