Поиск по автору:

Реакция на рекламу производителя септика: «Рекламируют говно - средство от говна!»

Житель Ростова - ростовчанин. жительница - ростовчанка, дети - ростовчонки (подслушано на РБК)

- Как определить, кто человек, а кто нет?
- Человек не работает!

Какая-то очковая была эта змея!

На платформе висит плакат «Прыгать с платформы запрещено!» И я подумал, что первая буква на плакате - лишняя.

Один Николай был Угодником, другой - дамским угодником и негодником.

Полдня не было света. Похоже какой-то криворукий из ХзКакогоЭнерго нанес удар по критической инфраструктуре.

У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.

— Вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за гомосеков али за пидарасов?
— Чего?
— Это... Я спрашиваю, вы за гомосеков, али за пидарасов?
— Я за ЛГБТ!

Кто такой Сатоси Накамото до сих пор неизвестно, но национальность свою он выдал с головой. Биткоин - это искажённое бейт Коэн, то есть дом Коэна, в переводе с иврита. Выходит так, что никакой он не Накамото, а Коэн.

Вспомнилась байка, рассказанная на телевидении. В Египте времен Насера сняли художественный фильм о социализме. Сюжет был прост. На ковре, уставленном явствами, лежит уважаемый по восточным понятиям, то есть очень толстый человек. Его обмахивают опахалами наложницы. Вокруг стоят верные нукеры. И он заявляет в открывшуюся ему бесконечность: "Я думаю, социализм - это хорошо!". И все вокруг хором отвечают: "Да, мой господин!". В СССР же был реально построен этот самый социализм. Барачного типа. С такими понятиями как "прописка", "работа за трудодни", "номенклатура" с ее спецмагазинами и санаториями, "категории снабжения городов", когда колбаса продавалась только в Москве, Ленинграде и Минске, а в магазинах больших городов Поволжья было шаром покати. Помню, как увидел в гастрономе Куйбышева банки со сгущенкой, которую до этого лицезрел лишь раз, когда ее привезли из Москвы, где купили на ВДНХ. Но что примечательно, эта, куйбышевская сгущенка, была в ПЯТИлитровых жестяных банках! Кому предназначались такие объемы? Может героям-стахановцам, которые не вылазили из забоя. И запоя. Также в СССР ездили на шабашки и за длинным рублём. В колхозах на ремонте и строительстве ферм работали сплоченные бригады из южных республик. А на северах в полярную ночь трудящиеся ковали свои рублики годами, чтобы купить заветную копейку, которая стоила 50 зарплат советского инженера. Кроме того, сложилась целая система добывания продуктов, одежды, обуви, стороительных материалов и другого дефицита. Работники магазинов, мясокомбинатов, различных баз, как говорил Райкин - уважаемые люди - снабжали счастливчиков заветными вещами. И еще такая фишка. Нельзя было продать квартиру или купить (это только в 70-е власти вынуждены были разрешить строительные кооперативы, то есть по Ленину вернуть страну в самую начальную стадию социализма). Потому, что квартиры, в которых люди жили поколениями, им не принадлежали. И их можно было выселить или переселить в другое место, если государственные служащие так решали. Причины были разные. Комe-то, обладающему влиянием приглянулась ваша квартира, за тунеядство, при сносе дома, когда вашего согласия никто не спрашивал, если посадили в тюрьму или понизили в правах и т.д..

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

А у нас горилка в баре. Чай не баре!

Зампред ЦБ Заботкин: "Мы рассматриваем ситуацию на топливном рынке как временный шок предложения. Правительство предпринимает все возможные меры для того, чтобы это было именно так, чтобы это было временным шоком". Это смотря какой страны правительство.

Отпразднуй Навруз - заработай невроз!

Жена выискала у меня еврейские корни. И все потому, что ее однокурсница вышла замух за еврея, парня с соседского факультета, физ-фака, и они репатриировались в Израиль. А мы чем хуже. Жена попросила подругу выслать мне вызов.
Пришел вызов от неизвестного благодетеля. Надо ехать в посольство за визой на выезд. Дед к тому времени уже умер, да
и жил он, пришедши с фронта, со своей фронтовой женой, так что у бабушки никаких документов не было. Нашли сестру деда,
Фриду. Она была уже старенькая, но согласилась съездить к нотариусу и заверить бумагу, что ее брат - еврей по национальности.
Пришел я в посольство Израиля в Москве с этой бумагой, а там говорят - это документ новый, заверьте его в синагоге и тогда приходите.
Выловил я в Московской синагоге главного раввина Берл Лазара и говорю, так и так выдай справку, что мой дед еврей.
Берл Лазар спрашивает:"А твой дед жив?" Я говорю:"Нет, уже умер". Тот отвечает:"Ну если умер, то уже не еврей". Ушел ни с чем.
Обратились ко второй жене деда, чудом ее найдя через сестру деда. Оказались очень доброжелательные люди, и, даже, моя мама в молодости гостила у них. Нашли мне военный билет деда, а там написано - подполковник МГБ, пограничник, еврей.
Снова в посольстве. Передо мной женщина с типичной внешностью, говорящая на идиш. Но ей там сказали нет.
Ну а мне - пожалуйста. Перед этим сотрудница посольства, оформлявшая мне визу спросила :"Олег, а оно тебе надо?"
Улетаю без копейки в кармане. В Шереметьево шмон. Одного мужика завели в комнату и произвели полный осмотр с прониконвением сами знаете куда. Искали брюллики. А заподозрили его потому, что у него не было вещей вообще.
У меня был только портфель, и одна улетающая попросила взять ее чемодан. Спрашиваю, что там?
Да ничего просто вещи. Проезжает чемодан через сканер и оказывется полон столового серебра.
Меня чуть не завернули обратно. Как то отбрехался, сейчас не помню как. Летели транзитом. Москва - Варшава - Будапешт- Тель Авив.
До Варшавы летел рядом поляк. Видя меня в расстроенных чувствах, молча достал литровую бутылку водки. Тогда еще в самолете можно было курить.
И я подумал, как в анекдоте, что жизнь потихоньку налаживается. Из Варшавы вылетели в Будапешт без длительного ожидания и нас в самолете напоили хорошим Токайским. В Будапеште засели надолго. В транзитной зоне какая-то сердобольная иностранка спросила нас who are you? Gipsy? И услышав в ответе - евреи, воскликнула, what is it? Наконец-то попали на Эль Аль после 6 часов
томительного ожидания. В самолете стюардессы начали свой ритуал со спасательными жилетами, но какие-то поддатые финны полезли к ним целоваться, и только израильтянкам под силу оказалось их осадить. Потом выпили неплохого израильского Шардоне и всё, заметьте, бесплатно, как в случае с венграми, так и с евреями. И вот Бен Гурион, всем выдают документы, деньги, и только я один сижу.
Выскакивает служащий и кричит, показывая на меня - Муслеми! То есть мусульманин, что и следовало из моей фамилии. Еле утихомирили его.
Он еще раз перепроверил документы и с скрепя сердце выдал мне документ нового репатрианта и шекелей двести.
А остальные зажал. Сказал, мол получишь в Министерстве Абсорбции. Ехал я в знаменитую гостиницу Цидон на такси и изумлялся. Таксист натурально засыпал на каждом светофоре, просыпался на зеленый, и ехал к цели.
Ну а дальше, как говорится, To be continue. И так я здесь задержался и вас утомил.

Комментатор по игре Дартс вещает: "Английские зрительницы признали ван Вина самым сексуальным мужчиной!". Тут же сыпятся отклики: "Что же в нём сексуального! Одно пузо чего стоит!". Комментатор: "Чем больше пузо, тем ниже центр тяжести спортсмена. И тем точнее он может кидать дротик!". Прямо, как в анекдоте, что женщина красивая, если она высотой с метр и с плоской головой!

Он вошел к ее жизнь, когда вошел в нее.

В пятницу короткий рабочий день, вечером - эрев шабат, простите за тавтологию, что есть собственно начало субботы. Должны с работы ехать играть в футбол. Коллега неожиданно получил давно выспоренную бутылку бренди. Пили вдвоём второпях, и скорее на футбол. Помню поле иногда подымалось и било по лбу. А после игры местные попросили больше пьяним не приходить, а то слишком контактной получилась игра.

Попова сообщила о формировании двух «российских» штаммов коронавируса:"Товарищ главковерх! По вашему приказу два штамма успешно сформированы!"

Если из рекламы выпала одна буква, то получается: "Если встает ночью чаще, чем 2 раза? Упаковка Афалазы"

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Мошенники предлагают купить поддельные штопоры для коньяка. Отличить их от настоящих практически невозможно.

Науки бывают точные и сточные.

Во время замены футболисты неохотно обнимаются, заменяемый с плохо скрываемой злобой, заменяющий с нескрываемым злорадством

Иисус Христос явил миру много чудес. Однажды на новый год, увидев, что у детишек нет бенгальских огней, он взял электроды и превратил их в чудесные 3-мм искристые праздничные свечи.

Дело было в ранние школьные годы. Плевались мы на уроках друг в друга из трубочек отчаянно. А чем плевались? Правильно! Обслюнявленным кусочком промокашки, тайком оторванным во внутреннем кармане пиджака. И вот как-то раз я залез в такой карман, чтобы проверить захованную трёшку. А её там не было! Стал расспрашивать, не находил ли кто. До классной дошло, что я потерял деньги. Пришла на перемене. Стали искать под партами и нашли! Но не целую, а с оторванным углом! Классная сказала, что мол ты, наверное, ею из трубочки пулял. Я, конечно, не согласился. Я же никогда в жизни такого не делал! Но в душе понял, что она права. Строго на меня взглянув, классная дама удалилась. Знала бы она, что эту трёшку я выиграл в секу на перемене!

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Маленькому мальчику запретили обзываться: "А ты гей!". Я ему подсказал, и он теперь говорит: "Адыгей!"

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

Я зову её просто - Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

Премьер - всем детям пример!

Сегрегация: в миллионниках - "Человека-паука", остальным - "Колобка".

Студенты учатся онлайн за е-баллы!

Жена поступила в Дипломатическую академию МИД России. Раположена она напротив метро "Парк Культуры". Мне была поручена почетная обязанность оплатить учебу и выдан заполненный бланк. А также было сказано, что мол выйдешь из метро, перейдешь через Садовое кольцо и там в академии, в кабинете 104 заплатишь. Адрес академии хоть и Остоженка, но вход в него распологается на перпендикулярно проходящем Зубовском бульваре. СмЕртьфонов тогда еще не было и навигаторов тоже. Академия же стоит хитро, под мостом, по которому проходит Остоженка. И этим пролетом под мостом она отделена от остальной части Зубовского бульвара. Дойдя до моста по бульвару, я академии не обнаружил и подался в обратную сторону. Так дошел до МИД и решил там разузнать, есть ли тут 104 кабинет и как в него попасть. Военный на входе поинтересовался, с какой целью я пожаловал и отправил за пропуском в тыловую часть высотки. Там в помещении расположены специальные окошечки, где выдают пропуска. Я заглянул в окошечко и объяснил работнику МИД ситуацию. Он сказал в ответ:"Назовите ФИО куратора вашей жены". Я спросил:"Какого куратора?". И получил ответ:" У каждого, кому требуется оформить какие-либо дела по нашей линии, есть куратор. Ну вы понимаете из какого он ведомства." Жене я не дозвонился, имя ее куратора не узнал. И только дома выяснилось, что академия никакого отношения к МИД не имеет и деньги она берет напрямую без всяких там из высотки.

Инженер по технике безопасности получил травму в результате нарушения техники безопасности.

Зачем делать прививку от бешенства, если собака уже укусила?

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

Как объяснить lamer'ам, что такое stack и heap? Очень просто! Stack - это твои записи на стикерах, которые ты всё время наклеиваешь на крышку стола. Те, которые ближе к тебе, надо побыстрее исполнить, а те которые дальше - не делать, пока не придвинешь их к себе вплотную. Новые ты по идее должен приклеить очень близко к себе, чтобы следовать принципу работы stack'a - LIFO («последним пришел — первым вышел»). Но, как творческий человек, ты неприятные для себя задачки кладешь подальше от себя - в конец stack'a, чтобы как можно дольше их не касаться. А что такое heap? Это куча-мала бумажек в твоём столе. Когда ты чего-то не находишь на столе, то лезешь в стол. Ищешь там то, что нужно, и начинаешь что-то с этим делать: исправлять или рвать на части и выбрасывать, то есть редактировать heap или освобождать в нём место.

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

Съешь харам, попадешь в тарарам! Шайтан!

Все так и льнут к Трампу, подобострастно заглядывая ему в глаза... Снизу вверх. Ведь у Трампа рост 1.90, поэтому он - туз, а остальные - тузики.

Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

Члены НАТО оказались без яиц!