Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едрит твою налево! Хотел купить я хлеба! Сварился суп, а хлеба нет И вспомнил - в булочной обед. Пришлось немного подождать. Внутри урчит, охота жрать! Ну всё! Пора уже идти... Облом! Ключи мне не найти! Минут пятнадцать их искал... И вспомнил, что на телик клал. На ключ стал двери закрывать, А он застрял. Япона мать! Рукой со злости я махнул, Сел в лифт, на кнопку "1-ый" ткнул. Пол-этажа проехал лифт И, видимо, заклинил штифт. Я матерился в матюгальник Пока все кнопки нажимал! Наверно бог меня услышал И закрутился лифта вал. Из дома вышел. Слава богу! До булочной рукой подать... Не знал, что упаду - сломаю ногу И суп оставлю пропадать.
Вот так в больнице очутился На койке в гипсовом плену... Чего я, дурень, не женился? За хлебом бы послал жену...
Сидит на лавочке Кот Тима, А рядом с ним – хозяин Дима Сидит с понурой головой. Кот промурлыкал: - Что с тобой? - Тим! Не весёлые дела – Жена мне тройню родила… - Да мы решим проблему, Дим! Ты не волнуйся! Раздадим!
На улице, с протянутой рукой, Сидел калека. Как доска - худой. И часто здесь студент один бывал, По сто рублей калеке он давал. А в этот раз, он глубоко вздохнул И лишь одну десятку протянул.
Тут между ними диалог возник:
- Прошу прощения! Но я не вник. Вы раньше мне давали сто рублей. Сегодня - десять... Были Вы добрей...
- Женюсь я скоро. Вы должны понять - Жене придётся много покупать.
- Смотрите-ка - он женится! Ну-ну. А я что должен?! Содержать жену?
Сижу и думаю: О чём Мне написать стихи? Я обернулся - за плечом Увидел лопухи. Решил, что сочиню о них, Об этих лопухах. Но оборвался и затих ход мыслей на глазах. С лопатой тёща подошла И в руки мне суёт - "Работу я тебе нашла. Вон грядки. И вперёд". Погасло светлое во мне И тёще не понять - Стихи хотел я сочинить, А не лопату брать. Но я не мог ей возразить, На грядках стал копать Не лезли в голову стихи А лезло только "##ядь!".
Мораль: Не трогайте поэта, А то он вслух вам скажет это.
Когда все люди у "Титаника" собрались, Мой дед не выдержал и стал кричать. Кричал, чтоб не садились, а остались. Все возмутились и просили замолчать.
"Я знаю, что он с айсбергом столкнётся! Остановитесь! Не садитесь! Быть беде!" Вся публика надеялась, что дед заткнётся, Но рот его не затыкался в бороде.
В конце концов, просить его не стали - По морде врезали и хорошенько пнули, На дверь с табличкой "Выход" указали... В кинотеатре с облегчением вздохнули.
Изрёк Владимир Соловьёв (он всем знаком): «В Европе бездуховность и разврат кругом». Раздался голос чей-то из народных масс: «А почему там вилла куплена у Вас? И ездите туда уже Вы много лет…». Незамедлительно последовал ответ: «Тупым я повторяю, (здесь пропущен мат), В Европе бездуховность и кругом разврат!».
Люблю фотографировать. Особенно то, что может измениться или исчезнуть вообще. И тогда хочется остановить мгновение. Оставить его на память… Ещё интересно снять то, что для многих малодоступно.
Съёмка с высоты – одна из любимых тем. В моём городе нет гор, и поэтому приходится «взбираться» на высокие дома и любоваться видом городских крыш , границы которых тают на горизонте. По этой причине, если встречается многоэтажный дом, непременно забираюсь на верхние этажи. А если повезёт, то и на крышу.
Вот и в этот раз, подхожу к парадной многоэтажного дома и жду, когда откроют дверь. Ждать пришлось не долго. Подъезжает легковой автомобиль и из него выходит средних лет мужчина. Представительный такой, прилично одет. А в руках держит коробку. Подходит он к двери и на домофоне набирает чёй-то номер квартиры. Через несколько секунд из домофона звучит вопрос, на который представительный мужчина отвечает: - «Доставка». Ему открывают дверь. А я вслед за ним.
Садимся в лифт, и у нас завязывается разговор: - Мне на тринадцатый, а Вам на какой? – спрашивает мужчина. - Самый верхний. Мужчина нажимает на кнопку «13» и уже насторожённо продолжает:: - А Вы здесь живёте? - Нет, - отвечаю. – Я любитель-фотограф. Хочу с верхнего этажа вид города сфотографировать. - Если бы я здесь жил, то не пустил бы, - вдруг недружелюбно произносит мужчина. - Почему? – спрашиваю. - Не люблю фотографов… - А что так? - Да из-за вас, фотографов, в Интернете одна порнография! А это наши дети смотрят… - Простите, а Вы сюда на машине приехали? – спрашиваю. - Да, – отвечает мужчина. – А что? - А я пешком. Потому что не люблю водителей. Из-за них на дорогах столько аварий… Дети сиротами остаются…
На тринадцатом этаже двери лифта на несколько секунд открылись, чтобы выпустить представительного мужчину, затем закрылись и лифт стал подниматься выше. На самый верхний…
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили: - Если у вас диарея... Сейчас говорят более понятно: - Если у вас понос... Вероятно в будущем будут говорить: - Если вы обосрались...
Обучался я на курсах радистов в школе ДОСААФ. В группе было около десятка молодых девушек, а из парней был только я и ещё один. Вёл курс молодой преподаватель. Когда обучение подходило к концу и было объявлено о предстоящем экзамене, девушки одна за другой стали задавать вопросы преподавателю, говорить что боятся и что им обязательно нужна хорошая оценка, иначе их не примут на работу. Преподаватель хитро улыбнулся и сказал: - Ну, мы как-нибудь договоримся... - А как быть нам, мужчинам? - вмешался я. Вся группа грохнула от смеха.
