Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: george
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная история. Сначала комментарий. 1. "Кресты" _ тюрьма в Питере. 2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати. В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета. Директор звонит в типографию: - и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ...
Заседание телеклуба Что?Где?Когда? времен перестройки. -А вот вопрос полковника КГБ Сидорова: -Уважаемые знатоки, вы, конечно, знаете, что в Афганистане по просьбе афганского правительства находится ограниченный контингент советских войск. Вот мой вопрос: -Какова численность этого контингента? У вас минута на ответ... Знатоки совещаются в сильном затруднении, и по истечению минуты один из них объявляет: -Мы не знаем... Ведущий: -ОТВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ !!!
Попался мне недавно на глаза такой вот гарантийный талон:
УКРАИНСКАЯ МУЛЬТИМЕДИЙНАЯ КОМПАНИЯ (Гарантийный талон)
Название: Немец. без трусов (название написано от руки)
Если данный продукт оказался более чем на 50% с нерабочим программным обеспечением, Вы можете в течение 2 дней заменить его на такий же бесплатно. (..... skip .....) Если вы не смогли установить программу, Вы можете вызвать нашего специалиста за отдельную плату. (..... skip .....) Организация, ответственность за наличие вирусов не несет...
P.S. Имелось в виду, наверное, "Немецкий без трудов".
Идет как-то мамонт с плейером - музыку слушает, тащится. И вдруг налетает стадо слонов, отп###ли, разбили плейер и смотались. Стоит мамонт побитый и грустный: "У-у-у скины проклятые". George
Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к... (шепчет на ухо) Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь. М: - Это все к ней ???!!! Г: - К ней, к ней... Голос из приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года -- идите на хуй!
Zalez vor v kvartiru,no k nemu tutzhe podbegaet malen'kii mal'chik. Vor spazhivaet: -Mama,papa doma! -Net. -Togda prinesi mne vody -A sam dumaet poka on shodit za vodoi ya na veshalke polazhu. No mal'chik tutzhe vozvrazhaetsya s kruzhkoy vody. Vor govorit: -Prinesi eshe odin -A sam dumaet chto poka on shodit polazhu po karmanam. No mal'chik opyat ochen bystro vozvrashaetsya. I tak neskol'ko raz.V pyatyi raz vor posylaet ego za vodoi,no malchik cherez sekundu prihodit s polovinoi kruzhki.Vor sprashivaet "pochemu polovina". A mal'chik otvechaet: -Do krana ya dostat' ne mogu,a voda v unitaze uzhe konchilas'.
Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии. Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны. Валенса: -А я президент Польши. Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны. Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?
Я люблю ходить с плеером в ушах и довольно часто замечаю, что в метро или в трамвае меня от музыки так начинает колбасить, что я ногами пританцовывать начинаю и руками прихлопывать и вообще весь танцую. Вот.
Раньше стремался очень, но как-то раз вижу такую картину: вагон метро, сидит бодрая старушка, в ушах плеер, и ее похоже от музыки втыкает очень, потому что она прям ногами топает, руками машет, головой трясет как металлистка, но ей совсем не стремно - у нее глаза закрытые и до всех по-барабану. С тех пор мне тоже все пофигу - куда мне до бабушки-металлистки.
Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия американскому армейцу Фетисову