Поиск по автору:

В речке плескалась русалка,
Трахнули в пару моментов.
Трахальщик смылся на берег,
Русалка без алиментов.

"Новому" богатею:
- Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"?
- Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.

С дэвом сражался пастух безупречный,
Не зря он точил свой кинжал,
Дэв поражённый, кинжалом пронзённый
Позорно от битвы бежал.
Пастух безупречный к дому вернулся,
Погладил любимых детей,
И снова готов он без всякого страха
Сражаться с нечистью всей.

Дэв - в Азии, нехорошее существо

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахал каждый день,
И ведь ему, хоть истощённый
На ветви лезть было не лень.

У Пушкина: "Русалка на ветвях сидит"

По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!

Единство и борьба противоположностей.
При первобытном коммунизме тебя могут слопать.
Но все кусочки и косточки поделят поровну.

Волк сожрал козлёнка как-то
И лисою закусил.
Тут медведь ему заметил:
Зря лису ты не потрахал.
Ну, короче, ты дебил.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

Люблю девиц в средине мая,
А почему в средине мая?
Жена ничто не замечает,
Над курсовой она страдает.

Курсовая - одна из зачётных работ студента

Мужик психологу:
- Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги.
Психолог:
- Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.

Эй подруга! Говорят, у твоего мужа шахматиста рейтинг упал, проблемы с этим самым гамбитом.
Врут все! И рейтинг у него как дубинка, а гамбит такой, что я вчера чуть не сдохла.

Проверяют умственное развитие первоклассников:
Дети, как понять фразу "начал во здравие, кончил за упокой"?
Мальчик тянет руку, ему: объясни.
Мальчик: Соседка хоронила мужа - для укрепления здоровья объелся Виагрой, кончил и помер.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

Частушка
Программист красотку лапал,
Очень нежно так ласкал,
А потом вдруг удивился:
-Ну за что та мне фингал.

Страстно красавицу парень ласкал,
Маску при этом парень не снял.
Девка его полизать подбивает,
А парень ей отвечает:
Мне этому маска мешает.

Известна сентенция одного русского царя: "Не верь непьющему".
Почему бы не измерять степень доверия в литрах?
Сорокоградусной.

Пьяница сильно напился,
Пьяница в лужу упал,
Чтобы не захлебнуться,
Пьянчуга всю лужу вобрал.

Буря бушует и воет,
Наяда по морю идёт,
К Тритону родному герою,
Сердце Наяду ведёт.
Наяда прекрасна фигурой,
Приятно наяды лицо,
Тритон, покоритель великий
Наяду с волнением ждёт.

Самка богомола имеет одно существенное преимущество перед законной супругой: ей не надо хоронить затраханного ею же мужа. Полная утилизация прямо в процессе любви.

Нереида, нереида,
Ах какая красоты,
Чтоб любить тебя подрались
Два огромнейших кита.
Нереида испугалась
Тех огромнейших китов,
Гарпунёров натравила,
Из китов сожрала плов.

Большая раскинулась ива,
Под ивой наяда лежит,
И речка с лёгким журчаньем
Под ивой зелёной бежит.
Наяда вздремнула немного,
Играла под ивой она,
Решила прилечь не надолго,
Так утомила весна.

Разница между лётчиком и менеджером:
Летчик приземляется на аэродром, менеджер на нары.

Оказывается! Золотой с темно-коричневым оттенком унитаз хорош тем, что на нем слабо видны загрязнения сами знаете от чего

- Пациент, вот здесь Вам больно?
- Ой!
- А здесь?
- Ой! Ой! Ой!
- Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.

Девицу любили всем взводом,
Девица довольна была,
От каждого воина сотню
Долларов быстро взяла.
Дополнение
К изложению:
А почему такая странная работа,
Взвод, а не рота?
Рота то аномально
И излишне аморально.

Дама объелась пирожных,
И получилось вдруг зло:
В жопе чего-то взорвалось,
Даму ракетой взнесло.

Три хозяйки вместе жили,
Суп один они солили,
Соли каждая вложила,
Каждая суп посолила.
Поучился страшный суп,
Не идёт тот суп на зуб.

Придурок один в заповедном лесу
На чуткую мину насрал,
И долго потом в дали голубой
Придурка желудок летал.

Командир танковой роты одному из своих взводных:
- Садись за механика-водителя и вперёд за водкой. Никого не раздави. На перископы (приборы наблюдения) не надейся, в их зеркалах моя теща не отражается.

Студенту потрахать хотелось,
С подругой он плотно поел,
Она его так накормила,
Что бедный студент все пердел,
Подругу не смог он потрахать,
А просто в окно улетел.

Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

Люди повсюду е-утся,
Дрожит от той е-ли земля,
Вошёл в мировую культуру,
Своей матерщиною я.

Поручик, Вы берёте деньги от женщин?
Нет, что Вы! Ничего я от женщин не беру. Зачем брать, если они сами суют деньги мне в полевую сумку?

Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

Во дворце большом султана,
Рано утром у фонтана
Юная Шехерезада
Всё стреляла своим задом.
Всё стреляла чем-то твёрдым,
Не дай чёрт залепит в морду.
Раз стреляла, два стреляла,
И султану в лоб попала.
Султан тут пришёл в испуг,
Заорал зачем-то вдруг,
Толстым телом изогнуся,
Да и быстренько загнулся.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Огромною попой сверкая
Девица по пляжу идёт
Русалка её наблюдая
От зависти слёзы всё льёт.
Русалка, моя дорогая!
Слёзы напрасно не лей.
Ты подплыви к Водяному,
Скажи: полюби поскорей!

Амбал раз полопал в столовой,
Живот у него заболел.
Столовой проклятой шеф повар,
Избитый печально пердел.
Зубы его на дороге
Блестели как жемчуга,
И долго ходить не хотела
Сломанная нога.

Некий обжора сметаной
Селедку во всю умастил,
И страшной сиреной из жопы
Деревню свою разбудил.
"Скорая" дурня схватила,
В больницу его повезла,
Струя реактивная газов
Машину за миг разнесла.
В больницу тот псих всёж добрался,
Там снова стал жопой стрелять,
И окна больницы несчастной
По небу вдруг стали летать.
Больной тот слегка поднапрягся,
И птицей на небо взлетел,
И к счастью районной больницы
В деревню свою улетел.

Проктолог:
Опять осень, опять с работы в темноте иду. А как хочется после тяжёлого трудового дня увидеть перед собой чистое голубок небо!

Некий придурочек юный,
Бомбу как мог мастерил,
И членом, летавшим по небу,
Подругу свою удивил.
Член ему больше не нужен,
Висят на заборе кишки,
Подруга его причитает:
Трахался лучше бы ты.
А так отдохнёшь ты в могиле,
Собран по разным частям,
А я, одинокая дама,
Соседу любить себя дам.

Пьяный минёр не за то
Что-то дёрнул,
Пьяный минёр не успел
Даже пернуть
Пьяный минёр самолёт
Тут же сбил,
Жопой своей он в мотор
Угодил.

Завуч возмущается.
- Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку.
Директор школы:
- Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?

Как ни перди в бассейне при сауне, джакузи не получится.

Скажи подруга, кто лучше: поручик Ржевский или Пьер?
Там где поручик работает сама знаешь чем, Пьер хорошо работает головой.
Но если слишком глубоко, то ему нечем дышать - нос зажат.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Вернулся из отпуска в Венеции с набитой мордой.
Как получилось?
Языковые трудности после ста грамм. Крикнул гондольеру: Эй, гондонъер!