Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прекрасной тёплою весной
К подруге я иду домой.
На лыжах поздно уж ходить,
А пиво вредно много пить.
Зачем без дела мне бродить,
Подругу надо посетить,
Её собою насладить
И нежной лаской удивить.
Девка плескалась в фонтане,
Пьяною девка была.
Милиция девку поймала,
В легавку её отвела.
Девка в легавке ругалась:
Пьяною девка была.
Прямо у входа в легавку
Кучу она создала.
Долго страдала та девка
В камере тёмной сырой,
И штраф заплатила огромный,
Чтоб отпустили домой.
Коль в стельку сумела нажраться,
То дома ты лучше сиди,
Плескаться на людях в фонтане,
Ты никогда не ходи.
Старая ведьма учит молодую ведьмочку, свою дочь: Когда летаешь на помеле, трусы оставь дома. Если захочешь по большой нужде, зависни в воздухе и хорошо прицелься.
История болезни. Ушиб верхней части головы об потолок как следствие плохого зрения, приведшего к обильному применению скипидара вместо мази от геморроя. Больной бежал впереди носилок.
Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента: - У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь. - Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.
На пляже я лежу,
На девушек гляжу,
А сзади вдруг жена,
Со скалкою она.
Она, она
Со скалкою была!
Вдруг скалкой замахала,
Меня вмиг испугала.
Я больше не гляжу,
Побитый я лежу.
Жена вдруг убежала,
Соседка застонала:
О миленький родной,
Идём ко мне домой!
И с ней теперь в постели
От пива я балдею.
За запертой дверью доктора обсуждают, что делать с благородной дамой, у которой жесточайший запор. Дверь вылетает из петель, в помещение врывается поручик Ржевский и орет: Господа, я на бутылках с шампанским пробовал! Давайте штопором!
Идёт психологическое тестирование гражданина. Психолог: - Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной? Гражданин: - Да, может. Психолог: - Приведите пример. Гражданин: - Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.
Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.
Во дворце большом султана,
Рано утром у фонтана
Юная Шехерезада
Всё стреляла своим задом.
Всё стреляла чем-то твёрдым,
Не дай чёрт залепит в морду.
Раз стреляла, два стреляла,
И султану в лоб попала.
Султан тут пришёл в испуг,
Заорал зачем-то вдруг,
Толстым телом изогнуся,
Да и быстренько загнулся.
Некий обжора сметаной
Селедку во всю умастил,
И страшной сиреной из жопы
Деревню свою разбудил.
"Скорая" дурня схватила,
В больницу его повезла,
Струя реактивная газов
Машину за миг разнесла.
В больницу тот псих всёж добрался,
Там снова стал жопой стрелять,
И окна больницы несчастной
По небу вдруг стали летать.
Больной тот слегка поднапрягся,
И птицей на небо взлетел,
И к счастью районной больницы
В деревню свою улетел.
- Поручик Ржевский! Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами? - Я полюбил честную порядочную даму.
По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!
Скажи подруга, кто лучше: поручик Ржевский или Пьер? Там где поручик работает сама знаешь чем, Пьер хорошо работает головой. Но если слишком глубоко, то ему нечем дышать - нос зажат.
По очень мутному заливу Русалка как-то раз плыла, Надувшись слишком сильно пивом Она спасателей жралА. Спасатель бедный! Ты не бойся русалок местных, дорогой, Придумал я про кровожадных! Попей пивка, иди домой.
Античный герой как-то к нимфам пришёл,
И с ними неплохо резвился,
Домой он к полуночи тихо прибрёл,
И пред женой очутился.
Напрасно он морду всё мазями трёт,
Оно ни фига не спасает,
Огромный фингал, то подарок жены
На морде всё больше взрастает.
В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.
Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу: -Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.
У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.
За нимфой погнался Геракл,
И нимфой в лесу овладел,
Некий придурок то видел,
От зависти вмиг поседел.
Как хорошо быть Гераклом,
Огромные мышцы и член,
Завистник в кустах разрыдался,
И сгинул навеки, совсем.
Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.
Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку. У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука. Культура против пистолета. Не верите? А Лермонтов и Мартынов?
Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то? Поручик: Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.