Поиск по автору:

Остров Лесбос далеко,
Ой, добраться нелегко,
Дую пиво я из банки,
Думаю, там лесбиянки.
Не поеду там гулять,
Да и денег не собрать.

Леший в Русалку влюбился,
С цветами он к ней приходил,
Но дядька морской появился,
И Лешему морду набил.
Тот дядька к Русалке стремился,
Русалке раз семь засадил,
В роддоме Русалку терзали:
И кто же тебя полюбил?

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

Девица пошла в порнозвёзды,
Трудилась в профессии сей,
Разрывы с трудом ей зашила
Бригада отличных врачей.
Деньги, что ей заплатили,
Все в медицину ушли,
Лучше бы дома сидела
И жарила там пирожки.

Муза ласкала поэта,
Муза поддатой была,
Поэт получил по загривку,
Зачем-то припёрлась жена.

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Умом подругу не понять,
Но если будешь обнимать,
Начнёшь ее ты понимать,
Чем чаще будешь обнимать,
Тем лучше будешь понимать.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Водяной в большой о пруду
Трахал раз русалку,
Рыбачок тогда изрёк:
Почему не я, очень это жалко!

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахнул вечерком,
А Леший, в даму ту влюблённый,
Кота поздравил кулаком.

Яйца летели по небу,
По небу летели мозги,
То самоделкин несчастный
Мину собрал "не с руки".

Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет!
Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить.
И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.

Сорок градусов вакцины,
Заливаю каждый раз,
Принимал сию вакцину
Очень много, много раз.
И от этой сороковки
Вирус грозный охренел,
Задрожал, со страху пукнул,
И мгновенно околел.

Стихи писал один поэт,
А Муза тут ему м*нет,
Попробуй, догадайся ты,
Про что писал поэт стихи.

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

Лежал я на диване,
С соседкой нашей Маней,
Но тут беда одна,
Пришла моя жена.
И дело вышло так,
Теперь на мне синяк.
Вот как не повезло,
Испортила табло.

Гуляю тихо по дороге,
И слышу сбоку страшный гром,
Мусоровоз в контейнер въехал,
И раздавил его потом.

Допинга атлет нажрался,
Очень быстро он попался.
Всё! от санкций не уйдёт,
Коль из жопы дым идёт!
Прыгун допинг потребил
И надеялся, что скрыл.
Но напрасно он всё прыгал,
Дым из жопы его выдал.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Некто на краю дивана
Все подругу трахал рьяно,
А диванчик вдруг сломался,
И любовник обосрался.
И ещё один один итог:
Перелом обеих ног.

Дантес разок разок из пистолета
Поэта метко подстрелил,
А школьник вдруг узнавши это
В восторг пришёл младой дебил.
Как хорошо и как удачно,
Как метко пулю засадил!
А то бы я стихи поэта
Ещё бы до нОчи учил.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

Водка бывает опасна,
Водка приносит беду,
Прежде, чем водки напиться,
Это имей ты ввиду.

Раз в классе десятом учитель влепил
Пару младому дебилу,
Дебил тот амбалом огромнейшим был,
И показал свою силу.
Напрасно жена педагога всё ждёт,
Ей скажут, она зарыдает.
В больнице муж тот несчастный лежит,
Там челюсть ему выправляют.

Изучая камасутру
Организм побереги,
Коль сломаешь некий орган,
Только лишь себя вини.

Писарь полковнику:
- Вот пишу характеристику на поручика Ржевского, никак не могу придумать какую-нибудь приличную черту его характера и поведения.
Полковник:
- Пиши, что весьма прилично любит неприличных женщин и тратит на них и весьма приличную долю своего времени и денежного довольствия.

В очень далекой глубинке, очень старая мама дочери: ну, как там твой новый ухажёр?
Дочь: пока видела только его QR код.
Мама: сантиметров двадцать будет?

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

Наше радио начинает свои передачи.
Нам одна гражданка задала вопрос:
Чем красить яйца?
Отвечаем: Не человек красит яйца, это яйца красят человека. Да, если они у вашего мужа достаточно крупные, покрасьте их в яркий цвет, все Вам будут завидовать.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

Раз нагая королева трахалась в кустах с шутом,
Дело плохо обернулось, вдруг король припер с кнутом,
Тот король припер с кнутом и заряженным ружьем.
Переполненный весь злом учинить готов разгром.
Грохнул выстрел очень гулкий, шут остался без яиц,
С тем, что все-таки болталось, шут упал бессильный в ниц.
Рукоятка от кнута оказалась у шута прямо в жопе, хоть ты вой.
Помирает шут младой: конец жизни удалой.
На нагую королеву сюзерен тут бросил взор,
Начал прелестей молодки быстрый нагленький обзор.
Почесал он свой затылок, королеву трахнул пылок,
Хоть развратница жена, королева ведь она,
Да и сиськи хороши, вот отрада для души.
Королёву развезло, с мужем пьёт она вино.,
Вот шуту не повезло, все ему досталось зло.

Страшно с дамой бывает
Ночью знакомится мне.
Вдруг я при свете увижу:
Не дай черт приснится во сне.

Командир танковой роты одному из своих взводных:
- Садись за механика-водителя и вперёд за водкой. Никого не раздави. На перископы (приборы наблюдения) не надейся, в их зеркалах моя теща не отражается.

На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.

Дантес на жён чужих кидался,
И пистолетом он владел,
А Пушкин зря, зря в тот бой ввязался,
Коли стрелять чуть-чуть умел.

Снегурочка пела, плясала,
Дед на гармошке играл,
Кот, офигевший от шума,
В тапочки теще наклал.

Частушка.

Мы с подругою наелись,
Захотелось нам поспать,
И мы дружно завалились
На огромную кровать.
Но случайно непонятно
У меня вдруг ОН вскочил,
И я милую подругу
До утра всю ночь любил.

Владелец булочной проторговался и оказался между булок.

Ржевский был поручик,
Женщину любил,
Муж тут вдруг припёрся,
И нож свой обнажил,
Ржевский тот, поручик
Кулаком махнул,
Мужу он ревнивому,
Челюсть вдруг свернул,
Муж лежит и стонет,
Ржевский убежал,
Муж тут оклимался:
На жену кинжал.
У жены развратной скалка велика,
И весьма здоровая, сильная рука.
Скалкой тут неверная мужа по мозгам,
И не может бедный есть и писать сам.
День у этой дамы: за мужем всё уход,
Ночью регулярно Ржевского приход.
Дама похудела, занята всегда,
И сама не знает кончится когда.

Жить приятно очень можно
Думал разгильдяй студент:
Потому, что муж деканши
Оказался импотент.
"Я деканшу развлекаю
И зачёты получаю,
Ну, а если полизать,
Сразу тут в зачётку пять".

Утрирую, тут должны быть в сговоре и преподавательницы.

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Милый котик мой нахал:
Моей тещи плов сожрал,
На кровать ей побежал,
Кучу горкой там создал.

Прекрасная гречанка сварила как-то суп.
Я говорю: не сОлен, она мне: сам ты дуб!
Прекрасная гречанка котлеты принесла,
А я ей заявляю: порция малА.
Прекрасная гречанка тут в морду мне далА.
А я чуть не заплакал, такие вот дела

Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
Отравился?
Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.

Поручик Ржевский
ГлЯдя в окно на Невский:
Утром рано встал с дивана
И на службу не пошёл,
Потому, что воскресенье,
И в подругу я вошёл.
Пусть другой несёт всю службу,
Если он такой осёл...
Командир полка стишочки
Ржевского все прочитал,
И заметил: чин высокий
Для поручика пропал.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?