Поиск по автору:

Дама объелась горохом,
Её животу стало плохо,
Пукнула она в унитаз,
Тот разсыпался за раз.
Дама пукнула в окно,
Вмиг разбилося оно.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

Объявление:
Недорого исправляю и починяю карму. Использую только импортные инструменты из лучшего металла.

Приехавший на постоянное место жительство в некую южную страну был настолько жаден, что отказался делать обрезание: своего ни грамма не отдам.

Муж гражданке достался:
Ест за двоих, любит за троих.
Такой один муж оказался выгоднее, чем три любовника.

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

Если тёплая погода, а рядом с домом Химкинское водохранилище, то не так страшно сезонное отключение горячей воды.

Светское общество.
Старый полковник: Поручик Ржевский проявил рвение к службе. Поступил в академию и всё ходит в обнимку с буссолью.
Юная графиня: Как бы он чего от этой Буссоли не подцепил, а я разве хуже?

Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает?
Да, надо только уловить момент, когда он трезвый.
И когда же это было в последний раз?
В этом году на второй день пасхи.

Первого сентября мама сыну:
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.

Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей.
Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.

Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.

В бане.
Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут?
Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду.
А это оказался тот самый хирург.

Новый вариант старого анекдота.

Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него
внимательно и произносит:
- Это не моего мужа.
Вторая дама смотрит внимательно:
- Да, это не твоего мужа.
Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет:
- Да он вообще не из нашего района.

Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.

- Ну, как твой новый муж? Опят такой, что не может без рыбалки?
- Хуже. Он такой, что не может без Виагры.

Он её так поцеловал в губы, что простынь, на которой она сидела втянулась до самого её желудка.

- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке?
- Так это я за шторой.

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали.
Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи.
Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками.
Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые.
Ординатор: почти пустые, на них топор.

-Мама, мама, что больше жопа или теплоход?
-Конечно теплоход.
-А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.

Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.

Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.

К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс:
Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.

Мужик на операционном столе орёт:
Ой, жжёт! Я на сковородке? Я уже в аду?
Хирург:
Больной, не паникуйте. Это нам наркоза для Вас не хватило.

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.

Тёща друг человека, однако, зять тоже человек. Сказал мужик, и отобрал у тёщи скалку.

Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов.
Комиссар:
- Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было.
Командир:
- Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Типичная оговорка пришедшей с мороза подруги:
-Налей мне тёплого горячего чая. Горячего, слегка тёплого.

Если какую-либо неприличную по сути, но весьма приличного размера часть человеческого тела обозвать неприличным словом, то станет ли это слово приличным по причине весьма приличного размера упомянутой части тела?

Заставь дурака автобиографию писать, вспомнит свой детский сад.
Заставь дурака на батуте прыгать, он лоб расшибет. О потолок

Маша!
Что Даша?
Пошли к телевизору, там скоростной спуск у горнолыжников показывают, красиво, в горах.
Ой Даша! Какая пошлость! На глазах у людей! И это показывают!
Маша, ты не знаешь....
Я с мужем это каждый день знаю.

Ясновидящий это очень полезный военкомату человек.
При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.

Юная графиня:
- Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой?
Поручик:
- Когти, которыми ты царапаешь.

Любовница поручику Ржевскому:
Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так?
Поручик:
Конечно не так. Вы похожи на ёлку.
???
Поручик:
Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.

Геморрой есть заболевание лишающее заработка женщин, делающих деньги через конечный отрезок пищеварительного тракта.

Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".

Муж голодный как-то сразу
За обедом слопал зразы,
А жена ему: нахал,
Всё, что было вмиг сожрал!
Вот какой ты есть нахал!
Ты меня враз обожрал!

Зразы - подобие котлет

Как-то Псих попал в психушку,
Свою жопу считал пушкой.
Пукнул Псих разок в психушке,
Очень сильно как из пушки.
Словно бомба там взорвалась,
Вся психушка разбежалась.
Здание вдруг зашаталось,
Очень сильно закачалось.
А потом вдруг наклонилось,
И мгновенно развалилось.
Доктора орут в экстазе,
Психи вылечились сразу.

Пародия.
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит,
На страх другой нечистой силе,
Бесперестанно всё пердит.
По злату ходит кот ученый,
Русалку часто он 2,71бёт,
Натрахавшись с русалкой милой
Коньяк бутылками он пьёт.

Висельник прямо на "сооружении" сделал большую лужу. Палач ему:
- Вот из-за таких кретинов как ты наша работа считается неэстетичной.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

Поручик Ржевский после коньяка рассуждает:
- В Париже хорошо. Там кокотки всё с полувзгляда понимают, сами на меня прыгают. Плохо, что полицию придумали, если в кустах, то штрафуют. В Японии совсем плохо. Там гейши такие дуры. До них так и не допёрло, что я к ним не ради чайной церемонии пришёл. Хорошо было в древней Греции. Там и гетер хватало, и никаких глупых чайных церемоний, и никакой полиции нравов. Жаль, меня там не было.

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

Двести лет назад около экватора.
Мама ругает дочку: научись готовить, дура. Вот приведут к тебе на обед соседа, ты его сырым будешь?

Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

- Тебя жена побила за то, что купил ласты с неприятным названием Скорпена?
- Нет. Побила не за название, а за ту сумму, которую за них отдал. Хотя есть и здорово дороже.

Если тебя "ест" жена радуйся, что ты не в Африке. В Москве жена ест мужа только фигурально, а не натурально.