Поиск по автору:

Пьянство новогоднее скоро ведь свернётся,
Но зато вот белочка скоро развернется.
Бедные пьянчуги из запоев выйдут
Кулаки подружек не скоро позабудут.

Ох весна, гололёд,
Кто-то резво так идёт.
Всё! он больше не идёт.
Поскользнулся и ползет.
Всё! он больше не ползёт.
Помощь скорая везёт.
До больницы довезёт,
Если раньше не помрёт.

На Новый год напился кто-то,
А протрезвел на Рождество,
Жена спросила обормота:
Твоё такое естествО?

Шла девица по дороге, на нее напал маньяк.
Овладел он ей в канаве, та заметила: дурак.
Ножик вдруг большой достала,
Психу яйца откромсала,
Психу член укоротила,
Морду набок своротила,
Два фингала подарила,
Туфлей в ухо засветила,
И чуть было не убила.
И вдобавок заявила:
- Член не нужен для дебила,
Будет жизнь тебе не мила,
Коли ты такой дурак.

На кровати на картонной трахать очень плохо,
Это глядя на подругу олимпиец охал.
Но всего через минуту радостно заржали:
Ведь огромнейший рояль в холле увидали.
На рояле хорошо можно бабу трахать,
И не надо никому тут впустую ахать.

Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

- Доктор, в Вашем отделении все симулянты померли!
- Вот несознательные, опять массовую забастовку устроили.

Почему и как молодая красивая девица выйдя замуж из Афродиты превращается в Бабу Ягу?

Начальник очень хитрых правил
Перед законом занемог,
Себя в Европу он направил,
Но деньги в банке снять не смог.
Его пример другим наука,
Мой друг! не будь ты, дядя, сукой.
И деньги лучше НЕ воруй.
Возьмут, посадят, обалдуй!

В предыдущем тексте у меня пропало "не" в предпоследней строке

Частушка.
В Африке весьма далёкой
Мужа слопала жена,
И осталась одинока:
Х_я нету ни х_я.

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

Народ стал хилым, исчезло даже из обихода выражение: "он за обедом быка съест".

Был студент почти Кулибин,
И конечно, Эдисон,
Насовал он динамита
Перед траханьем в гондон.
Всё неплохо получилось,
Жопа по небу летит
И такое вышло чудо:
Словно паровоз гудит.
И притом студента яйца
Тоже по небу летят
И подобно самолету
Непрерывно тарахтят.
Хорошо, подруге вставить
Этот дурень не успел.
Но зато неловко пукнуть
На балконе он сумел.

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

Раз русалка развлекалась,
С водяным она сношалась,
Волны дико разигрались,
Корабли вниз-вверх болтались,
Пассажиры умотались,
Капитаны всё ругались,
А матросы напивались:
Кто поймет, с чего шатались.

Реклама стоматологии.
Удалите у нас три зуба, и Вы получите бонус: мы бесплатно выдерем остальные. Анестезия в бонусы не входит.

Львица по пустыне шла,
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!

В клинике.
- Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме?
Профессор:
- Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!

В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт.
Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.

В женском обществе: Поручик Ржевский на скачках сломал себе...
Дамы: Ой, что именно?
Руку!
Дамы хором: Как хорошо, что не то, что мы подумали.

Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?

У студента на лекции
Сильная эрекция.
А тут история:
Менять аудиторию.
Как студенту нелегко:
Видно будет далеко.

Пушкин любил много женщин,
Безбедно с ними он жил,
Но рок беспощадный и грозный
Поэта влюбил и женил.
Поэта жена погубила,
К дуэли его привела
Любил бы он лишь сельских девок,
Большие прожил бы года.

Зачем орудию дульный тормоз: в дульный тормоз, когда он с чехлом, можно прятать бутыль водки, главное, чтобы затвор был закрыт.

- Дети, у нас урок начинаетcz, а вы всё болтаете между собой. Вот ты, приведи пример вредной болтовни с плохими последствиями !
- Это когда соседский сын рассказал своей маме, что у его папы была внеплановая халтура за наличные, которые тот спрятал в коробку с фотографиями любовниц спрятанную под диваном.

Люблю грозу сказала дама,
Пусть муж мой дома посидит.
Когда хорошая погода,
Он на рыбалку всё бежит.

Любовница поручику Ржевскому:
Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так?
Поручик:
Конечно не так. Вы похожи на ёлку.
???
Поручик:
Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.

Двести лет назад около экватора.
Мама ругает дочку: научись готовить, дура. Вот приведут к тебе на обед соседа, ты его сырым будешь?

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

Имел девиц в начале мая,
Но тут шарахнул страшный гром,
Жена всё скалкой угрожая,
Подкралась быстро и тайком.

Пародия на Маяковского

Глотай ананасы, рябчиков жуй.
Придут пионеры,
Отрежут твой ***.
Пойми ты вот это
Несчастный буржуй.

Ешь ананасы,
С икрою их жуй,
Придёт комсомолка,
Откусит твой ***.
И так тебе надо
Какой-то буржуй.

В психбольнице главврач инструктирует персонал:
-Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?

Диалог с одним южным радио:

Что общее между подругой и стиральной машиной?
- Обе полощут.
В чём разница?
- Стиральная машина полощет бельё, подруга мозги.

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

В санатории для пожилых (конец прошлого века) лектор об’ясняет вред алкоголя немолодым людям. Публика видит, что из кармана лектора выглядывает бутылка коньяка, а сам лектор навеселе. Его говорят:
- Как же это так? Вы же нам втолковывали, что алкоголь вреден для здоровья.
Лектор:
- Я молодой, спортивный и бодрый. Мне можно.

Профессор де Бил
Жену побил,
Хоть и любил,
Она изменила,
С соседом де Била.

Юная графиня:
- Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой?
Поручик:
- Когти, которыми ты царапаешь.

Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.

Хорошо бывает летом, только много мух кругом,
Комары ещё кусают, ну от них совсем дурдом.
А зимой сейчас прохладно, но не сильный ведь мороз.
И никто не отморозит свой любимый славный нос.

Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов:
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.

Жена ругает, гром грохочет,
И молнии блестят кругом,
Зачем женился? Сам не знаю.
Что толку думать мне о том.

В Москве сибирские морозы,
А летом африканский зной.
Что делать тут, скажите люди,
Нам с географией такой.

Люблю я с подругой прекрасной
По пляжу тихонько шагать,
Люблю любоваться природой,
И милую вдруг целовать.

Сколько не занимайся бегом от алиментов, олимпийским чемпионом не станешь.