Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик на работе, объясняет: - Я Надежду потерял. Вызывают психолога, тот: - Вы хотите снова обрести надежду? Мужик: - Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.
- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу. - Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.
- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.
- Что Вы плачете, Мария Ивановна? -Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом? Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО: Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!
В клинике: - Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч. - Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?
Приходит муж домой, жалуется: - Так холодно, что я весь одервенел. Жена: Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.
Поручик Ржевский: О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка. Девушка: А больше ничего Вы не заметили? Поручик Ржевский: У Вас начались обильные месячные.
Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она. Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.
Двести лет назад свадьба в людоедском племени. Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.
Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"? Да, я каждый день работаю в органах. Тут подозрительный человек появился, разберитесь. Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.
Новости из мира животных. Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.
- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии? - Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные". Папа: - Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.
Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?
Муж садист со слов жены: - Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.
Логическая шутка. Евклид придумал Евклидову геометрию. Риман и др. придумали неевклидову геометрию. А вот, если бы не Евклид, то была бы неевклидова геометрия?
На родительском собрании. Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии? Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская? Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног. Мальчик: я так и сказал. Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности: Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.
Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.
Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.
Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.
Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.
Электрик помощнику: так 220 вольт садануло, что орган столбом встал. - Ты его заземлил? - Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.
По поводу ковида. В глухой деревне одна девица другой: говорят, у твоего мужа врожденный иммунитет, такой большой, что аж страшно. Вторая девица: Я не знаю, что такое иммунитет, но если это то, что я догадываюсь, то сантиметров тридцать будет.
Как-то раннею весной Парень шел к себе домой. Молодуху увидал, И за нею поскакал. Вдруг откуда-то детина, А в руках его дубина. Молодухи это муж, Парень дернулся как уж, Но дубиной получил, Еле до дому приплыл.
-Здравствуй доктор Айболтит, -Уменя 3,14zda болит! -Только кончила 2,71баться, Сразу надо спринцеваться, Сразу надо спринцеваться И при этом подмываться, Делать это надо ловко, Ну, хотя бы марганцовкой. Слушай девка докторов И не будет трипперов.
Парень в день один пригожий
Даму целовал меж ножек.
Не успел сказать он ой,
Провалился с головой.
Муж приперся хромоногий,
Парня вытащил за ноги,
И сказал: ты есть дурак,
Сдох бы без меня за так.