Поиск по автору:

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Жополикая девица.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Представьте себе реакцию очень пожилой абсолютно беззубой дамы, которую будят от сладкого сна звонком из стоматологии с предложение подлечить зубы.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

Или у меня на самом деле очень плохое зрение и я не могу разглядеть, или у "королевы красоты" часто на самом деле нет ни сисек ни "нижнего бюста".

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Название борделя в прифронтовой полосе: "Мин нет".

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Дама сверхлёгкого поведения.

Больного лечили, лечили, а он всё равно выжил.