Поиск по автору:

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Жене трудно прогнать насовсем мужа, если на первом этаже их подъезда дёшево торгуют хорошим пивом.

Плач в очереди к стоматологу

Болит вся морда. Ветер воет.
Проклятый зуб пребольно ноет.
Страшнее всех зловещих стерв
Простуженный тройничный нерв.

Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.

Добрая жена укладывает поддатого мужа нежным словом, злая - нокаутом.

Бывает холодно зимой,
Но не с подругой дорогой,
Её приятное тепло
От холода меня спасло.

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Алкаш своему приятелю:
- Всё, бросаю пить.
Приятель:
- Ты чего это?
- Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.

Девушкам на заметку.
Трудно выгнать мужа, который прирос к дивану.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

Очень тёща любит скалку,
А меня совсем не жалко,
Скалку об меня сломала,
И об скалке лишь страдала.
Жалко, жалко тёще скалку,
Ну, поплачь ещё, страдалка.
Громче плачь ещё, давай,
Больше скалкой не махай.

Главный врач расхваливает свою клинику возможному пациенту:
- У нас не бывает ошибочных диагнозов. От чего лечим, от того и умирают.

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

Мороз и солнце. День чудесный.
Сосульки падают отвесно.
Кому в башку вдруг попадут,
Того хирурги заберут.
Кому зазвездит по ноге,
Тому хромать на костыле.
Кому шарахнет прямо в нос,
Не будет его нос курнос.

- Скажите, поручик, что главное в человеке?
Поручик Ржевский:
-И Вам не стыдно задавать столь неприличные вопросы?

Говорят, что вот как обидно: Одинокий человек набрал кредитов на лечение, лечился, лечился и помер.
Если нет наследников, то кто будет обижаться, кроме банка?

Глобальное потепление
Есть погоды офигение.
Мороз двадцать пять
И вчера, и сегодня опять.
А завтра минус пятнадцать,
А потом снова минус двадцать.
Вот какое явление
Глобальное потепление.

Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.

Какой-то Демон, дух нахальный,
Летал по небу ненормальный,
Понравился девице он,
Она ему: надень гондон.
Бесплотный ты или иной,
Боюсь я залететь с тобой.
В роддоме не хочу терпеть,
Ведь мне терпеть,
Тебе лететь,
По бабам миленьким другим,
Ведь ты совсем не херувим.

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть про откусы при м*нете.
Итог сей повести всем ясен:
Доход урологов прекрасен.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

А Вас когда-нибудь пыталась выгнать жена за то, что дети в процессе прогулки оба свалились в лужу?

В клинике пациент:
- Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
- Мы все офигеем.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Поручик Ржевский:
- Запретили грубые анекдоты. Получается, я зря анатомию изучал?

Если бы только одна Шехерезада могла пудрить мозги своим трёпом, но у неё, скорее всего хоть голос был приятный.

Когда тебя жена ругает,
Не бойся ругани её,
Она ведь скалкой не махает,
За это ты люби её.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

Сказки Химкинского водохранилища
На пляже лежу я прекрасном,
Вдали нереида плывёт,
Страдаю в тоске я несчастный,
Любить она мне не даёт.
Хочу нереиды той ласки,
Хочу её нежно обнять,
Но нереида не хочет,
Меня в своё лоно принять.

Владельцу большого гарема трудно сообразить, понять, вспомнить и так далее кто перед ним: старшая жена или младшая тёща.

Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Прекрасной фигурой сверкая
Нимфа по морю плывёт,
Её капитан созерцая
На мель своё судно ведёт.

- И зачем это хозяйки в новогодний торт коньяк льют? Удивлялся поручик Ржевский. Ведь можно сразу из горлА без всякого торта!