Поиск по автору:

Сынок:
- Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении!
Мама:
- Какая передача?
Сынок:
- В мире животных.

- Доктор, а я жить буду?
- Временно.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Что такое хороший кот в доме?
Это такой кот, который сопрет со стола не более, чем может сожрать за один раз.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Доктор пациенту:
- Надеюсь, Вы не из тех, кто умирает не заплатив.

Шахматы лучший вид спорта: там за мат можно получить премию.

Он любил обезьян аж до оспы.

Неприличные слова требуются тогда, когда не хватает приличных.

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.

Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.

Клиент хозяйке "заведения":
Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось?
Хозяйка:
Импортозамещение.

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

Если бы я был так привередлив к еде как наша кошка, то жена меня давно бы выгнала.

Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Какая разница где пострадать от плохой пищи: в роскошном ресторане или в дешевой забегаловке - понос одинаков, в забегаловке не так обидно.

Времена первых вычислительные установок с возможностями интерактивной работы. Программисты в автобусе шокируют публику разговором о зависшей системе:
Я ей ввёл и жду ответа. Ввёл! А она и не думает реагировать.

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

Буратино плачет:
- Меня Карабас-Барабас сегодня убить обещал. И ты Мальвина меня забудешь.
Мальвина:
- Ты будешь постоянно при мне. Я из тебя офигенную скалку сделаю.

- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.

Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

Проктолог: Материальному благополучию я обязан своей специализации. Ведь геморрой можно лечить вечно.

- Сотрудница! Почему Вы опоздали на работу?
- Я с сегодняшнего утра беременна.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

В чем разница между приключениями с канистрой сейчас и пятьдесят лет назад?
Пятьдесят лет назад охотились за канистрой спирта, теперь охотятся за канистрой бензина.

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

- Ты где это так нализался?
- Вместе с доктором праздновали успешное завершение лечения меня от алкоголизма.

- Бабушка, а у меня дедушка в деревне есть?
- Есть, он такой старый, что помнит водку не только по 3р 62коп, но и по 2р 87коп.

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

Что станет с Пенсионным Фондом, если Кощей Бессмертный женится на вечно молодой Василисе премудрой и та (согласно законам генетики) нарожает бессмертных детей?