Поиск по автору:

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

Госпожа Жермон, Вы зрелая женщина, а верите в чудеса. Это давно с Вами?
С того момента, как увидела член поручика Ржевского.

Сцена в больничной палате (из реальной жизни).
Больной обращается к молодой докторше:
- Девушка, а я то-то то-то....
- Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна.
Комментарий:
- Теперь мы знаем, что она не девушка.

Средние века, далекие джунгли.
Мама: что ты все всё болтаешь с этим миссионером? Обед пора готовить.
Дочка: Мама, он так интересно трепется, пообедаем бананами, а пока готовь соус и соль, миссионера приготовим на ужин.

Для кого-то Тамань место, где шли бои, для кого-то сказка Лермонтова про Печорина и девицу. Причём в школах этой сказке уделяли больше внимания, чем боям.

Дама мечтала о муже,
Все одевала себя,
Правильно так поступала:
Голая страшной была.

Нет повести печальнее на свете,
Как выпила Джульетта на рассвете,
И смылся как по быстрому Ромео,
Увидев пьяную, такое дело!

Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.

Парень в автобусе уставился на молодую девицу. На её недоуменный взгляд поясняет:
- Каждый раз как я увижу Вас, то всегда весь дрожу.
Девица:
- И где и когда Вы меня так запомнили?
Парень:
- В стоматологии, когда у меня не было денег на анестезию, а у Вас были щипцы.

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик?
- Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».

Афродита дорогая
Помоги мне, помоги,
Пусть морские нимфы дружно
Об’яснятся мне в любви.
Пусть в любви титан я буду,
Как Геракл силён, здоров,
И к утехам я любовным
День и ночь всегда готов.
И останутся пусть нимфы
От меня без всяких сил,
И пускай жена не спросит:
Где же бес тебя носил?

Скажи, зачем ты вышла замуж за этого дубину?
Затем, что у этого дубины его дубина как дубина.

Античные частушки.
Как-то философ к гетере пришел
Счастье и радость он с нею нашёл.
Дома философа ждала жена,
Мощь её скалки он понял до дна.

Ограбили в третий раз сотрудника кладбища, заодно морду набили, тот:
И чего это люди мертвецов боятся? Меня грабили каждый раз живые.

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.

А Вас когда-нибудь пыталась выгнать жена за то, что дети в процессе прогулки оба свалились в лужу?

Одна сосулька спрашивает другую:
- ты чего свисаешь с крыши такая счастливая, аж таешь на глазах.
- Внизу столько грешников!

Хорошо было Аполлону. Завел у себя на Парнасе кучу красавец, и никто ему моральное разложение не шил, и алименты не взыскивал.

Чертей в аду не пугают холодные во всех отношениях грешницы. У них есть котел для разогрева.

Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.

Мам, мам, а наша соседка тётя Глаша лётчица?
Сынок, с чего это ты взял?
А бабушка говорит: эта Глаша опять полетела в Ялту и там уже в пятый раз залетела.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Подруга мужику:
- Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел?
Мужик:
- Сравниваю.
Подруга стучит в стенку:
- Вахтанг, заходи, сравнивать будем.

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Шлюха вируса боится.
Как я к ней любить приду?
Нацепила она маску
На огромную пи-ду.

Злое волшебство:
И Василиса премудрая, прекрасная может превратиться в сердитую тёщу. Как это?

В психушке войну Наполеона с Александром Македонским выиграл Юлий Цезарь и сожрал пайки и того и другого.

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

Очень страшно идти к урологу, который раньше был стоматологом: вдруг по привычке что-нибудь выдернет.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

Ржевский был лихой поручик,
Много дам он поимел,
Поимел бы ещё больше,
Но на службе куча дел.

Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная.
Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?

Доктор, а мне ещё долго жить?
Долго. В морге американский холодильник, он сломался, хрен починишь без импортозамещения.

А это правда, что отсутствие закуски к выпивке вреднее самой выпивки?

Поручик Ржевский развлекается с дамой,
За дверью шаги откуда-то взявшегося мужа.
Дама:
- Поручик, быстрее в шкаф!
Поручик осторожно приоткрывает дверцу шкафа, заглядывает и произносит:
- Спасибо мадам, там и так два скелета.

Старушка на кухне читает вслух ровесницам соседкам газету с криминальной хроникой про какое-то изнасилование.
Они ей:
- Прекрати, не трави душу.

Доктор, а какой у меня диагноз?
Я Вам ясновидящий?

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Приходит мужик на работу усталый и с синяком на морде.
Ты чего такой?
От фигурного катания.
Чего усталый?
Откатал прямо на жене три обязательные программы.
А синяк откуда?
Всё от жены. За произвольную программу на чужом катке.

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.

Скажите, поручик Ржевский! Вам не стыдно бегать от одной дамы к другой по несколько раз за сутки?
Очень стыдно. Но ведь они каждый раз после этого наливают самый лучший коньяк или шампанское.

Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь".
Хорошая новость!
Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.

- Вас не пугают последние новости по телевизору?
- Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.

Провалившийся на экзамене студент чувствовал себя как вокзальный вор, по ошибке укравший чемодан с расчленёнкой.