Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?
Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.
Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.
- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет! - Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.
Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.
- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался? - Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.
Слегка выпивший проктолог стоматологу: -Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.
На пограничном пункте сотрудница соответствующей службы: Вы кто и откуда? Я доктор наук, приехал из командировки в Африку, там я при помощи специально завезённой аппаратуры изучал чёрные дыры. Сотрудница: Я не поняла, Вы гинеколог или всё-таки проктолог?
Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.
Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.
Корреспондент: - Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами? Дед: - Да. Корреспондент: - Как такое получилось? Дед: - Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.
Девица своему ухажёру: - Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы. Ухажёр: - Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?
Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.
Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?
- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка? - Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.
Муж моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать не имеет никакого отношения к эскортным девицам.
Старый опытный в семейной жизни деятель: - Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает! Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.
Полковник: -Господа офицеры! Ваше пьянство не знает границ! Хлещите коньяк из горла бутылями. Берите пример с поручика Ржевского. Он не торопясь выпивает пару литров шампанского, и коньяк в него просто напросто не влезает.
Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой: - Тебя от одного стаканчика развезет! Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.
Выбирал пиво, думал, какое лучше взять. Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны. Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал. Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.
Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.
- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом? - Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.
При моём попустительстве кошка научилась захлопывать лапой верх моего ноутбука, когда я за ним работаю. Почему я пошёл на поводу у нашей кошки и не пресёк эти поползновения?
Молодой человек, где Вы так сильно простудились? Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым. Как понять "легко одетым"? Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.
Медсестра пациенту: Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили. Пациент: Три дня? Медсестра: Три дня. Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.