Поиск по автору:

Медсестра пациенту:
Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили.
Пациент:
Три дня?
Медсестра: Три дня.
Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.

Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.

Отучили от рюмки, стал дуть из горлА.

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

Палач "клиенту":
Когда твою башку разместят на плахе не дёргайся и не крутись. За криво отрубленные головы нас лишают премиальных.

Можно ли сказать суке, которая приносит мне в зубах тапочки "моя милая киска", а кошке, которая спёрла и сожрала все мои котлеты "Ах ты сука"?

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Главврач:
- Как это нового больного класть некуда? Должна была освободиться койка!
Ординатор:
- Больной украл и выдул у нас весь спирт, подохла в бедном вся инфекция. Раздумал умирать.

Русалки, наяды и нереиды смущались нескромных взглядов аквалангистов и думали: ой, зачем вода такая прозрачная.

Советы начинающему путешественнику.
Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".

Умный философ: лучше подруга ревнивая, чем блудливая. От первой синяки, а от второй такое, что ещё лечить не научились.

У любящей жены на мужа скалка не поднимется.

Сынок, за что у тебя пара по физкультуре?
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.

Психа спрашивают:
- Ты в рай хочешь?
-Нет. Вдруг пока буду туда лететь ПВО собьёт.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Девушка, выходя замуж убедись, что у жениха кроме большой зарплаты есть ещё кое-что не маленькое.

Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана:
Как Вам наш официант?
Посетитель:
Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.

- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

Электорат, состоящий из восемнадцатилетних парней правильно называть «эРекторат» от слова «эрекция».

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

- Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
- Какой марки Ваш автомобиль?
- У меня два Мерседеса.
- Надо сказать, что Вали шансы на выздоровление весьма велики.

Двести лет назад:
Юная Кабумба из племени Мумба-Юмба слыла большой диссиденткой: она не любила жаренных миссионеров.

Доктор, доктор, Вы ведь сказали, что я скоро помру. К чему это мучительное лечение.
К "Мерседесу" моей дочери.
А Вы не боитесь, что я всё это всем расскажу?
Хрен успеете.

Мороз и солнце. День чудесный.
Сосульки падают отвесно.
Кому в башку вдруг попадут,
Того хирурги заберут.
Кому зазвездит по ноге,
Тому хромать на костыле.
Кому шарахнет прямо в нос,
Не будет его нос курнос.

Приличное дамское общество.
Юная графиня: Поручик Ржевский скорее всего страшный алкоголик, у него такой красный нос.
Зрелая княгиня: Красный цвет носа поручика не от алкоголизма, а от любви к госпоже Жермон. У неё очень сильные интимные мышцы.

Чем глубже в парк, тем голоднее маньяк. Подумала бабушка и взвела курок своего «нагана».

Чего у этой дамы такой большой зад, много кушает?
Нет, это от того, что она очень интеллектуально развитая. Ум в голове не помещается.

На рыбалке кому везёт, кому нет: Кто-то поймал щуку, кто-то русалку, кто-то нечто трудноизлечимое.

Скажи подруга, откуда у тебя такой фингал?
В процессе любви перегнула палку. Своему мужу.

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет?
Друг:
- Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее

Дома котлеты сгорели,
Их прозевала жена,
Дым как из жерла вулкана
Валит столбом из окна,
Кошка на шкафчик залезла,
Страдает от дыма она,
Как хорошо: нет гарема,
Раззява на кухне одна.

В регистратуре поликлиники сотрудница оной здоровается с примелькавшимся больным с диабетом:
- Ах ты наш сладенький!

Мама своему сыну первокласснику:
- Откуда у тебя фингал под глазом?
Сыночек:
- Я спрашиваю учительницу: У нас во дворе говорят, что Вы сладострастница. Вы сладкое любите? Возьмите конфетку, пососите. А она мне:
- Конфетки не сосу.
- Тогда я спросил:
- А что Вы сосёте?

Налоговый инспектор:
- Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.
Гражданка:
- Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

Поручик Ржевский любил "процесс",
Не забывал и графинь и принцесс.
Сдуру он трахнул дочь командира.
Женился, а то бы лишился мундира.

Частушка
Вор вздумал в чужую квартиру зайти,
Денег набрать, да по бабам пойти.
По бабам он никогда не пойдет:
Яйца в квартире оттяпал бульдог.

Пенсионерка прочитала и просморела Камасутру, двинула мужу в морду, и заплакала: ах ты разгильдяй, сорок лет живём вместе, и ни разу по науке не полюбил.

Поручик Ржевский пришёл к урологу лечить своё исцарапанное "достоинство". Моя подруга весьма остра на язык, пояснил он доктору.

- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.